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1:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/07/15(水)
09:15:22.33

保育園、幼稚園、小学校のお付き合いからトラブルまで語るざます
2:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/07/16(木)
20:22:32.73

私は数人のママ友グループに属しています
園に子供を送ると決まってメンバーの誰かの家に行きお茶しているのが苦痛です
抜けるのも悪口言われそうでたまに行くようにするにはどうしたらいいのですか?
3:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/07/17(金)
11:07:45.20

今日は1人でのんびりしたいからって普通に言う。多分他の人も同じこと思っているだろうし。それで悪口言われたら気にしない
4:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/07/18(土)
16:27:33.00

どうせ欠席裁判だからね。習い事とか用事の連打するうち抜けられるよ。
おどおどしちゃ駄目、華麗にスルーしているうち真似する人が出てくるかも。
5:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/08/11(火)
20:53:30.60

ママ友子・一歳児がSSSSって病気になったとmailがあり、更に写真まで添付されてて正直グロくて
the定型文な お大事に。早く良くなる事を~ みたいな感じで返事したが、何故あんなに辛い状態を写せるのかが理解出来ずに今に至る
今後付き合い辛いな
6:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/05(土)
12:12:11.38

すみませんママ友ではないのですが娘が初めて友達の家にお泊まりしました

夜勤明けで事情を知らず起きたら娘は帰宅してたんですが、相手のお宅へ行ってお礼すべきでしょうか

相手の親とは全く面識がなく突然訪ねて行っても迷惑にならないでしょうか…

またお礼に何か持って行った方がいいのでしょうか

恥ずかしながらママ友がいなく初めての事でオロオロしてます

どなたか教えて下さい
お願い致します
7:sage:
2015/09/05(土)
16:05:31.37

>>6
いきなり行っても迷惑になるかもだから、まず電話してお礼言うといいと思う
自分が仕事の間に娘がお世話になりましたとか言ってさ
そこで「ご迷惑でなければ直接伺ってご挨拶したい」とか聞いてみたら?
大半のご家庭の場合なら、電話で済みそうだけど
もし行くことになったら手頃な値段の菓子折りでも持っていったら
いいんじゃないかなぁ 
8:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/05(土)
16:07:02.95

sage書くところ間違えた…
9:6:
2015/09/05(土)
16:58:11.30

>>7

ありがとうございます

すみませんうちの学級はまだ連絡網がないので連絡先がわからないんです…

やはり迷惑を承知でお礼に行くべきでしょうか

家の場所を勝手に知るのもどうなのかと考えたり
お礼しないのも失礼だしと色々考えすぎてしまって
どうしたらいいのか…

娘にお礼を持たせるのは失礼でしょうか…?
15時頃友達の子が娘を訪ねて来ていてふと思ったもので…
世間知らずな発言でしたらすみません…
10:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/05(土)
17:11:43.52

未就園の二年前から知り合いで、同じマンションの同級生ママが居ます。
二年前から週1くらいで顔を合わせていましたが、仲良くなれません。

お互いに今週満三歳入園しましたが、再来週からバス通園が始まります。
当然同じバス停ですが、親として初めてなのは自分だけです
相手は年長組の姉と姉妹同時入園しています。
こちらは一人っ子です

満三組は一クラスしかないので同じクラスです

未就園の時たまに同じ時間にバス停を通って、顔を合わせてました。
同じクラスで最も一緒に居る子の親と仲良くなれない事で悩んでいます。
たまにしか合わないパパ同士は仲良く出来るのに
11:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/06(日)
04:39:55.82

>>6
お子さんも友達の連絡先知らないの?
クラスで連絡先知ってる人の知り合いもいないかんじ?
全く知らないのにお子さん泊まりに行ったりしてるのかな
それはちょっと困りますよね
その子が遊びに来た時に、先日は泊めてくれてありがとうございました
みたいな一筆書いた手紙とか持たせたらどうでしょう?
自分の連絡先(メルアド)でも書いて…。
今後も長い付き合いになりそうなら連絡先くらい知らないと困らない?
あとはお子さんに自分の知らないうちに外泊するのはダメだって
きちんと伝えないとダメだと思います 相手のうちもビックリすると思う。

>>10
仲良くなってずっと仲良かったらいいけど、同じマンションなら
仲違いした時に大変ですよ…
相手もそう思ってて距離取ってるのかもしれないし、
コミュニケーションに対して思う事は人それぞれだから
あまり過敏になりすぎない方がいいと思います。
特に接してもない人間を一方的に嫌いになったりなんかしないと思うから
挨拶さえきちんとしてればいいと思うんです
そのうちなにかきっかけがあれば、進展もあるんじゃないかな…?
12:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/07(月)
15:31:13.28

>>9
お札はないでしょ。ちゃんとしたお茶とかお菓子と連絡先を持たせるのがいいと思う
13:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/08(火)
16:47:18.27

>>12
お札×
お礼○

先方も>>9の連絡先を知らないってことだよね。
それなら>>9がお休みのときにそのお友だちを家にご招待して、その場で電話番号を聞いてかけるか
家の番号わからない年齢なら、お礼の手紙にちょっとした菓子折りをそえて持って帰ってもらったら?
それより状況がよくわからないんだけど、夜勤でいない間にお泊りにでかけたってこと?
親の許可なく外泊したの?
14:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/08(火)
20:30:19.59

>>13
いつの話にレスしてんのwwwもう火曜日だよwww
15:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/10(木)
23:23:00.71

自分、子供、相手の子供、ママ友
こっちの親子と相手の親子の4人全員が仲良くなるのは難しい?

お互いに未就園の時に仲良くなったママ友と相手の子供が、私と両方を気に入ってくれて、こっちも同じ状態で
一番素晴らしいベストな状態は分かります

相手の子と同じ幼稚園に入園しましたが、こちらが未満児で相手が年少です。
バスの班も違って親同士会わないし、同じ幼稚園に居ても学年とバスが違うし子供同士もあまり会わない

生まれて初めて出会ったママ友で、最初に出会った相手が良過ぎて運を使い果たしたのか
それ以降気の合うママ友ができません
全員仲良くなれなきゃダメとか高望みしてません
せめて親同士からでもと思ってるのに
16:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/21(月)
10:30:52.94

ママ友関係スレがあるから重複?
17:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/26(土)
01:17:02.17

こんばんは、子供の習い事でうちの子と同じ学年の子が2人います。
そのうちの一人の子のパパがコーチです。最初は3人仲良く遊んでいたのですが、家族ぐるみの付き合いがはじまり私とうちの子は誘われないため習い事中もぎくしゃくしてきました。
18:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/26(土)
01:19:10.70

プライベートなので、本当は何も言いたくないですが、子供がかわいそうで・・・
19:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/26(土)
01:22:05.93

明日どことかへ行くんだいいだろーとか自慢されるそうです。
SNSでもあきらか一緒にでかけているのがわかるしコーチなのだからそういうのやめてほしい
20:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/26(土)
12:46:56.43

その習い事はやめればいい。

そのうちその二家族も仲たがいすると思うよ。
かかわらない方が身のためだよ。
21:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/26(土)
18:30:13.60

>>17
同じく。習い事辞めるに一票。
だって、コーチなのに適正な距離感保てない人だもの、絶対暫くしたらその二家族揉め出すよ。
揉め内容様に上手く人間関係作る人たちだったら、貴方たち家族も誘う訳だから。
22:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/27(日)
17:06:37.18

賢いコーチなら習い事の特定の生徒と親密な付き合いは避けるものだよ。
それが常識だと思う。
意地悪な子ども達もそのうち喧嘩になるだろう。
23:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/27(日)
23:34:13.46

お子さんはどうしたいと言ってるの?
それが最重要だと思う。
そのうち残り二家族も揉めるのは同意。
24:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/28(月)
15:15:09.74

サッカーかな。
25:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/28(月)
18:39:10.23

今度クラスと幼稚園バス乗り場が一緒のお母さんが誕生日なんだけど(話の流れで聞いた)
何か渡そうか悩んでる
というのも前に荷物が紛れ込んでて届けたらうちの子にお菓子くれてもらいっぱなしなんだ
簡単に焼き菓子でもプレゼントしようか悩んでるんだけど、逆に迷惑かなぁ
26:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/29(火)
09:29:19.02

あげるとしてもお母さんじゃなくて、せめてお子さんの誕生日の方がいいと思うw
貰った相手は、今度はあなたの誕生日にお返ししなきゃってなるじゃん。
ママ友超えた友達というぐらい仲良しならまだいいけど。
あげたことで逆に気を遣わせるのは嫌だな。
誕生日言ったことで催促したと思われたのかな、と悩ませるかもしれないし。
27:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/29(火)
12:39:43.72

>>26
そっか、そうだよね
逆に気い使っちゃうよね
おめでとーくらいにしときます。ありがとう
28:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/30(水)
06:41:59.67

児童館通いの一歳児持ちです。

たまにしか会わないからいいんですが、
Aさんに冗談を言って傷つけてしまいました。
子供のことや身体的特徴などではなく聞き様には学生っぽい下ネタかな。
それで、何となく怒ってるのはわかってたのですが、
昨日児童館で会って挨拶されたら無視をされて、
その時Aが喋っていた人に私たちの事を障害者っぽいて言ってました。
その後Aが話しかけてきたので、
一応以前Aに貰ったお土産のお礼を渡して普通に和かにお話ししました。

私はたしかにおばさんなのに幼稚でコミ障なんですけど、
人のことを障害者って‥と思いショックです。
今回のこともあり、自分の性格もあるので必要以上にママ友を作らないようにして
今後は普通に振舞っていればいいのでしょうか。
29:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/30(水)
06:55:16.35

私ならそれを人に言っているその場に入って怒る。
そして一切付き合わない。
気をつかって神経すり減らしていくより、ずっと精神的に楽になるから。
まあ、自分も子供なんでしょうが。
30:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/30(水)
09:18:52.66

>>28
障害者っぽいって言われたからって、真に受けることないよ。
人のことをそんな風に言うアンタこそ(ryって感じだけどね、第三者から見ると。
そこにいたママ達も内心では正直ドン引きしてるよ。

必要以上にママ友を作らない、という制限も必要無い。
自分の性格で自覚する欠点があるなら、気をつけて付き合っていけばいいだけ。
今回のことはお互いに「口は災いのもと」だと思う。
相手はただやり返しただけか、もう嫌いで付き合いたくなくてそう言ったのかわからないけど
とりあえず普通に振る舞っていればいいと思います。
31:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/09/30(水)
13:58:18.62

>>29
そうですね、私も今後はお土産のお返しを渡して縁が切れたと思っておきます。

>>30
言われた私もドン引きしたのでAの方がマイナスですよね‥。
これからは自分の欠点を意識しながら普通に振舞ってみます。
子供ができたことで色々向き合ってこなかった自分の問題が出てきた気がしますが
とりあえず挨拶だけはきちんとして子供のために頑張ります。

お二人ともアドバイスありがとうございました。
32:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/10/18(日)
12:08:32.52

ラインでママ友から2○日にお茶誘われました。
学校のお手伝いがママ友と同じ日だったので2○okお手伝い同じ日だねと返しました。(お手伝いの日は今日です)
ママ友は把握してなかったみたいで(行く気がなかったかも)返事が聞いてよかった。
じゃぁその後で。でした。お手伝いの後お茶に行くと思ってたら、ママ友来ませんでした。
都合悪かったのかなと思い、終わった後お茶は今日?2○日?書きましたが既読つかないままです・・・
余計な事書いた?まさかママ友が間違えて送った?と思いモヤモヤします・・・
33:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/10/18(日)
12:39:18.94

↑です。返事きました。すいませんでした。
34:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/10/31(土)
09:13:09.79

幼稚園を卒園して早3年。
幼稚園ママたちが集まる機会があったみたいなんだけど、そこで参加してもいない私の話題が出たそうだ。
(そこに参加していた友人が教えてくれた。)
元々そういう女女したママたちの集まりが苦手だし、在園中も当たり障りなく接してはいたもの、仲良く連んでいたような人たちじゃないから、参加したかったとかいう気持ちはない。
でも、大して関わったこともないような私の噂話とか、在園当時の話を当人が居ないところでするのってどうなの?
しかも耳障りのいい話じゃなかった。
すっごくモヤっとする。
35:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/11/29(日)
18:24:52.62

>>34その中に同じ学校の人いないなら気にすることないよ。2度と関わらなければいいだけ。
まあ、いても小学生ともなると周りも忙しくて、やたらイベント参加したりしてるのも暇人だけだし、
年に数回の参観日は子供に集中してれば、ママ友なんか全くいらないけどね。
三年もたってて、よく園時代の人の話題なんかあるなあ…よっぽど目立つ人くらいしかネタにはあがらないような…それか園時代が良すぎて過去に浸ってるとか?
私は園時代は基本ポツンだから、わからないや。
36:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/12/12(土)
11:17:05.22

ちょっと前にできたママ友なんですが、最初は適度な距離で付き合いが出来ていました。
最近はグイグイ来る感じでラインもすごいです。
めんどくさいなぁと思い返信も、遊ぶのも前より控えていました。
それ以降攻撃的になり、ラインなどもピリピリした文を送ってきます。

できれば前みたいな距離感でお付き合いしたいのですがどうしたらいいでしょうか?
悪い人ではないのでフェードアウトは考えていないんですがなかなか難しいです
37:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/12/24(木)
13:15:44.50

にこやかに拒否でいいと思います
何か聞かれても知らないを突き通す
38:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/12/27(日)
15:00:46.81

LINEはまともに文章送らずスタンプにしとくとか
39:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/12/30(水)
11:28:40.17

ママ友からお茶に誘われました。相手のことは〇〇くんと〇〇ちゃんのお母さんって事くらいしか知りませんでした。
家にお邪魔すると、ほぼ幼稚園の話だったのですが、途中から何歳か聞かれ、旦那の年齢や仕事まで聞かれたので30代の公務員とだけ伝えました。
その後も根掘り葉掘り聞いてくるので適当にあしらって、そちらは?って聞いたらいきなり職業を聞くの失礼じゃない?ですって!!
もう縁を切ります!
40:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2015/12/30(水)
23:31:35.74

はい。そうした方がいいですよ。
41:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/06(水)
03:45:24.44

>>39
縁切りして正解だよ。
なんで自分が先に聞いて相手に答えさせた事を、自分が質問されたらキレ出すのか意味不明だよね。
42:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/06(水)
12:57:15.89

初めて赤ちゃん広場に行ったんだけど、既にグループが出来てて仲間意識が強そうな人達がいたんだけど、深入りしないほうがいいですか?
43:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/06(水)
15:33:06.06

>>39
マウンティングできるかどうか先に聴いたのかしら。
旦那の職業で態度変えるような人は漏れなく面倒な人だわ。

>>42
良い人達だったら、既にグループになってるママの方から
ポツンにならないよう気を利かせてくれると思うけど
関係ないですよって態度だったら挨拶くらいが無難かな。
44:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/28(木)
06:52:02.12

児童館であったママ友に挨拶したら無視されて
他のママ友に私親子は障害者だって言ってたのですが、どうしたらいいんでしょうか。
恨まれる原因は、彼女が赤ちゃん裸撮影会に行ったというので写真をみんなで見てて
旦那さんが出てきたので「旦那さんの裸もあるの?笑」って言って
笑いをとってしまったことです。
なので私が悪いのですが、いくらなんでも嫌いでも
私なら人のことを障害者とは言わないので驚いています。
次から礼儀正しく接したらいいでしょうか。
45:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/28(木)
06:54:19.62

あ、うえで同じようなこと書いてました!
すみません。スルーでお願いします。
街でも会うし、定期的に思い出してしまうので書いてしまいました。
46:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/28(木)
08:43:52.34

冗談でも旦那さんの裸とか言うのはちょっと気持ち悪いよ…
47:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/01/28(木)
13:15:44.24

悪意はなくてもそういう冗談は気持ち悪いから不快な人は多いだろうね
でも相手の人の方が悪意丸出しだし、しかも障害者の方にも失礼だし幼稚だと思いますだ
48:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/02(火)
03:38:25.82

微妙な冗談だよね。
仲の良い、旦那とも自分とも相当仲が良い相手から言われたなら、お笑いになるけど、単なるママ友からそんな卑猥な冗談言われたら、私は態度には出さないけど不快だわ。
相手との距離の感覚の違いだね。
まぁ、障害者だと言いふらすとかその相手も相当言葉知らずで大人気ないとは感じるけど。貴方も悪いよ。
49:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
12:21:47.99

同じ幼稚園のバス停の方からバレンタイン用お菓子をもらったんだけど
お返しってすぐした方がいいですか?
それともホワイトデーにしたほうがいいでしょうか?

くれたのが向こうのパパさんで、パパさんも渡してくれって頼まれただけらしく
バレンタインでくれたのか、その場できけなかった…。

なぜ悩んでるのかというと、うちは女の子で、相手は男の子のお子さん…
娘宛じゃなくて、もしかして私に友チョコ的な意味でくれたのでしょうか?
50:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
12:34:15.47

>>49
本人に聞きゃいいじゃんよ
内容的に本人に聞かなきゃわかんないことをここで聞いて答えられた事を鵜呑みにするのはおかしくねえか?
51:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
12:35:28.26

バレンタイン用にくれた、と書かれているにも関わらず後半ではそれを疑問視している。
訳わからんすぎ
52:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
12:44:42.08

>>50
鵜呑みになんかするつもりないよ
なんでそんな攻撃的なのよw

私も娘も女なのにバレンタインプレゼントくれるのって普通なの?

バス停はほとんどお父さんくるから会えないし、メールも知らないんだよ。
お父さんに聞いたら「なにかわからない」っていうし。
53:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
13:40:09.97

>>52
バレンタインのプレゼントっていう確信はどこで持てたんですかねえ?
まずそれを確認してからでしょうよ
一生会わないわけじゃあるまいし
54:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/12(金)
13:44:19.92

>私も娘も女なのにバレンタインプレゼントくれるのって普通なの?

普通じゃなかったら何だと思うのか、同じ子どもを持つ親として考えを聞いてみたいですね
お聞かせください。
55:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
11:16:40.16

何この流れ…みんなストレス溜まってるんだねw

>>49
単純にその男の子が>>49娘のことを気に入ってるからくれたんじゃない?
バレンタインってチョコ(とかプレゼント)あげるみたいだから僕もあげたい、みたいに

本当なら事情を知ってるだろうそのママが説明と一緒に渡してくれたら良かったのかもだけど、
そんなだったら向こうもあまり深く考えてないんじゃないだろうか

お返しは正直どっちでも良いと思う
モヤモヤ1ヶ月も待ってるのが嫌だったらさっさと渡してしまうか
または会える機会を伺って1ヶ月後にするか
自分の気持ち次第で良いんじゃないかな
56:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
11:49:56.29

>>55
バレンタインなのかそうじゃないのか、本人に聞かないでここに聞こうとしてくる訳の分からない内容なんか見せられちゃあイライラするよ
見に来なきゃいいだけの事だがたまたま目にしたもんだからなwwww


>>52
はっきりした理由は本人にしか分からんから想像で話すのはよくない。
それを普通じゃない呼ばわりする親のあんたの思考が分からない。差別か?

バレンタインかとうかを簡単に判断する方法教えとくな

10円玉を投げ、落ちた向きで判断。

表…バレンタイン
裏…バレンタインじゃない
57:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
11:50:41.21

バレンタインかどうか、の間違いな
58:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
12:33:50.60

たったそれたけのことでイライラして突っかからないとならないんだ
ならにちゃん自体見なきゃ良いのに
59:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
16:58:35.91

たまたま目にした、と書いただろうが
60:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
17:45:27.14

でも今は確実にこのスレ見に来てるよね
それでまたイライラしてるの?
御愁傷様
61:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
18:19:12.25

楽しんでるだけだよwwww
62:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
21:58:24.69

こんなことが楽しいなんて惨めな人だなー、カワイソウに
63:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/02/13(土)
22:26:53.77

イライラするよりはましだと思うけど
何言ってもネガティヴにしか受け取れないあんたのがよっぽどかわいそーだ
64:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/01(火)
13:46:03.81

ママ友に妊娠報告された
うちは一人でいいやと思ってたんだけど報告されてからすぐ妊娠発覚
安定期に入ったら報告しようとは思ってるんだけど真似されたとか思われないかな…考えすぎ?きもがられたらどうしようと思いつつ隠しておけないよな…
65:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/01(火)
14:21:14.89

>>64
一人のつもりだと公言してたの?
そうじゃないなら妊娠なんて真似してできるようなことじゃないんだから、普通は真似したなんて思わないよ
同じくらいの年の子がいるママ友なら、また同じくらいの時期に妊娠なんてよくあるんじゃない?
66:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/01(火)
18:04:36.62

>>65うん、一人でいいやって言ってた
元々二人目欲しいってママ友言ってたから報告された時大袈裟に喜んじゃったんだよね
その流れでいいなー楽しそうとか話してたからちょっと不安になった
つわり酷いからマイナス思考になってるのかも
レスありがとう、ホッとした
67:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/03(木)
04:04:56.46

ママ友のAさんから、あの党のアンケート用紙を渡されました。
9 月の選挙に向けてなんとかかんとかと言っていました。
ここ最近仲良くしていて人当たりもとても良かっただけに驚いています。
とりあえず仲良くしている他のママさん(Bさんとします)にコソッと「Aさんからアンケート用紙もらった?」
と軽く経緯を添えて聞いてみたのですが、のらりくらりと交わされたような感じで
もしかしてもしかするとBさんもそっち…??なんて思ってしまい、返って聞いた事を後悔しました…。

グループの付き合い上のこともあるので、角を立てずに上手く断りたいと思っています。
でもどう断ればいいのか悩んで悩んでこんな時間になってしまいました。
「純粋にいいお友達でいたいから、政治的な事は絡めないでいたいの」が
今のところ第一候補ですが、これでは角が立ってしまいますか?
68:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/03(木)
12:31:19.51

中学受験終了6年女児母です。
ご近所の同じく受験終了女児ママにつきまとわれています。
どうやら娘の進学先がそちらのお子さんが受験を断念した学校だったようで
「うちの子にも憧れの制服を着させてあげて!」
「うちの子が可哀想だから卒業式制服で来ないで!」(基本的に皆進学先の制服で来る学校)
と何度も電話やメールで言われます。

やんわり断ったら
「うちの子に昔似合うっていったじゃない!」(低学年の時に「あの制服大好き!」と娘に言われた際そういえば言ったっけ)
「うちが塾を紹介したのに、うちの子は途中でやめて、そっちだけのうのうとしていてずるい!うちのおかげなのに!」
などと大騒ぎ。
確かに色々ご存知な方で、世間話から塾の体験を教えて頂いたりお世話になっていましたが…

もちろん毅然と対応するつもりですが、娘や下の子供が傷つけられないようにするにらどう対応をしていけば良いのでしょうか。
今のところ娘とママ友娘はクラスも違い受験後の交流は無い様子なのが救いです。
69:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/03(木)
20:28:40.53

ママ友が不機嫌だと
機嫌を取らないとって焦ってしまう。
取りたくないし、そのことで落ち込みたくもないのに、いざ機嫌悪いのを見ると苦しくなってしまう。
特定のママさんだけなんだ。
どう対処したら良いでしょうか。
70:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/07(月)
22:28:16.83

>>67
アンケート書くだけでもダメですか?
それ以上踏み込まれそうならそこから言っても遅くないかなって思います
それ以外の策としてはのらりくらりですかねー
>>68
お嬢さんは特に被害がないようで一安心ですね
攻撃したいのも相手のお子さんではないようならこれは親同士の問題だと思いますよ
今の対策で間違いないと思います
>>69
こういうママは遅かれ早かれ淘汰されていく存在だと思います
もう少しご自身の心を素直に受け止めてみてはどうですか?
嫌なら嫌って言ってもいいんですよ
71:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/08(火)
18:59:54.22

先々月児童館で知り合った奥さんが怖い
その時は感じがよく一緒にいた数人でラインを交換しました
するとその奥さんから個人ラインが激しく、内容は「ご主人の会社名は?賃貸?出身…」等テンプレ
全部濁しました

その人の息子は2歳で私の息子は3歳
私の息子はこの春からインターナショナル幼稚園に入園が決まっているのですが、それを入園日から特定したようで(うちの幼稚園だけ入園日が違うなんて転勤族なので知りませんでした)、
張り合う?ような発言が増えました。
(「私の息子もそこは簡単に通わせられるけどどうしようかな、地元じゃ〇〇の方が優秀って有名だし」等)
一応、幼稚園がそこであるとは明言していません。

他のお母様方はそのようなこともないのか地元のノリで平気なのか、至って普通に接しています。
今二人目妊娠中なのですが、散々二人目sageしていたのに先週「今日妊娠検査薬使ったら妖精だったー!」
と検査薬の写真が来てうんざりしています。

他のお母様方が優しいので合わせていましたが、もうその人だけとはCOしたいです。
他の優しいお母様方にわざわざそんな話を吹き込む必要もないし、もうグループから抜けるしかないのかな…凹みます
72:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/09(水)
16:55:37.82

幼稚園違ったらいずれ疎遠になるよ。
他のひとにはちらっとにおわせて個別に遊べたら遊びたいこと伝えて
グループはぬければいいんじゃない。
73:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/17(木)
21:51:00.83

地域の子育てサークルに半年ほど前から参加してます。
先日の活動の時に見ない顔の家族がいたのですが、その子どもがダウ○症でした。
公言してはいなかったけれど、確実です。
その人は上の子のときにその子育てサークルに入っていたけど入園を期に卒サークル、そしてダウ○症の子が少し大きくなってきたからまたサークルに入りたいということでした。

差別だとわかっているけど、どう対応したらいいかわかりません。
引っ越してきて知ってる人がいない中、やっと見つけたサークルだったのにこんなことになるなんて、と思っています。
その家族がいるだけで嫌な思いをするくらいなら脱退した方が良いのでしょうか?
74:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/17(木)
22:35:25.36

75:TooruShiraogawa:
2016/03/17(木)
23:01:22.52

猛獣いない国は特に地球温暖化で全人類出産禁止ですね。
冬の雨が日本国は2007年から毎年降った、2015年7月の世界観測史上最高気温新記録。
埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市2015年度々39℃京都府大雨新記録、日本2016年冬新記録20℃以上
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。アメリカ非農業雇用拡大。
中東の国シリア2009年から干ばつ農地と家畜の大半が失われ内戦、2015年は世界的難民問題飽和。
アメリカ合衆国カリフォルニア州2015年まで4年連続の歴史的干ばつ、
食糧自給率約200%オーストラリア、ブラジルもタイなども近年も干ばつでインドは自殺数千人、
日本国は私が生まれた時1967年ごろ80%だった食糧自給率は今2014年まで5年連続39%。人口増加を止める努力しなかった罰です。
子どもの人数が多いと早死にですね。今は全ての先進国が少子高齢化らしいです。役場に嘘の年齢登録した人々も生きてほしいです。
世界永久平和で皆健康でマイナンバーカード個人番号カードはゴミになりますね。今と逆で客が店員に「有難う」と思う。
マイバッグだけでなく生鮮食品などはマイプラスチックケースも持ち帰りに必要になりますね。
地球温暖化のビニール・ラップ・パックと値札の商品過剰包装を無くすために。
地球温暖化の大雨と大雪の洪水と冬の雨と大型台風と巨大竜巻と干ばつ、
宗教イスラムの神アラーは出産拒否0600年。キリストの復活0033年も、イスラムの復活の教え0600年も、仏教の来世も、信じないで、
世界人口増加停止の核兵器廃絶で出産停止の不老不死の永遠の命の翌年に金融機関廃止で地球温暖化に対応の燃料不使用農業の十数年後に学校廃止の、老人介護の重労働も世代交代の悲しみも無い、世界永久平和。

中国北京震災何年9月2日(什麼9月2日,北京,中國地震)。東海とうかい地震2033年8月5日金曜日。その後、茨城県で水戸市に届きそうな大津波。
神奈川県川崎市麻生区の商店街で道路に瓦礫の地震。新幹線ひかり号に津波。
(Sud Italia o tsunami sulla costa orientale della Polonia)ポーランドの南イタリアか東海岸に津波。
これは私の夢です。
76:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/18(金)
10:30:54.59

これってマウンティングでしょうか???
こちらに引越して3年目。引越し当時、娘は保育園でママ友は作らず(そんな時間無かった)
年長さんの時に幼稚園に変わったんだけど、元同じ保育園のママさんが「近所だしこれからもよろしく!」と
LINE貰いました。が遊びに行った事もないけど、顔合わすと話す感じです。
最近習い事でまた会う機会が増えたのですが、私が「最近やっとご近所さんの子らと遊べるようになって・・・云々」話すと
「あー○○さんの旦那さんは○○企業で、××さんの奥さんはどこそこに勤めてて・・・」と
私が話すようになった人達の事を詳しく話してくれますが・・・
正直他人様の家庭を詳しく聞きたいと思わないし、なぜそのような事を言うのか・・・
私が病院に勤めてた事があったので、近所のナースママさんと仲良くなったのを話すと
「Aさんでしょ?うちの弟と同級せいなんだよね。あ!PTA理事長?あそこB兄弟って言うんだよ」とか・・・
あとは「ねぇ?幼稚園ってどう?(そのままさんは保育園)やっぱろ違う?習い事どこまで進んでるの?
ママ友できた?うちは保育園のママさんらで遊びに行ってきたよ!
いつまで通わせるの?」・・・
正直に「こっち引っ越してやっと話すようになった位だから、あんまり他の人、知らないんだ。ごめんねー」で流すと
「気にしなくていいよ!」と・・・
マウンティング?されてますよね??
77:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/18(金)
10:54:49.09

スピーカー系じゃない?
情報収集に熱心で、集めた情報をみんなに知らせたい
そういうことで人との繋がりを持つ人
悪口言わないならサラッと聞いておいて、自分のことは話さないか最小限にとどめておけばいいんじゃないかと
78:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/18(金)
14:13:06.16

>>73
ごめん、本気で分からないんだけどダウン症の子がいると何で嫌なの?
何もトラブル起きてないのに見た目とか、障害あるってだけで嫌ならやめるしかないんじゃない?

どう対応したらいいか分からないだけなら、そのママさんからこうして欲しいとか言われない限りは健常者と同じ対応するだけでしょ


>>76
自分が知れない幼稚園内部の情報収集したくて76さんと仲良くしたいんだろうね
マウンティングとはちょっと違うけど、そういう相手にうっかり変なこと言うと、あっという間に広まりそうで怖い
79:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/18(金)
21:03:10.79

同性子持ちママ友。
何かと比較してうちの子サゲだし、何を考えてるかよくわからなくて嘘つくタイプの人。苦手だったんだけどグループ付き合いがありちょくちょく会っていた。
春から同じ保育園になってしまった。ショックだー
80:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/18(金)
21:04:12.40

ごめんなさい、相談室でしたね。愚痴って終わってしまいました。
81:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/19(土)
07:22:12.54

>>77
>>78
スピーカー系ですか・・・ありがとうございます。

>自分が知れない幼稚園内部の情報収集したくて76さんと仲良くしたいんだろうね
納得。このママさんと話した後はモヤっと?した気持ちが残るのでなんだ??と思ってたんですよ
Cちゃんと娘が仲良しなんですが(幼稚園で仲良くなった)それを言うと「うちの子はCちゃんと登校班いっしょなんだー」とか
「だからなに?」って話が多くて・・・

「いつでも相談乗るよ!」と言ってくれるけど、話すとどう広まるか怖いですね。
82:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/19(土)
12:38:02.77

信用しちゃダメ、ってセンサーが働いたらぶっちゃけ話しちゃダメだよね。
当たらず障らずだよ。
83:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/19(土)
15:55:53.33

>>82
ありがとうございます。自分が鈍くさいので、後から気付くんですよね・・・
こういう時はセンサー信じときます!
84:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
08:28:35.95

旦那経由のママ友がお料理上手とのことで、振る舞うから家族でおいでとお呼ばれしました。
ウチともうひと家族呼ばれ、それぞれプレゼントやデザート、お酒など持って行きました。

わくわくしてお料理を待っていると出てきたのは
白ごはん 汁物 サラダ つくね でした。
たしかに美味しかったのですが、量も少なく、どう見ても普通の晩ご飯でした。

私は田舎生まれなので、ひとが集まる時は大皿である程度豪華な料理を振る舞うものだと思っていたので、まさかこんなショボい料理は初めてでびっくりしました。これって普通の事ですか?
私が今度呼ぶときは私なりにご馳走でおもてなししたいけど、その人への当てつけになりそうで…
85:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
10:18:49.29

つくね
86:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
21:12:53.92

ご馳走になっておいて料理にケチつけるとかないわ
そのママ友にしたらそれが精一杯のおもてなしなんでしょ
価値観や生活感の違いはそれまでの育ちとかも関係するから普通かどうかじゃないと思うけど

自分ちにも呼ぶかどうかとか、呼んだときに相手と同程度で用意するか、自分の価値基準でもてなすかは
>>84が今後もそのママ友と付き合いたいかで良いんじゃない?
どっちかが無理してる関係は長続きはしないと思うけどね
87:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
22:11:31.09

>>86
なるほど、たしかにそのママにとっては本当に精一杯だったのかもしれませんね。
お料理が大好きで上手でご馳走する!と聞いており期待していたので、これが?とびっくりしたのですが、作ってもらっておいてケチつけるなんて失礼でした。反省です。

今後はこちらからはお誘いはせず、誘われたらお付き合い程度にしようと思います。
ありがとうございました。
88:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
22:53:02.30

いやいや
それ普通の晩御飯以下でしょ
1つゲスパーするとしたらおもてなしママの旦那が調子いいこと言って誘って、作る本人は全く納得してなかったって感じのパターンかな
89:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
23:14:22.51

>>84
そりゃビックリするわ。
なぜそのレベルで人を呼ぶ事になったのか気になりすぎる。
90:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
23:31:43.60

いや、そういう人いるって
人呼ぶのに大皿料理とか考えつかないとかおもてなしに慣れてないっていうか
味は美味しかったらしいから料理下手ってわけでもなさそうだし

旦那が誇大広告してたって可能性も否めないけど
91:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/21(月)
23:50:23.82

つくね好きなんだけどな~
ご馳走するとバカにされんのね
92:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
00:40:59.38

何品かあるうちの一品がつくねならいいわけで。
おかずがつくねだけはないわ。
おもてなしに慣れてないし、呼ばれたこともないんだろうな。
93:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
01:11:30.54

田舎と比べちゃかわいそうよ。
田舎の食べ物攻撃って特殊だもの
94:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
08:36:24.82

84です レスありがとうございます
事前に何を食べたいか旦那経由で聞かれたので、本人は張り切っていると推測してました
私は特にリクエストはしませんでしたが…

普通サイズのお皿2枚に一口サイズのつくねを数個ずつ分けて乗せ、別に付けて食べてと卵黄2個を小皿にくれましたが、大人6人でそれをどう手をつけていいものか
何個食べたかなと遠慮しながら頂きました。テーブルの上もスカスカで…ごはんにはふりかけをいただきました

つくねで良いんです!美味しかったし!でも人数に合わせて量や盛り付けを考えるって事もおもてなし料理のうちだと思ったので愚痴ってしまいました
ご指摘の様に知らなかったのかなと思います
たしかに田舎ってすごいので私がご馳走攻撃に慣れすぎていたのもあります
反省しつつ、ロムに戻ります ありがとうございました!
95:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
08:42:37.94

補足です
卵黄は大人6人で2個
ふりかけは、どうぞ、とあちらから1人1袋ずつ配られました
細かくすみません 失礼しました
96:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
09:07:41.94

自分は自分の思う通りのおもてなしをすればいい
それも行き届いてないと感じる人もいるかもしれないし、行き過ぎに感じる人もいるかもしれない
その辺りの感覚が同じ人と付き合っていくとお互いストレスないと思うよ

人のもてなしにケチつけて、自分ならこうするのに間違ってますよね?はどうかと思う
97:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
09:17:28.87

>>95
その人が嫌いなことはよくわかりました
無理におつきあいする必要はないと思います
98:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/22(火)
09:38:39.26

丹精込めて練上げて作ったかもしれないつくね
とにかく時間を掛けて作ったつくねを存分に味わってほしかった

そんな思いも台無しだろうよ
99:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/26(土)
17:29:52.14

>>84って、実家で「急に来たって何もないわよ~」と言われながら出された食事以下かもと思ってしまった。
>>98の言うように丹精こめた珠玉の一粒(つくね)だったのかな。
せめて卵黄は一家で一つにしてくれたら遠慮なく使えたのにね。
そういうところも含めて、あまりおもてなしの精神がないのかもしれない。
(食事の内容よりも「これじゃ遠慮して手を出しづらいかな」と思い至らないところが)
100:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/27(日)
03:32:31.37

高級食材を用いたつくね!
3日間、夜も眠れず昼寝して作ったつくね!

きっとおいしいつくねに違いない!
101:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/27(日)
15:01:59.23

まだつくねの話www
102:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/27(日)
22:31:18.98

最初に「ご馳走するから!」って期待値上げちゃったのが良くなかったんだろうな
それが無ければ、普通にご飯ご馳走になっちゃって申し訳ないけど美味しかった~
で済んだ話だろうね

私はつくね大好きですしね
ましてや手作りのつくねでしたら喜んで食べます
103:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/27(日)
22:54:18.36

しつこ!
なるほど、ご馳走した御本人ですか
104:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/28(月)
06:11:41.75

なるほど、つくねをご馳走される人っていうのは心が乏しいんですね
つくねだけはご馳走するのはやめようと思います
105:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/28(月)
23:45:52.33

面白すぎるwww
106:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/31(木)
20:19:42.04

お花見の季節ですね。
お弁当の中身はもちろんつくね!
一晩寝かせた生地を、美味しく食べてくれるみなさんの顔を浮かべて作るわ!
107:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/31(木)
22:32:13.88

卵黄は二つしか用意しないけどね!
108:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/03/31(木)
23:47:15.09

ごはんにはふりかけよ!
109:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/02(土)
09:37:16.82

つくねつくねつくね~
つくね~を食べ~るよ~~
110:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/03(日)
23:04:56.93

え、なにそれつまんね
111:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/04(月)
00:26:23.24

つまんねーならスルーしろよ
つまんねー書くお前がつまんねーって自覚しろよハゲ
112:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/06(水)
22:31:01.18

結局、ふりかけご飯で腹を満たしたんだから
やっぱりおかしいだろ。それ。
つくねはオマケだろ。
113:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/07(木)
00:08:11.65

>>79
>何かと比較してうちの子サゲだし

うちの子ってのは79の子の事?
そんな人とはできるだけ関わらない方がいいから挨拶程度で済ませとくと割り切ったら
114:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/07(木)
09:20:47.52

悪口、噂話、大好きなママ友。
グループLINEでも、やめられないみたいで
ほのぼのやりとりの合間に
悪口ぶっこんでくるけど
全員スルー。
なんの病気なのー?うんざりするよ。
115:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/08(金)
08:01:35.57

>>114
身に覚えがある
毒舌な私の話面白いでしょ!みんな悪口言って楽しもうよ!って思ってた時期があったわonz
みんなにスルーされてたのにその時は気づいてなかったよ…
可哀想な人だから、もう関わらないであげていいと思いますよ、そのうち気づくはず
116:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/08(金)
14:09:37.85

>>115
スルーも散々されてるし
悪口も言いがかりじみてるし
みんなに諌められる事もあるくらい。
でも、やめられないみたいなんだよね。
病気なんじゃないかと思いはじめてるけど
ほんとにウンザリする。
117:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/08(金)
20:50:03.61

>>116悪口の内容kwsk
118:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/09(土)
01:42:58.02

>>116
病気なんじゃ?と思うけれど大っぴらに言えないから悩むよね。
119:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/09(土)
18:35:50.25

>>117
体型の悪口。年齢の悪口。
ウワサで悪口
(あの子手が出るらしい、あの子のウチお父さん仕事してない。全て事実無根)
私が言われてたのは、
夫が忙しくて遅かった時期があった時に
浮気されてるんじゃないの。
別居するんじゃないの。

今も、そういうの言ってくるけど
聞くたびに消耗する。
今日は、うちの子の担任の悪口。
口が悪い先生だから自分の子の担任にならなくて良かったってさ。
担任は、とてもバイタリティーある先生で
厳しいけど、口は悪くないし、授業がすごく面白い良い先生なんだよね。
なんかスゴく悔しくなってしまった。
120:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/10(日)
22:15:39.27

ひどすぎる
皆よく表層的でもママ友やれるね
根拠のない噂や言い掛かりを言われた人たちは、彼女に言い返したり〆たりしなかったの?
病気だったら治らないかもしれないけど
121:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/12(火)
11:49:46.28

子供を保育園に預けて働くことになり、パート先を探してるんだけど、そんな親しくないし疎遠になりたいママ友に「何系の仕事探してるの??うちのパパ求人の仕事してたから聞いてみようか?」と言われた。
有難い話なんだけど、面倒な性格のママ友だから絶対お願いしたくはない…角を立てずにやんわり断る良い言い方ないかな?
122:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/13(水)
15:42:15.07

やってみたい仕事見つけたからいいよー、ありがとう!でいいじゃん
123:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/13(水)
19:22:05.86

>>120
言われた人は離れてる。
離れるともっと言われる。
けど、同意されてるのは見たことない。
彼女の悪口言う人はいない。

私には、嫌味を言ったり
持ち物を下げとかしてくるよ。
みんなの前で。
私も離れたいけど、上下同級生で
色々気づかないふりして付き合いしてる。

この前は、今日は元気そうだね~赤ら顔で!
って言われたよ。
124:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/26(火)
17:02:58.14

娘が1年生で近所の子達と小学校に通ってたんだけど、ある日帰宅すると家の前にママさん達が。
言いたい事があるから待ってたと。
「私達の子と一緒に登校したいなら、まずは挨拶するべき、迷惑している」って言われたので「ならうちの子は1人で行きます、すみませんでした」と言うとそれから挨拶してもスルー。
悪い噂まで流されて、、、
私が悪かったんですかね?
125:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/26(火)
19:01:02.21

登校班とかって今はもうないの?
126:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/26(火)
19:54:02.99

うちは最初の1週間だけで、後はないですね。
127:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/26(火)
20:22:36.28

どんな言い方だったかにもよるけど、該当者の親に会った時にチラッと挨拶程度はしといても良かったのかも
最初からイヤミっぽく言われたんならその対応でいいと思う

迷惑してるかしてないかは子供が決めることだと思うんだけど親がでしゃばっちゃうんだね~
128:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/04/30(土)
22:50:10.50

相談するだけして反応しないあたりで人柄あらわれてると思う
129:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/03(火)
08:45:52.21

>>110
お前がつまんね
130:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/17(火)
10:29:32.05

ママ友がすぐ近所に引っ越してきました。たまたま中古住宅があって
道の奥の家なので、
私がそっちに行くことはないんですが、その人は出かける時うちの前通ります。

わざとなのか分かりませんが、庭で騒いだり(聞こえる距離です)
うちの前を楽しそうに幸せアピールして通るのが気になってもやもやします。
監視されてるような気がする時もあれば、こっちもなぜか気になったりして
なんか疲れます。
気持ちをどうしたらいいんだろう?どうしたら気にならなくなる?
131:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/17(火)
12:16:16.83

自意識過剰だと理解するしかないかと
自分が思うほど他人はあなたを見ていないと思うよ
今の自分や環境に不満を抱えてるとかないかな、それを解消する方に力注いだらきっと気にならなくなるんじゃないかと思うよ
132:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/17(火)
23:39:35.79

>>130
絶対にわざとだわ。
かわいそうだけど、何もしてあげられない
133:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/19(木)
10:56:53.72

>>131
レスありがとうございます。
アドバイスが的確過ぎて涙が出るくらいうれしいです。
あまり近すぎない適当な距離を保っていけるように頑張ります。

>>132
もともとママ友だったので、色々考えちゃいますが
早く気にしないようになりたい
134:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/19(木)
18:11:13.40

えー絶対わざとじゃないよ!
被害妄想強すぎ!というかライバル心持ちすぎ!
135:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/20(金)
11:36:35.22

自意識過剰・被害妄想・ライバル心・・・この辺がキーワードですね

うちの子がリュック買ったら真似されたり、コストコ行ったと言ったら
妹に連れて行ってもらったり、
こっちが意識しないようにしても、相手ががなんというか挑戦的でしてorz
136:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/20(金)
21:27:35.48

リュックなんて誰でも買うし、コストコだって行ける人はいくさ
137:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/20(金)
22:22:29.44

お互い様だと思えるかどうか。
相手も同じこと思ってるよ。
出かけるたびに、家の中から覗いてる。
きもっ!
てさ~。
138:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/20(金)
22:22:38.35

コストコって人が行ったって聞いたら行きたくなるよねw
真似とは違う感覚だよ
その人はたまたまかも知れないし

私は数ヶ月前、髪をショートにしようと思ってた時にママ友が先にしてて「私もしたかったんだ」ってすぐにした
そして最近髪色明るくしようと思ってたらまた同じママ友が先にしてて、少し悩んでるww
偶然ってあるもんなんだよ!
139:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/21(土)
07:38:20.10

私もコストコ行こっと
140:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
02:13:52.13

近所のママ友に無視されてます。
気が付いたのは1~2ヶ月前くらいです。
それまでは会えばニコニコ挨拶してくれて、
世間話をしたり、子どもたち同士で遊ばせたり
(お互い1歳の子です)。
最近は駐車場の所で会っても、走り込む様に車に乗ってしまいます。5回くらいありました。
前は声を掛けてくれてました。
向こうが庭の中で子どものお友達とママ友と
遊んでいる所を通りすがったら、背を向けられちゃいました。
LINEは殆んどして居なかったのですが、
気になって世間話程度の内容で送ってみました。
以前は即効で返ってきてたのが、昨日~返信無しです。

その方は凄く良い人なんです。
きっと私がママ友初心者過ぎて、何か失礼な事したんじゃないかと思います。
今後どう付き合うのがスマートですか?
どう付き合えば、これ以上嫌われないで済みますか?
幸い子ども同士は気に入ってくれてて、無視する様には言われてないようですが、
今後、出来る限り顔を合わせないように
出掛ける時間をズラしたりして避けた方が良いのか…
うっかり顔を合わせた時、どう対応したら良いのか…以前のようにするか?挨拶か会釈かして逃げるようにした方が良いのか?(子ども同士が遊び出さないように)

無視したくなった側の立場だったら、どうですか?
141:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
04:02:56.49

>>140
普段通りというか、差し障りない程度に挨拶だけはして、
それ以上踏み込まず、当面距離を置くでしょうか、私なら。
自分の落ち度が分からない以上、反省も謝罪も出来ようがないですし、
毅然としている方が自然です。
避けたりなさると、周囲から見ておかしく思えます。

明らかに不自然な対応を公衆の面前で取られた場合には、何かありました?と
あくまで丁寧に冷静にうかがった方がいいかと思います。

もし、可能であれば、差し障りのない程度に、近しい存在の第三者に、
情報をもらえると良いですね。
ただ、情報をもらえやすいかもと思ったその第三者が黒幕だったりすることもあるから、
要注意ですよね。
私なら、半年くらいはガマンして動かず、ほかから情報が入るのを待ちますね。
142:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
07:27:47.53

>>140
向こうがあなたを無視する気まんまんなら、それにつきあってあげたら?
ただ、あなたはきちんと挨拶や会釈だけはしておきましょう。
ご主人の仕事関係だとか 特別なしがらみがないのならそれで十分だ思います。

向こうが「あなたを無視ごっこ」に飽きたら、またきっと普通に戻りますよ。
半年後か5年後かわからないけど。
普通に戻らないかもしれないけど、それならそれまでの人。

無理にあなたが無効に擦り寄って仲良くする必要なし。
びっくりしたよね つらいよね でもさ
ママ友なんてこれからお子さんが成長するにつれゴマンとできます。
ダイジョブ!
143:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
11:27:02.00

皆さん大人ですね。

自分なら何故そうされているのか原因を知りたいから、共通の知人に相談してみるかな。
思い当たることがあるなら、反省すべきだし
ありもしない噂が流れているなら徹底追求する。
144:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
12:37:20.96

>>140
無視したくなったことなんてないけど、140の立場だったら何もしないな
自分に対して不快な行動をしてくる人の事を思い悩む時間が惜しいから
自分が不愉快な思いをする時間を減らすようなるべく顔を合わさないようにするし、運悪く出くわしてしまったら自分を下げて相手と同じ土俵に上がらないように無視覚悟で挨拶はする

見てる人は見てるし、そういう人が勝手に自滅していくのを何度か見てる
自滅を楽しみにする訳じゃないけど、自分は自分の為だけの幸せな生活が送れるように前向きに生きるのみ

がんばってね、140
心穏やかに、強かによ
145:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
22:16:28.43

>>144
全面同意
146:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/23(月)
23:59:53.67

>>140
千葉ですか?
147:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/24(火)
10:10:23.05

相談させてください
同じ産婦人科、同じ予定日、出産1日違いのママ友がいます
妊娠中に母親学級でママ友になり、ちょこちょこお茶したりLINEしたりしていました
出産後はお互いの家を行き来したりしていました
ですが子供が4ヶ月になる現在、ほぼ毎日原稿用紙2~3枚分の長文と何枚もの子供の写真が送られてくるようになり、
はっきり言って苦痛です
内容も今日は子供がこんなことをしたとか、旦那との喧嘩の会話内容とかどうでもいいことを、
朝から晩までダラダラと送ってきます
それだけならまだスルーすればいいのですが、最近私がママ友を作ると、その人に近づき、
連絡先を教えてと言われます
正直そのママがいない集まりが息抜きになっているのに、それができなくなりそうな勢いです
挙句、子供が胃腸炎や風邪だというのに、自分が行きたかったから~と
赤ちゃんがたくさん集まるイベントに連れてきます
この間などは遊んだ後に、実は胃腸炎だったの~私もうっちゃった~○○ちゃん(私の娘)大丈夫ー?とか
軽い調子で送ってきてかなり引いてしまいました
とりあえずLINEは返信を短くし、病院などで会った時も最低限の会話で別れるようにしていますが、
正直顔を見るのもウンザリです
塩対応を続けるしかないのでしょうか…こんなことになるなら初めに親切にしなきゃよかった
148:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/24(火)
12:20:10.59

「産まれた時期が近い子供がいる」という共通点だけで急速にお近づきになり仲良くなった気になるから、こういうことが起こるんだと思います。
いい勉強になりましたね。
149:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/25(水)
05:44:25.28

>>147
COできない状況なら、塩対応続けるしかないね。
突然のピンポンがないならマシと思ってかんばれ。
交友関係は言わない。
誘わない。
返事は半日置いて3行。
イラっとすること言われたら
無言で真顔。
150:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/25(水)
08:46:31.93

普段あまり仲良くないお母さんがお迎えの時にそばに来て
「ねえ 聞いて ○○ちゃんのママがいつもお下がりをくれるんだけどノーブランドばっかりなんだよ
○キハウスとかファ○リアとかよく着せてるくせに、それはくれないの。
ひどいと思わない?」

微妙に引きつった笑顔で「そうなんだー」としか言えなかった。
わたしになんて言って欲しかったの?「ほんとー ひどいよねー」って?
ひどいのはお前だよ!と心のなかで叫ぶのが精一杯・・・

めんどくせー 幼稚園ママ
151:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/25(水)
08:49:31.78

幼稚園ママっていうか、幼稚ママだね
152:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/27(金)
09:37:52.23

相談させて下さい。
1年前に娘は入学したんですが、朝の集団登校時に親も顔を出すのを知らなくて行かなかったんです。
そしたら、ある日ご近所の仲よかったママ友さん達が家の前にいまして、「あなたの娘さんが、青信号を許可なく渡ったり、信号前でフラフラしたり迷惑している。◯◯ちゃんと、◯◯ちゃんと学校に行っているが、その子達に一緒に登校させてねって頼んだの?
挨拶もしないで、一緒に登校とか考えられません、常識知らず!」って言われました。
青信号を許可なく渡ったりの意味は、わかりませんでしたが、謝りました。
そして、みんなに謝り頼むなら一緒に登校させても良いと言われたので、謝りましたが一緒に登校は迷惑なので止めときますって言ったんです。
そしたら、それからご近所みんなで無視。
私が虐待していると児相にも嘘の電話を入れられ(児相が家にやってきました、虐待はなかったので何も言われませんでした)、娘も学校以外遊んではダメと言われてるみたいです。
私が悪いのはわかっているんですが、苦しく外に出るのも辛いです。
どうすればいいでしょうか?
153:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/27(金)
10:05:56.83

娘のためにもう一度謝って一緒に登校させるしかないでしょ
154:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/27(金)
10:23:39.25

>>152
前にも、どこかで同じこと書いてなかった?
そこで暮らしていきたいなら153さんと同じく謝るしかないと思う
155:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/27(金)
10:44:02.80

前も見たし、相談するだけしてお礼もしない人だよね
156:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/27(金)
13:17:49.51

ありがとうございました。
もう1度謝ってみます。
157:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/29(日)
19:55:08.52

最近、子供同士やママ友との事で鬱々としており、こちらを覗かせていただき、141や142、144の方々の書き込みを拝見し、とても励まされました。ありがとうございます。突然で申し訳ありませんが、お礼を言わずにはいられなくなり、書きこませていただきました。
158:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/29(日)
19:59:51.95

>>157
157もがんばってね
自分と家族の幸せを最優先だよ
心穏やかに、強かにだね
159:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/30(月)
15:35:33.99

>>152
児相に嘘の連絡って酷いな
火の粉の雪見だわ

『うちの子、ちょっとまだ不慣れで』って、先に下でに出て
謝ったらどうでしょうか?
関係が修復しないままで過ごすのは辛いと思います。
160:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/31(火)
07:15:43.51

>>152
1年の間、フラフラした子の面倒を見てきた人がいる。んだよね?
その人の気持ちになって考えてみて。
辛抱たまらずに言ったんだと思うな
どうしたら相手が納得できるかしっかりと考えて、自分と向き合ってみて。
161:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/05/31(火)
09:48:22.19

>>152
先生に相談したらどうかな?
このままじゃ親もそうだけど子もかわいそうだよ

辛抱たまらず、、、、のもっと早く前に、
大変だから来てって言えばいいのに
児相に通報するなんて、被害者面して加害者だよ
トラブルをどんどん大きくしてるじゃん
162:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/02(木)
07:40:14.23

>>152
>青信号を許可なく渡ったりの意味は、わかりませんでしたが、

「信号が青でも、右見て左見て、また右見てから渡りましょう」
って言われたことない?
163:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/19(日)
17:27:04.67

相談です、ご意見いただきたいです
子供同士が同じ幼稚園に通っていて友達になったママ友がいます
夫同士も趣味があい仲良くなって家族ぐるみでもキャンプをしたりととても仲良くしていました
しかしこのママ友は質問に答えてくれないことが非常に多いのです
例えば「〇ちゃん風邪大丈夫?」「今日は実家きてますー」とか「今日遊べる?」「んー旦那仕事なんだよね」といった感じです
相手の家庭の事情などはある程度は知っていますが、この返信で何が言いたいのかはさっぱりわかりません
現状は前者の例ではこちらもスルー、後者の例では「じゃあ送り迎えすればいいの?」などとこちらが提案して答えにたどり着いていますがストレスです
みなさんなら直接言いますか?
それともスルーして付き合い続けますか?
よろしくお願いします
164:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/19(日)
20:08:37.02

すみませんアゲさせてもらいます
165:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/20(月)
23:04:46.28

付き合わない
コミュニケーションの基盤が合ってない人と付き合うのは大変なストレスだよ
163もストレスだと言ってるよね
同じ幼稚園だから仲良くなったママ友ということだけど肝心のお子さん同士はどうなの?
子ども同士がそうでもないならそのままFOしちゃうな、自分なら
自分が選択出来ない物事のストレスに溢れているのに(職場近所義家族)自分で選択出来るものにまでストレス感じたくないから
166:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/22(水)
11:31:55.97

>>163
「実家にいるんだね。で、風邪は大丈夫だった?」
「旦那さん仕事なんだ~。で、遊べそうかな?」
こんな感じでもう一度聞くとか
167:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/22(水)
12:09:12.91

>例えば「〇ちゃん風邪大丈夫?」「今日は実家きてますー」とか「今日遊べる?」「んー旦那仕事なんだよね」といった感じです

風邪の後実家に行く→元気になった
旦那さんが仕事→遊べるor在宅なら遊べない

というところを察してほしいタイプなんだろうね。そして察してくれる人とは上手くやれてるんじゃないかな。
それを>>163がストレスだと感じるなら、>>165のいうとおり、コミュニケーションが合わないんだよ。そこを無理してまで付き合いたい相手なら頑張るし、そうでないならさようならでいいんじゃないの?
案外相手は相手で「あの人全然会話が噛み合わない」とか思ってるかもよ。
168:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/22(水)
12:57:51.88

こういう人には166みたいに聞くのが正解なんだろうね
それが面倒くさい人にはストレス
そこまでして付き合うかは自己判断
多分そういう人に直して欲しいとか言っても通じないよ、まずどうしてわかりにくいかを説明した上でこっちが一発で理解出来るように直してもらうなんて難しいし、ただの友達にそれを要求するのは違う
部下じゃないんだから
これがまさにコミュニケーションが合ってないってこと
役員とか係とか一緒でLINEで他の人の数倍やり取りしないとちゃんと話が通じない人いるよね
自分はそれに耐えられるか考えたら良いと思う
169:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/22(水)
19:42:17.36

>>165-168
レスありがとうございます
子供同士は一番の仲良しで休みの日にもお互いの家に遊びに行ったりしています
この約束をする会話が特にめんどくさいんです
レスを読んで考えてみて、あまりやりたくはなかったですが返事スルーされたら再質問してみるようにします
それでもかったるいと思った時は残念だけどFOしていきます
ありがとうございました
170:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/23(木)
14:38:44.72

相談ってほどでもないのだけど、近所のママ友の旦那さんが
不倫・風俗通いしてるのを知ってしまった…。
地区のソフトボール大会の打ち上げで酔って武勇伝のように
話してたそうだけど知らぬが仏だよね

学校の運動会にも手伝いに来たり、子煩悩なパパなのに…。
不倫相手ママも知ってる人なだけにもやっとする
もうすぐ子供御輿で全員顔合わせるんだよね
171:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/23(木)
19:16:53.41

人の不幸が好物です、まで読んだ
172:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/23(木)
19:57:33.16

いつもママ友3人でランチしてて、1人が幼稚園の先輩ママで色々聞いたりするんだけど、私が質問したりしても絶対もう1人のママだけを見て話す

もう1人のママには話しかけたり質問もするのに私には話しかけないし目も見ない

毎回いじめられてる気分になる、、、

もう1人のママは子も同い年で仲良くしてるし話もするんだけどね


終わった後には楽しかったありがとうとかってメールくるし、向こうから誘ってくるし何がしたいんだろう
173:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/23(木)
19:57:49.15

これは釣りです、まで読んだ
174:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/23(木)
20:18:05.53

まとめブログ用にしては弱いかな
175:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
01:55:06.79

ここはあくまで相談スレかな?愚痴はNG?
176:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
08:51:59.05

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part90 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1461556743/
人付き合いが苦手なママの雑談スレ17 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1462630568/
ママ友不要スレッド10人目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1458608318/
177:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
11:13:17.13

>>172
いるね、そういう人。意識的だろうと無意識だろうと気遣いができない要注意な人だと思うわ。
意識的にやられているなら、貴方が離れた方がいいし、無意識だったら貴方よりもう1人のママにしか興味ありません、てサインだよ。
私ならそんな人離れるわ。
178:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
19:23:04.40

幼稚園年長男子
子供同士が仲良く、親同士はまあ普通と思ってた
うちの子はハキハキしてて次々と言葉が出てくるタイプ
Aくんは少しゆっくり
慎重に考えてるというよりはのんびりしてる感じ
1カ月前くらいにAくん母から幼稚園の先生へ電話
うちの子はハキハキしすぎてキツい、Aくんはゆっくりで、うちの子と話してるとテンポが早すぎて言いたいことが言えないから、気をつかって欲しいと
言いたいことはわかる
以前からうちの子には言葉使いや話すテンポについてもその都度注意してた
でもまだ年長だし、そんなに気をつかって話せない
急に改善できるはずもない
また苦情の電話が入るかもと気になってまともに眠れない
どうしたらいいんだろう
179:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
19:54:37.34

>>178
先生はどう思ってるんだろう
相手は相手の子に何かアドバイスしてるのかな?
先生から聞いたなら先生にそのまま相談してみてはどうかな?
180:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/25(土)
23:25:16.26

>>176
誘導ありがとう!
181:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/26(日)
07:34:57.13

>>179
先生にその件を教えてもらった時は、
まだまだ自分の気持ちが一番の時期、話し方も相手によって変えられるようになるのは小学校高学年頃からで、低学年でも難しい、仲良しで一緒にいる時間が長いだけにこうなったんじゃないかと言われた
確かにハキハキはしてるけど、暴言を吐くとかは先生が見てる限りでは無いみたい
年長になっていろんなことが落ち着いてきたなと思ったんだけど、やっぱり悩みは尽きないな
182:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
08:47:39.34

違う子と遊べるなら気を使ってまで一緒に遊ばせなくていいのでは?
子ども同士仲良しでもトロいわが子に配慮しろといえる親は普通じゃないよ。
子ども同士仲良しっていうけど、子どもが家で愚痴ってるなら別に仲良しじゃない。
同じ活発タイプと園外で遊ばせるとか。
183:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
13:01:06.41

義妹とママ友について相談です。
私が変なのか、他の人が変なのか、意見を頂けたら嬉しいです。

近所に住む義妹のママ友と何度か会う内に仲良くなりました。
最近は義妹抜きでも遊んだりしています。
ママ友の子供は私の子供と同じ幼稚園です。

以前ママ友を家に呼び、幼稚園のお迎えまで一緒にドラマを見ていました。
ところがその日はママ友がよその子供を預かる約束をしていたようで、
30分ほど顔を見たことある程度のよその子供を我が家に入れることになりました。
ちょっと変だと思いながらも受け入れました。

先日私の子供のお誕生日会をし、義妹とそのママ友とそれぞれの子供達を招待しました。
子供達がみんな仲良しなので。
大人だけで話をした際に、ママ友が上の子供の忘れ物について話し始めました。

ママ友が以前からその子の忘れ物に対する怒り方が尋常じゃなく、
「お前のような奴は信じられない!」
など罵る言葉が多く、また長い時間とてもヒステリックに怒ります。
私は何度か「忘れ物で死ぬわけじゃないし」など言っていました。
今回も同じよう言うと、義妹と顔を見合わせ
「ね、こんなこと言うの」と言いました。
忘れ物して良いとは思っていませんが、定規を忘れただけで人格を否定するほど人前で怒るのはおかしいと思います。
以前のこともあり、ちょっと変な人なのかもと思い黙っていました。

長いと言われたので切ります。
184:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
13:01:39.26

少し話が変わりますが、もっと以前に義実家で義妹達といた時に息子の誕生日プレゼントの話になり、
妖怪ウォッチ3のゲームソフトが欲しいと言われました。
私は恥ずかしながら未だにゲーム好きなのでもうAmazonで予約していました。
また、息子の誕生日にはまだ発売していないので
「お母さんが買うから一緒にしよう。他の物にしたら?」と言いました。

この時の話を義妹が持ち出し、またママ友と信じられないというような表情をしました。

ちなみに義妹も子供に暴言を吐きます。
食事してる横で「このブタよく食べるでしょ」と
宿題している横で「こいつほんとに頭が悪い」など言います。
親にも「お前」と言ったりします。
なのでこのママ友と似た者同士なんだろうと思います。

価値観が違うと思いその日は黙っていました。
正直、義妹とママ友がおかしいと思うので距離を置こうと思っています。
もし私が変でしたらどなたか教えてください。
185:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
13:21:03.87

アフィ
186:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
15:16:37.50

まとめサイトに転載させないために書く文言ってなんだったっけ
187:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
15:25:45.90

アドセンスクリックお願いいたします
188:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
15:34:56.22

187さんくす!
189:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
15:44:33.89

>>186
その文言を相談内容に入れ込んだらいいんですか?
190:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/27(月)
15:45:14.79

その文言を相談内容に入れ込んだらいいんですか?
191:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/30(木)
08:54:40.07


名前欄を「アドセンスクリックお願いします」にして、誘導行為の規約に触れるようにすることで自らのレスがアフィブログへの転載を防ぐための措置だということです
192:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/30(木)
12:10:37.43

ママ友のブログ見つけてしまった
そしたらそこには私や友達、そして子供たちの写真が
私の娘にいたっては、健診の時の裸の写真が載せられてる
目線だけ加工はしてあるけど、人の子供の裸をブログで全世界に発信とかありえないですよね?
すぐ削除するよう伝えるつもりですが、馬鹿すぎて正直縁も切りたいです
縁切り前提で、はっきり怒ってもいいですよね?
193:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/30(木)
12:36:46.52

>>192
流石に許可なく勝手に写真載せるとか、しかも裸の画像とかあり得ないなー。
ただ、そういう常識ない人って怒りを表明してもピントずれてて何に対しての怒りか分かってもらうの大変そうだし、しかも逆ギレしそうだから、慎重に言葉を選んで画像削除をお願い(という形の強制だけど)して、以降はお付き合いに相当気を付けて徐々に縁切りかな。
194:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/06/30(木)
13:32:29.46

>>193
そうだよね…
娘の裸、どんなに親しい友達にだって写真見せたことないのに、
他人にネットに晒されるとか辛すぎる
めっちゃ腹立つけど逆ギレされて被害拡大したくないから、簡潔かつ理論的にお願いするよ
夫が帰宅したら文章みてもらう
本当は罵倒したいぐらいムカついてるけど、夫帰宅までの間にクールダウンします
195:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/06(水)
09:50:10.61

ごめんなさい。横だけど、ママ友のブログどうやって見つけたの?
参考に教えて欲しいです。
怪しいママがいるので。
196:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/06(水)
13:21:37.71

その子の胎児ネームwとイベント名で検索したら一番最初に出てきたよ
197:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/08(金)
22:53:24.67

避けられているようでモヤモヤしています。
どうすればいいでしょうか。

ママ友というより元々独身時代から仲のいい子(元仕事仲間)で、同時期に出産し、
互いのアパートもすぐ近くで、頻繁に行き来していました。
しかし最近避けられているような気がします。
原因はよくわかりませんが、うちの子が相手の子に怪我させたことか、ぶったことかな?と思います。時期的に。

先日うちの子が相手の子を引っ掻いてちょっと怪我させてしまいました
そのとき向こうは
「大丈夫です、子供同士遊んでればちょっとした怪我は付き物だし、兄弟が居ないからむしろ揉まれる機会です」とか「逆にうちの子が何かしちゃったとき大目にみてくださいね」みたいに言ってくれてたので、
私も安心してました。
次に会ったとき(一週間か10日くらい経ってました)、怪我治ってきましたよ~と傷を見せられましたが期間もちょっと経ってたので忘れてしまっていて、あっ忘れてた、そういえばごめんねと謝りました。
その日はそのまま普通に遊んでたんですが、そしたら今度はうちの子が相手の子の顔をマグで殴ってしまいました。
慌てて謝って、「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」とうちの子供に言ったのですが
相手は無言でしたが、その日はそのまま遊んで、帰りも玄関まで送ってくれました。

許してくれていたので、これが原因ではないかもしれないんですが・・・。
避けられる原因になるようなことですか?
だとしたら今後どうしたらいいでしょうか?
私としてはまた前のようにしょっちゅう遊びたいし助け合いたいんですが。
198:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:12:04.85

「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」

これ、相手を巻き込んでる叱り方なの分かる?
私が目の前でそんな言い方されたらカチンとくるね

出禁になっちゃうよ じゃなくて
出禁にするよ、でしょうよ

どっちにしろ子供に伝わらないとは思うけど
199:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:23:15.57

ほら、そんなことしてたら怒られるよ
って口癖のママ友いるわ

私の子供含む何人かが電車で騒がしくしそうだったので、ちょっときつめに我が子を叱った
そしたら、ほら、〇〇ちゃんも怒ってもらうよって言われた
なんで私が怒らねばならないんだよ
それからも、ほら、あっちのおじさんにうるさいって怒られるよとかばっかり
一緒にいて恥ずかしいし、自分もダシにされて腹がたつし。

出禁になるよって怒り方、たぶん無意識に他にもしてない?
200:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:33:01.76

>>198
ありがとうございます。
そこが問題だったんでしょうか。
どっちの子も0歳(うち11ヶ月、相手の子9ヶ月)なので、「出禁に~」の言葉はむしろ子供に言った体で、そのくらい重大に捉えて申し訳なく思っているよということを先方に伝えるために言った感が強いです。
乱暴しないで仲良くしてねとも言いました。
出禁に~が気に障ったんでしょうか、子供がぶったこと自体よりそれなのかな。
201:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:39:44.56

怪我させといて「忘れてた」のほうが気になる
忘れてたとしても普通口には出さないよ
たぶんだけど相手の人は、197が気にしてるといけないと思ったから、治ってきてるよ大丈夫だよって気を遣って言ったんだと思うよ
それを忘れてたって言われたらカチンだよ
202:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:43:00.69

子供ってか赤ちゃん同士か
その月齢で引っ掻き傷になるって 爪ちゃんと切ってあげてたの?
203:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:44:22.11

「そんなことするともうこのおうち出禁になっちゃうよ」

これはイラっとする

「そんな狭い心を持っていると思われているのか」と思ってむかつくかも
204:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:47:47.32

>>199
他の人のせいにして叱るつもりは無かったです。
普段そういう言い方をしてるとは思わないんですが、無意識にしてるのかな。今後ちょっと自分の言い方意識してみます。

>>201
本当に忘れてしまっていて、つい口から出てしまいました。
爪は切ってたと思いますが、すぐ伸びるし、薄くて切っていても傷つけてしまうことはあると思います。
205:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:47:55.75

忘れてた発言、出禁発言、もっと多くの失言がありそうだね
心当たりない?

ちょっと時間を置いてから誘ってみたらどうかな
時間が必要だよ
206:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:52:53.30

忘れてたはないって
207:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:54:23.80

>>204
たぶん、無意識に(そのお友達にとって)無神経なこと言ってるんだと思う
そのお友達とこれからも付き合うに、あなたがものすごく気を使えば大丈夫かもしれない
でも、たぶん疲れると思う
そのお友達とは合わないんだと諦めて多少無神経なこと言っても気にしないタイプの人と付き合うのが良いと思う

子供産むまでは仲良くても、子供絡みになると色々変わってしまうのも仕方ないと思う
208:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
01:57:38.87

途中送信しちゃった

忘れてたはないって思うし、赤の傷で1週間以上治りきらないってどんな怪我よ
新陳代謝いいから赤って外傷すぐ治るじゃん
相当深いか大きかったんじゃないの?
それを忘れてたって結構すごい
209:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:02:55.27

「出禁に~」を子供に言ったつもりとあるけど、その月齢で理解出来てると本気で思ってるの?
子供に言い聞かせてるつもりでいて実は相手の母親に言ってるんだよね~これって。

他の方も書いてるけど怪我させといて忘れてたは無いな。
210:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:07:52.52

赤ちゃん同士がけんかしたからって普通距離おかないでしょうよ
「出禁」という言葉が強くてカチンときたんじゃない?
そもそも0歳の自分の子に諭す必要なんてなくて(コラ!とか駄目よ!くらいは言うけど)
直に友人と相手の子に謝るべきだった

あと、あなたのほうが目上だよね?
目上の、なんかめんどくさい感じの人とは距離おくわ・・・

あと「助け合いたい」っていう考えかたも、もやもやするわw
相手はそう思ってないかもよ
子ども同士ちょっと遊んで軽い悩みを言い合えたらいいとは思うけど
がっつり助け合いを望むかね?
211:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:10:28.59

こどもじゃなくて親が出禁だな
こどもが怪我させたとかじゃなく、197の対応に腹を立てたんだよ。敬語?のやりとりならそんなにくだけた仲でもなさそうだし、なにか大事なことを忘れてそう
212:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:12:42.66

197です。まとめてですみません。
出禁~はよかれと思って言いましたが、相手にとったら嫌なものだったんですね。
忘れてたもだめでしたか。子育てにあくせくして、一週間以上前のことだと忘れてしまうと思うんですが・・・言ってしまったのがまずかったですね。
私はもともと思ったことをついそのまま口に出してしまうところがあり
その友達は私のそういうところを分かりやすいし付き合いやすいと言ってくれていたんですが、子供に関することだとやはり別なのでしょうかね。
失言は他にもしているかもしれませんが、思いつきません。

相手の子の怪我は、傷自体は小さくて,でも腕の肉がちょっと抉れてしまって、うちの子の爪に付いていたので深かったと思います。血も結構出ていました。
だからすごく心配したし謝りました。それで許すようなことを言ってくれたので安心していました。
213:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:17:59.13

>>212
みんなも言ってるけど、出禁に~の言い方をよかれと思う感性がちょっとズレてると思う
ズレを直そうと頑張るか、同じズレの人と付き合っていくかだと思うよ

傷も、忘れててもいいんだけど(あまり気にされすぎても気を使うし)、
向こうが気を使ってくれたのに忘れてたって平気で言える神経がやっぱりズレてる
214:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:21:07.72

社交辞令、と、塵も積もれば山となる、をよく考えてみるといいよ
215:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:32:44.11

子供への怒り方を、他人ではなくあなた自身を主語にすることを習得すれば母親としてのレベルがアップいたします。

出禁になるよ!
おじさんに怒られるよ!

実際に出禁になったり、おじさんに怒られたら逆ギレするのはやめましょう。
母親としてのレベルがダウンいたします。
216:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:36:00.95

出禁~は、子供に言う体で相手に対して言いましたが、
もちろんうちの子ががぶってすぐさま相手・子に直接謝ってから、自分の子に、
なんでそんなことするの、だめよ、乱暴しないで仲良くしてね、と言った後で、付け加えて言ったんです。
そのくらい重大なことだよねごめんねこれからも遊んでね…というメッセージのつもりでした。

目上といえばそうですね。歳も3つ上ですし、私の勤め先に相手が派遣で来てくれたのがきっかけで仲良くなったので。
本当に仲良しでした。

困ったときは助け合ったり励ましあったりグチりあったりしてきました。
相手はご両親が他界されていて実家が頼れないので、何かあったらよろしくねともあちらから言っていました。

敬語は職場で出会ったからその名残なだけで、仲は本当によくて、関係はごく近かったです。

私の感覚がズレていたというのは皆さんのレスを見てよく分かりました。
再度謝るべきでしょうか?
それとも時間を置いて誘うか、あちらから何か言ってくれるまで待つべきでしょうか。
217:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:53:49.53

赤ちゃん同士のけんかというよりうちの子が一方的に相手の子に触りたがったりぶったりしていたので、乱暴な子とは遊ばせたくないって思わせちゃったのかなとも思ったんです。
うちの子は元気活発で自己主張も強く、泣いたり怒ったりも激しいです。
相手の子は全然泣かないし、おとなしくて、あまり動き回らないでニコニコしています。
だから遊ばせているとうちの子が一方的に何かするような感じになってしまいます。

社交辞令を覚えて、思ったことをそのまま口にするのを直したいです。
私の失言がつもり重なって相手を不快にしてしまったんだとしたら悲しいです。
元のような関係に戻りたいです・・・
218:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
02:58:10.89

仲は本当によくて、関係はごく近かったです
↑ここまで言い切れるのなら、出禁発言でむっとされても修復できると思う

出禁発言がいつで、何日たっているか知らないけど
体調悪かったり暑すぎたりで出不精になる時期だから、しばらく待てばいいと思う
もう二度と会うこともない・・ということではないと思うから
次に会うときに傷の件を謝るくらいにすればいい
謝るためだけのために電話したりメールしたり会うのはしなくてもいいと思う。

いっときの怒りとかはあるけど、長いつきあいの友人なら数か月たてば、また遊ぼうよとかあるし
時間を置いて誘う、向こうからのアプローチを待つので正解だと思う

旅行のお土産買ってきたよ、お茶しようっていう誘い方もいいかな
夏場にどっか遊びに行ったときに買ってくればいい
219:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
06:42:49.47

>>217
うちの子は、人に手出さないタイプだから、すぐ手の出る乱暴なお子さんとはあまり遊びたくなかったな
まだ走ってどこか行っちゃうような月齢でもないし、乱暴なことが分かってるなら付きっきりで叩く前に止めろよ…と思う
会う度に一方的に怪我させられたり叩かれたりって結構嫌だよ
でも相手には大丈夫、気にしてないよーって言うけど、肉が抉れるような怪我を忘れられて更にマグで顔殴られるなんて、嫌だと思う
度重なる失言と合さって、距離置かれてるのかもね
220:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
09:26:39.59

>>219
私もそう思う
我慢の限界で、更に跡が残るようなケガさせて「忘れてた」
マグで顔殴って「おばちゃんに出禁にされちゃうよ~」的発言で
ブチっと堪忍袋の緒が切れたのかもしれない
221:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
09:31:52.13

途中で送信しちゃった

全く元の関係に戻るのは無理だと思うけれど
後に相手のお子さんもワンパクになって
丁度いい関係になる可能性もゼロではないから
今は相手が望むように距離を置いてあげて欲しい
今しつこくすると逆効果だと思う
222:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
10:16:50.19

>>217
思ったこと口にするのがダメだったのではなく、思ってることが最悪だからダメなんじゃない?
抉る程の傷をたった10日やそこらで忘れる、一歩間違えば失明すらありえる顔をマグで叩いたこともさして重大な事と捉えてない
出禁にされるよって相手の心配じゃなくて自分の心配してるだけ、口でいくら社交辞令言ったところで心根がダメなら意味はない
我が子が他害しなくなるまでは大人しく距離置いたほうがいいと思う
223:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
10:30:18.97

書いてない他にも色々ありそう。

帰り際「片付け大丈夫だよ~」って言われてマジで何も片付けないで帰ったり

思ってることをすぐ口に出すを言い訳にしてるけど、空気読めない発言は、30過ぎたらただの発達傷害
224:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
10:50:28.97

乳児のふっくふくの肌に傷付けられて、許せるかって言われたらなかなか許せないよね
225:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
11:15:29.24

もし>>219さんがkmさんであり、相手がAの母Mであるなら、正直、忘れてたと口に出されたのが嫌でしたが特に避けているわけではなく、携帯を変えて連絡が億劫になっただけです。
違ったらすみません。
あまりにも似たことがあったので。ところどころ違うけどフェイクかなって。
意味不明だったらスルーしてください。
226:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
11:17:12.26

>>223
思い込み想像で好き勝手悪く言うのは良くないよ。
止めようよ。
227:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
11:18:16.44

>>219
久美さん!
228:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
11:20:10.11

>>219
やっぱりアフィくさ

青文字でよろ。
229:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
13:08:16.09

>>225ID:Hye5eOxF の相手でそれを知ってるkmさんがいるってこと?
それともアフィ?

私はkmさんじゃないし、0歳児持ちの知り合いなんていないよ
230:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
14:21:57.66

すみません、>>225ですが安価ミスってました!
アフィブログの人じゃないです
>>219じゃなくて>>217(ID:Hye5eOxF)さん宛てです。219さんすみません!

Hye5eOxFさんの書いてる相手って私かなあと。腕の肉エグレ、忘れてた、マグではないけど物で顔面叩くなどほぼ同じことがあったので。
親同士の関係もまあまあ似たような感じで。
出禁云々は言われたかわからない(娘の心配しててやり取りまで覚えてない)けど。

本人に直接聞こうか迷ったけど違ってたらやなんでここで。

てかここ転載禁止ですよね?アフィってどういうこと??
231:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
14:32:24.93

キムさん?
クマさん?
232:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
15:01:45.78

携帯変えて連絡が億劫になる程度の仲、ってことで。
233:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
22:46:30.81

>>197です。こんなにレス頂いてたのに遅くなってすみません。
皆さんご意見ありがとうございます。
思った以上に厳しいご意見が多く戸惑っていますが、私の対応に問題があったことがよく分かりました。
皆さんのご助言の通り、向こうから連絡もらえるまでこのまま待ってみます。
それでまた会えたら、そのときに傷のことや失言のこと、きちんと謝ろうと思います。
仲が良いし私のこともよくわかってくれているしと甘えてしまっていたかもしれません。
個別にレスせず申し訳ありません、皆さん本当にありがとうございました。

それから、>>225さんのおっしゃってるのは私じゃないみたいです。
kmやAMがイニシャルならですが、一文字も合ってませんし、
確かに色々フェイク入れているので、書いたこととそっくり同じならむしろ違う人かと・・・。

皆さんありがとうございました。
234:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
22:49:26.57

あと、今更かもしれませんが、>>197以下私の相談についてまとめサイト等への転載はしないでください。お願いします。
235:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/09(土)
23:58:39.67

>>233
連絡待つのもひとつだけど、メールか手紙でお詫びだけでもしておいた方が、向こうからもまた連絡しやすいかと。
それで、今度また会えた時に改めてお詫びする。

大事なコトは、何に対してお詫びするのか。ココがズレてるとどんどん疎遠になるよ。
頑張って!
236:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/10(日)
23:43:15.33

>>234
無理しないで、バレバレだよ。
237:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
12:38:03.02

子どもの友人一家と車で遊びに行くことになりました。
友人は一家全員5名で7人乗りワンボックス
家は親子2名の4人乗りで参加です。

その後、友人一家は、共通の子の友人2名を更に誘うということに。
そうすると、友人家は7名で定員ぎりぎり、家の子はひとり往復4時間家の車ということに。
なんかモヤモヤするのですが、私が何かできることって無いですよね…

私の道案内があって成り立つ水遊びへお出かけなので今更断れず。
おまけに自然が相手のけっこう危ない場所なので、それなりに見張りがいるのに
子どもが6名って人手がたりないんじゃないかと思います。
友人母=2歳児の相手になりますし
友人父と私で5名(私がいなくなれば一人で4名)見なくてはいけません。
正直、私は見張りができませんので、一度に3名までしかつれていったことはありません。

高速に乗るのでシートベルトを考えると詰めて乗るのもはばかられ。
同級生1人がこちらに乗ってくれれば解決するんでしょうが、小学生にそんな分別は期待するだけ無理でしょうか。
なんかもう今から子供の泣き顔が予想できて溜息。
相手の親はどこまで考えてるんでしょうか。私が心配しすぎなのかな…
238:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
13:01:49.16

言わなきゃ伝わらないことだよねそれって
相手は何考えてるのか…って、期待してどうするよ
239:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
13:46:40.41

それはもう相手と相談しろ、としか…
車の件は、家族だけの方が気楽でいいかも?と相手は思ってるかもしれないし
あなたは大人が少ないと思っていても、相手は大人3人いれば充分と思っているかもしれないよ?
240:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
14:32:05.06

>>237
子どもたちが何歳か知らないけど、「ジュニアシート各自持参してくれないと乗せられないなぁ~」とかなんとか言ってバッサリじゃだめなん?
でも持参された日にゃまた別の断り方考えなきゃだね。
てか、「わたし1人で子供3人連れて行けないよ~」と初めから素直に言ってみれば。
ってかその子らの親は何故来ない。
これを機に今後託児所扱いされる可能性もあるので勇気を出して断ろう。
ガムバ!
241:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
14:32:40.94

あ、ごめん親は来るのか。
242:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
14:35:01.17

いろいろとごめん。やっぱり親は来ないのかな?
文章をよく読めてなかった。
だれかきちんとした方レスしてさしあげてください。
243:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
15:41:44.02

占い師か預言者じゃないと的確なアドバイスはできん。



以上
244:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
15:49:39.86

>私の道案内があって成り立つ水遊びへお出かけなので今更断れず。
>おまけに自然が相手のけっこう危ない場所なので、それなりに見張りがいるのに
>子どもが6名って人手がたりないんじゃないかと思います。

>見張りができませんので、一度に3名までしかつれていったことはありません。

これをしっかり伝えないと、何かあった際に案内したあなたのせいにされるよ。
水遊びってどんなか知らないけどさ、
後から来る子の親も来ないと連れていけないってハッキリ言わないと。
黙ってたら、OKだと受け取られるんだよ。
別に変な主張でも意地悪でもないんだから普通に言えばいい。
245:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
15:54:29.32

子供たち見る自信ないから追加の子の保護者も来てくれるならと条件つけてみたらどうだろう
人数的に乗れないからうちの車にも乗ってと言えば寂しいのも解決するし
246:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
16:17:31.75

ID:CdTKUXNZ、夏バテかな?
247:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
21:11:10.95

なぜ本人に言わないの?言えないような間柄なら高速使って遠出して危険もある自然の中に一緒に行くのが不思議だし。
248:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
22:33:56.62

237です。

水遊びは川なのですが、友人親はそこまで危ないと思っていないかもしれませんね。
背が付かない場所があるので、万一の場合助けられる自信が無いのです。
ライジャケ着るように依頼しましたが、「他に使わないかたもったいない。スイミング習ってるから大丈夫」と言われてしまいました。
他の同級生2名(親は来ない)を誘うのも、昨日突然聞いたことで勝手に誘うとは思ってませんでした。
子ども6人の内、1人が幼児・2人がライジャケ着用・2人はライジャケ無でスイミング経験者・残り1人はライジャケ無しでスイミング経験もありません…
この子は体も相当大きいので、私では確実に助けられません。まあ溺れないとは思うのですが…
もうこれについては、深いところがある場所には案内せずに浅瀬で済ますことにします。

もう一つの懸念事項の車に乗るメンバーですが
友人宅の車はDVD付の高級車なので、子どもたちは、私の車にはあえて乗ってこないと思います。
友人親に、「そっちに皆乗ると、家の子一人ぼっちになるんだけどどうする?」とかメールしてみたいと思いますが、
私がどう文を作っても嫌味になってしまうので良い言い方ないでしょうか
(私がぼっちで運転するのは全く構わないです。)他力本願ですみません…

家の子供は、皆で行けるのが相当嬉しいようで、今更誘うなとも言えません。ぼっちの道中は想像もしてないでしょう。
川遊びは、家が毎年行っているので、よかったら一緒に行こうか?と軽い感じで誘ってしまいました。
正直、辞めとけばよかったと反省してます…

あとは、友人宅が誘った子の親に、ライジャケ持ってくるようダメ押ししておきます。
最悪、私が親戚・友人から借りてくることにします。
249:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
22:50:46.56

ここに書いたこと全部普通に言えばいいと思うよ
メールにしようとするから嫌味になるんじゃない?
文字でのコミュニケーションて難しいよ、誤解も生じやすい
会って言うか、電話ででも伝えたら?
危険であること、子どもに対し大人が足りないと思うこと、道中自分の子が一人にならないよう分乗して欲しいこと

なんか異様に気遣ってるね 対等じゃないの?
案内してあげるのはこっちなんでしょ?
250:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
22:56:03.64

ひとりぼっちになるんだけどどうする?じゃ嫌味っていうより察して&相手に決めさせようってのがウザイと思うよ
私はこう思う、こうして欲しい、ってちゃんと伝えるべきだよ
そのうえで相手がどうするかは相手次第ってことで
251:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
23:38:00.53

ここに書いたことを口頭できちんと伝えることが正しい。
252:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/12(火)
23:44:58.12

私なら車がどうこうでなく、そもそもライフジャケット持って来れない人は連れて行けないって断るけどな
なんで案内してあげる側なのにライフジャケットまで手配してあげるの?
手下かなんかなの?
253:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
00:09:06.65

我が子が川遊びするのに同伴もしなけりゃライジャケも用意しないなんて常識疑うレベル。
チャイルドシートとかも無くて平気な人種かな。
254:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
00:17:35.15

着ないなら着ないでいいけど、責任は取れないってはっきり伝えるといいよ
255:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
00:35:25.92

>>252に同意
自ら奴隷になってるよ
親は同伴、ライフジャケットは必須!ってちゃんと言いなよ
子どもが可哀想可哀想って、事故が起きたらあなたの子の思い出も悲惨なものになってよけい可哀想ですよ
256:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
07:14:05.05

これから毎週末に何件も水の事故のニュースの季節だよ
子どもの頃は川遊びしてたけど今は川遊び自体が否定派の自分としてはライジャケと親同伴は最低ラインだと思う
万が一の事を考えたら今後の付き合いを犠牲にしてでも今回の計画を白紙にするのも検討すべきだと思うなぁ
257:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
07:56:39.85

>>256
同意。
もし万が一事故があれば
言い出しっぺ、連れていった大人である237さんに全責任くるよ。
ライフジャケット着てたって100%完璧じゃないからね。
237さん家族以外は初めて行く場所なんでしょう?
親同行は絶対でしょ。今回の計画は白紙にして、親が同行できる人のみで行くべき。
そうじゃなければ川じゃなくて近所の市民プールとかにしておいたほうがいいよ。
わざわざ自分でトラブルの種をまく必要はないよ。
258:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
08:36:15.14

こども6人、おとな3人の、川遊び事故のニュースなんて見たくないよ。ちゃんと話した方がいい。
259:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
08:40:41.93

相談者自身が溺れることはないと思うから
浅瀬で遊ばせればOKと考えているみたいだし
周りの方々はもっと常識なさそう
260:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
09:14:33.16

危機意識ないんじゃなくて
危機意識あるのに言ってないんだから酷いよね
261:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
09:32:03.10

川遊びによその親に預ける形で自分の子どもを行かせる親の気持ちもわからないんだよね
怖くてそんな事出来ないよ
自分達の家族だけでだって絶対連れて行かないから
私、結構な田舎の出身だけど川遊びをする事が信じられないしどうして毎年事故があるのに皆行くんだろうとスゴく不思議
ゴメン、後半はスレチなんでスルーして
262:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
20:48:56.10

237です。

ライフジャケット着てない子を3人も面倒みきれないから勝手に誘わないでってことと
車で家の子ぼっちになるのは嫌な事つたえてみました。

既読スルーなのがちょっと気になりますが、万一あったら困りますものね
もめごとが嫌なので一人うだうだ考えてましたが、気を遣いすぎとのご指摘うけたので
はっきり言ってみたらすっきりした。
あとはもうなるようにしかならないと思いますので、成行きにまかせます。
ありがとうございました。
263:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
21:08:44.21

>>262
gj
それで疎遠になるならそのレベルの友だちなのさ
264:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
21:14:47.60

>>262
GJ。おつかれさまでした。やるべきことはしたし、あといい方向にいくといいね。
265:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/13(水)
22:15:39.67

>>262
お疲れ様でした。
ハッキリ言わんとならん時もあるし。それで逆ギレでもされようもんなら所詮そこまでの人間性だったってことでいいんじゃないの。
266:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/14(木)
12:52:32.64

ママ友がいちいちうちの子のことを注意してくるのがむかつく
園の半袖制服の着させてるだけで「こんなに暑いの着させて!」って。
ママ友はうちの子が半袖体操服を着ていると勘違いして、「ノースリーブの方の体操服を着させろ」と言いたかったらしい。
267:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/14(木)
13:07:29.61

>>266です
ごめんなさい。スレチでした。
268:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/16(土)
00:11:14.57

>>197

こんな親子と絶対知り合いたくない
269:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/07/16(土)
07:14:53.56

終わった話題を蒸し返すばばあと絶対知り合いたくない
>>268
270:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/12(月)
21:05:59.89

つくねwwww
271:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
08:08:25.97

これは私の勘違い?
聞いて下さい。

・同じ幼稚園のママ達
・よく遊ぶ公園が一緒
・子どもたちが、幼稚園で遊ぶ約束をしてきて、帰宅してから公園の流れがデフォルト
・遊ぶ約束をしていなくても、行けば誰かしら遊んでいるので合流

上記の流れで暫くきたけど、
結束が強くなりすぎて、ガッツリ溶け込める程ではない私は少し浮くようにw
(人間関係構成が下手で、広く浅くになりがちになる人間です)

・私の体調不良なども重なり、毎日のように行っていた公園に暫く(1ヶ月半くらい)行かなかった。
・久しぶりに行って、みんなに挨拶をすると「あれ?きたんだ」、
「随分、久しぶりだね」と言われる。
・無視されたりすることはなく、子ども同士は仲良く遊んでいるけど、なんとなく今までよりよそよそしい(?)。

以前は、会うと明るく挨拶してくれた人達も、今は会っても「あっ、どうも」くらいな感じのレスポンス。

一度、子どもにもそういうことがあり、
(我が子がいつもの感じで、友達の名前を呼んでもスルー。子どもも、あれ?とか言って戸惑ってた)
一緒に遊んでくれるし、仲間外れとかもないんだけど、たまに違和感を感じることがある。

仲間内の中に、好きなママの子どもと嫌いなママの子どもとへの接し方に態度の差が出てしまうママがいて、
そのママに、なんとなく子どもに対してよそよそしくされ、私カチンw

公園行く度に嫌な思いをしたくないから、取り込み中のフリして携帯いじりながらポツンになるように。
一度、一人のママが、「なんでそんなところで一人でいるの?(^_^;)こっちにおいでよ!」と連れに来てくれたけど、
二回目は流石にスルーされたw(当たり前だけど)

子ども同士は、園でも公園でも仲良く遊んでいる。
母同士も、子ども同士も、結束が強くて、
「いつものメンバー」以外は入りにくい雰囲気(と、他の地域のママたちにポロッと言われたことがある)。

子どもは、友達と遊びたいし、その公園が好き。
子ども同士が仲良くしているならいいかな?と思いつつ、私の態度もやっちまった感が、、

そもそも、公園に暫く行かなかったくらいで急によそよそしくなるものですか?
もしかしたら、気のせいだったのかな、、、
272:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
08:23:34.34

結束が強くていつものメンバー以外入りにくい雰囲気の皆様なら、欠席裁判があってもおかしくなさそう。推測だけどね。
273:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
08:47:28.37

>>0272

欠席裁判、あったのかな…

一人一人と話したりする分には、普通にいい人たちなんだよね。今でも。
お土産くれたりもするし。

でも、公園で会った時の雰囲気は前とは違う気がする。
今後、どうしていこう。

個人個人では、いいママたちばかりだから、
こうは思いたくないけど、今の私の態度を続けていたら子どもにもとばっちりきそうな気がして。
でも、今さらしれっと輪に入るのもおかしいよね。
274:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
08:49:35.22

追記です。

>以前は、会うと明るく挨拶してくれた人達も、今は会っても「あっ、どうも」くらいな感じのレスポンス。

これは、公園で会った時に限る。
一人一人と幼稚園や道で会う分には、こんなことはないんです。
275:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
10:08:22.25

雰囲気が違う気がする云々とかさあ、相手の気持ちは相手にしか分かんないよね
それを悪い方に考えたけりゃ、あなたの自由にしたらいい
保護者スタンスじゃなくて親和欲求からくる「グループに入りたい」って気持ちだよね
仲間外れはさみしいもんね
276:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
10:17:13.48

久しぶりだねって言われたとき理由は説明した?
結束固いように見える排他的な集まりって、実は皆不安で縛り付け合うというか必死な結果だと思う
頻繁に来てたのに急に一ヶ月半来なくなったら避けられてるかもと不安が生まれて少し警戒したのかも
それに不安を感じてあなたが距離を置いたらそのまま負のスパイラルな気がする
何事もなかったかのようにしていれば警戒もとけていくんじゃないかな
277:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
10:25:11.55

有り難う。

>>0275
親和欲求もあるかも知れないけど、親同士の確執が子どもにも影響する例は今まで何年か母親してて見てきたりもしたから、それが一番気掛かりだったよ。

みんなでワイワイも楽しいけど、ぼっちもそんなに嫌いじゃない。
仲間外れは心折れそうだから確かに嫌だわ。
278:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/13(火)
10:33:18.10

>>0276
なるほど!
理由は、話しました。
体調悪かったとか、夏場暑かったから日中公園に来る元気がなかったとか。どれも事実。

確かに、普段からあまりグループにこだわらない人間でもあるので、
(濃い人間関係を築くのが下手なので)警戒されたのかも。

もしかしたら、自分でも気付かないうちになにかやらかしたのかも知れないけど、
わざわざ、追及して火に油を注ぐのもね。

普通にしてることにします。有り難うございました。
279:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/19(月)
00:17:44.54

ママ友の子どもが苦手なのですが、ママ友が子連れで我が家に来たがっていて、困っています。愚痴も入っていてお見苦しい文ですが、吐かせてください。

我が子五歳女児、ママ友の子四歳男児(以下たーくん 仮名)です。ママ友とは仕事上の班が同じで、最近よく会話するようになり、お互いの家も近いことが分かりました。

苦手になったきっかけは、職場の人たち数人と、我が家で焼き肉パーティーをした時のこと。その子のあまりのワガママさに辟易し、もう二度と家に上げたくなくなりました。

具体例を挙げると、一緒に買い出しに行っても制止の声を聞かず走り回ったり、
我々のスカートをめくって頭を入れてきたり、
抱き付いてきて胸にグリグリ顔面を擦り付けてきたり、
胸や指を甘噛みしてきたり。

我が家では、何度注意してもソファーの背もたれ側や肘掛けからよじ登り飛び降りるという一連の行動を止めない、
冷蔵庫は勝手に漁り「たーくんお腹すいた。これたべる」、
娘のオモチャは勝手に出してきて「これたーくんの」と主張し、娘が「私のだよ」と言うとウーウー唸りだしオモチャを踏みつけたり投げたり粗末に扱う、
娘用の小型TVを叩いたり、カバーを開けて中のレンズ部分をガリガリいじる、
出したお菓子は全部自分の唾液を付けて、注意すると「やだ。全部たーくんの」、
散々暴れた挙げ句に片付けも拒否して泣きわめいて、23時頃に帰って行きました。ソファーと小型TVが壊されていることに翌日気づきました。

二度と家に上げたくないのですが、ママ友とたーくんがどうやら我が家を気に入ったらしく、それ以来仕事上がりに「また私さんの家に行きたーい!今から行ってもいいです?」とよく誘ってきます。
私が「もう遅いし、子どもいるから無理」と断っても、「え?もちろんたーくん連れて行くし、夕飯そっちで食べるから遅くても大丈夫だけど」と返ってくる。
ここ一ヶ月程、毎日のようにお断りしてきましたが、未だに誘われ続け、イライラが収まりません。
はっきり「アナタの子どもが苦手だから無理」と言うと仕事上ギクシャクしそうなので避けたく思い、何か上手く二度と誘われなくなる方法があれば教えていただきたく、書き込みました。
よろしくお願いいたします。
280:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/19(月)
07:13:44.89

>>279
「うちの子、寝る前に興奮するとなかなか寝なくなるから、平日は無理かなー」
「最近男の子とうまく遊べなくて。お年頃になってきたのかなー。ごめんねー」
「最近調子悪くて、私がちょっと早めに寝たいんだ。ごめんねー」
「家に人が来るの、主人がよく思ってなくて。ごめんねー」

くらい言い続ければ、よっぽどじゃなければ察すると思う。

壊されたソファやTVの話はしたの?断られ続けてもダメなら、誰が壊したとかは別にして、少し盛って「お客さんが来たあとに物が壊れてたことが続いたから、しばらく家に誰かをあげたくなくて」とかね。
粘り強く断らないと。どっちかが根負けするまで続くよ。負けるな!
281:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/19(月)
07:41:30.73

>>279
夫を使わせてもらって
この間みんなが帰った後ソファとテレビが壊れてたから、夫が家に人を呼ぶなって怒っちゃって…
って言ってみる

実際そうであってもなくても、家計も夫が握ってることにしたら、小遣いもらえなくてって嫌な誘いも断りやすくなるよ
うちの場合はダシにつかうの夫から了承済み
282:279:
2016/09/20(火)
00:29:56.55

ありがとうございます!粘り強く断り続けます。

主人をダシに断ったり、物が壊れたことも話して何度も我が家は無理だと伝えているのですが、ママ友はなぜかポジティブに受け取っているようなのです。

主人が怒っているから、と断ると「ご主人のトラウマ克服させよう!ちょくちょくたーくん連れて来れば慣れるよ」
以前物が壊れたから、と断ると「たーくんはそんなことしないから大丈夫!」
たーくんが触った後に壊れた、と伝えると「最初から調子悪かったんじゃない。たーくんはタイミングが悪かっただけだと思う~」

平日も休日も、子連れで我が家に来たいと毎日のように誘われます。毎日断っていますがそのやり取りにも疲れます。
何度も何度も無理だ、と言っているのに、話が通じなさすぎて不気味です。
他に友達もいないそうで、ママ友本人が「ある程度仲良くなると、なんかその人違うな~ってなって、疎遠になる」と言っていました。早く私からも離れていってほしい。
283:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/20(火)
12:42:02.13

基地外
たーくんより親がオカシイよ
ただの同僚ならCOして周りには事情話しておけばいいじゃん
上司ならその上の上司にも伝えておけばよし
284:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/21(水)
19:07:08.16

そんなにおかしな人なら、はっきり言うしかないと思う。
仕事も絡んでるなら、上司にも先に伝えておけばいいよ。基地外だから、絶対貴方以外でもやらかしてるから、ピシャリと言って大丈夫だよ。
285:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/21(水)
19:12:55.01

「なんでそんなにうちに来たいの?」
「こんなに断ってるのに?」
を繰り返してみたらどうかな。仕事云々言ってられなくない?
286:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/22(木)
01:20:48.29

職場で根回ししてからキッパリと「今後、職場以外でのお付き合いはしたくありません。しません。」とお断りしても良いかと……そこまでぶっ飛んでる人なら、根回しする必要ないかもしれないけどw
287:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/25(日)
17:53:57.41

相談というか、どうしようもない愚痴なんだけど。
私には兄弟が数人いて、夫もたくさん兄弟がいるひとで、結婚前から3人は子どもが欲しいねと話していた。
同級生にも3人以上子持ちがいて、それに対しては特になにも思ってなかった。
そして1人目を生んだあと、仕事の都合で地元を離れたので所謂ママ友ができ、仲良くしていた。
そして2人目を産み、あまりの慌ただしさに「3人目を産むのは数年開けて、下の子が5歳くらいになってからにしよう」と決めた。
でも、幼稚園の保育料補助制度を知り早めに生んだ方が補助がでて無償もしくは半額ですむと知り、どうするか迷っていて一人でデモデモダッテ状態。
しかしすぐに生んだら経済的にきびしい。

そんななか、偶然二人の子どもと同級生の子どもをもつママ友の妊娠を知った。
自分の地元の友達が何人子どもを産んでようとどうも思ってなかったのに、自分が今迷っていて行動できていない状況で、同じような境遇で妊娠してるママ友の存在を知りなんともいえないモヤモヤが止まらない。
リアルでは誰にも言えないので吐き出し。
288:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/25(日)
21:04:32.76

スレチじゃない?
ママ友全然関係なくて自分の話でしょ?
どーでもいいわ
289:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/25(日)
22:53:26.22

本当、どーでもいいわ。兄弟がたくさんいて、とかも話の本筋に関係無いし、単に頭が弱くて空気が読めないんだと思う。
290:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/25(日)
22:59:52.62

>>287
本当にどうしようもなさそうだから2行目以降読んでない。ごめんな。
291:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/25(日)
23:32:36.41

女ってほんと妬む生き物だね。
292:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
16:52:25.10

いつも色々もらったり、子供たちも仲がとてもいいから、旅行のお土産をママ友に渡したんだけど、帰省や近場の旅行土産じゃないと嫌みになったりする?
293:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
19:41:49.89

>>292
その発想が嫌い
294:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
20:33:03.60

どこらへんの発想?
お世話になってるからお土産?
それとも嫌みになるってとこ?
なんかお土産渡してからよそよそしい気がして悩んでるんですよ…。
295:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
21:47:44.70

旅行のお土産だからヨソヨソしいんだろうね
女って怖いよね
296:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
22:19:17.27

>>291に答え書いてあるね
297:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/28(水)
22:19:28.61

>>294
嫌味だったかなって発想だよ
確認だけど旅行の話は行く前からしてたんだよね?
298:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/29(木)
12:46:16.68

前もって旅行に行く話はしてたし、お土産よろしくね~って言われてたから良かれと思ったんだけど…。
嫌みかなってのは、妹から「旅行土産は嫌みになるからやめとけ!」って言われたので、そうなのかなと思ったんです。
妬みだとしても、旅行に行ったこと内緒にするのって難しいですよね。
子供は口止めしても旅行楽しかった!って喋っちゃうし。
なんで話したらダメなの?って聞かれた時にどう答えたらいいのか…。
皆さんは内緒にしてるの?
299:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/29(木)
12:48:43.69

>>298
内緒にしないよ
仲良いなら旅行の話を聞いてなかったのにいきなりお土産もらったら嫌だなーと思っての確認でした
じゃあ僻まれたのかもしれないね
300:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/29(木)
13:17:43.85

結構いいとこに行ったのかな。海外旅行?
301:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/29(木)
19:22:50.32

国内です。北海道だよ。
妬みとかだとしたら、今後旅行の時どうするか悩みますね。同じ幼稚園だから行き帰りで子供が絶対話してしまうし。
とりあえず、物をあげたりもらったりキリがないからやめどきを探してたし、ちょうど良い機会だと思って今後の事を考え直す事にします。
302:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/09/29(木)
20:32:07.84

お土産貰って嫌だったことなんてないけどなぁ
むしろどこ行ったの?いいなーって言ってればいいから楽だし
すぐに何かお返ししないと異常に根に持つとかは困るけどさ
303:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
11:22:33.01

パートを始めたいけど、幼稚園の送る時間が遅くて仕事の時間に間に合わない。
面接ではママ友に頼む予定で採用されたんだけど、今後トラブルにならない頼み方ってありますか?
今のところ近所のママ友にお願いしています。
お礼ってどれぐらい何をした方がいいのでしょうか?
朝の預りが1日500円なので、それ以上だと意味がないのでアイデアお願いします。
304:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
14:56:27.54

>>303
一回だけではなく、何回も頼むんだよね?
いくらお礼しようが、ママ友に頼むのはトラブルのもとにしかならないと思う
お金かけたくないようだけど、朝の預りかファミサポなどを使った方がいい
305:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
16:51:44.64

>>303
ママ友が急用や急病になったらどうするの?

私も自治体のファミサポを利用したほうがいいと思うよ。
306:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
18:45:20.30

>>303
えっどうするか決まってないのにママ友に頼む前提で面接受けちゃってしかも採用されちゃったの!?
どんなに仲良いママ友から相談されてもその時点でお断りだわ……
307:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
18:58:01.29

>>303

お礼はするけど、朝の預かり金額500円以上は払いたくない
それ以下の金額でママ友にお礼をしたいって事?

週に何回パートにでるのか知らないけど、そんな頼みごと引き受ける人いるんだ。
驚き。
お人よしなのか馬鹿なのか・・・・・
308:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
19:36:35.54

素直に500円出して朝預けた方がみんな幸せじゃね
309:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
20:10:07.39

わずか15分の為に500円も毎回払っていたら、稼ぎが減って馬鹿馬鹿しくないですか?
310:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
21:51:05.68

>>309
わずか500円をケチる為にママ友に迷惑をかけたりママ友に嫌われるかもと悩むとか馬鹿馬鹿しくないですか?
311:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/15(土)
23:25:23.35

少し前の時代ならば御近所さんが預かるとかも多かったらしいけど今のご時世そんなのトラブルの元だし、頼んでもないのに預ける前提なのがすごく図々しいと思う
312:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/16(日)
10:23:21.90

>>309
あなたのような人が近所に住んでない事を切に願う。
313:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/16(日)
10:53:30.10

幼稚園のママさんにもいるわ
PTAの仕事(保護者全員が同じ回数負担)のたびに、その日は仕事があるから無理ですしか言わない人
お前が仕事してるのはお前の家の事情ですよね?って思う
PTAない幼稚園か保育所にいれればいいのに
314:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/16(日)
10:55:00.88

>>309
これは思うだけなら普通の感覚だと思うよ
同じように相手の立場に立ってみたらどうかな?すごくシンプルに
頭のおかしい近所の人が勝手に私に子供預けることにして面接受けてた。毎朝毎朝子供預けに来て一緒に幼稚園連れて行けって言う。一日500円なんて払えないらしい。
さてどんな条件なら受けようと思うかな?
A.天地がひっくり返っても無理
315:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/21(金)
13:02:56.65

3人で仲良くしていたママ友が解散した後落ち合って2人で話していた。
なんか子の性別も違うし仕方ないのかな。特に妬んだり悪口言ったりする程の仲ではないし当たり障りのない界隈をしていました。
けれどやはり同性同士のほうがいいのかなとも思います。
これから長い幼稚園生活どうしたらいいんだろ。
正直何かに誘われるとか羨ましい。
316:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/21(金)
21:49:44.46

>>315
相手2人の子供同士が同じ性別ということですか?
相手の子たちは女の子かな?

なんか、うちは女の子なんだけど
仲良くなりたい人の子供ってだいたい男の子なんだよね。
やっぱり同性がいいのかな
317:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/21(金)
22:10:07.66

>>316
そうです。誤字があったり取り留めない文章でごめんなさい。
先々の事を考えたら子どもが同性同士の方が話が合うのかなぁとか、あとわたしの態度がそんなに悪かったのかなぁとかモヤモヤしています。
318:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/22(土)
02:37:20.09

低月齢だと、子どもは異性同士の方が成長度合いに差があっても「女の子は〇〇早いのね!」「男の子は〇〇得意なんですね!」みたいに流しやすいので気を使わなくて済むw

しかし3人で遊んでたのにあとで落ち合うとか、凄くイヤな感じ~せめて勘付かれないように落ち合ってくれ~
319:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/24(月)
03:13:47.66

アドバイスがほしいです。
来年入園予定のママ達のグループLINEに入ったのですが、その中に少し気になる人がいます。
半年前娘の顔を傷つけた男の子のママで、行事ごとなどで園で顔を合わせることが出来たり、園バスの隣のバス停、共通のママ友が複数いるにも関わらず一言もありません。
不意の事故ならともかく、ふざけて追いかけて傷つけられて半年経った今でも傷が消えていないのでモヤります。
何か一言あればここまで気にしなかったと思います。
傷をつけた男の子は反省しているようなので根は悪い子ではないと思いますが、その子のママの印象が良くないので関わりを持ってしまった今どう対応していくべきか悩んでいます。

集団生活をしていれば怪我をするのは当たり前だし生きていれば残る傷もいくつか出来るという風には思っています。
320:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/24(月)
09:15:01.17

謝罪の一言が欲しかったっていう気持ちはわかるけど
「昔なら子供のいざこざで大人がしゃしゃりでることはなかった」みたいな感性をいいようにしてる人もいるんだよね
貴方が怪我するのはしょうがない、と思えるなら
相手を非難する気持ちよりも、「自分はこの人とはあわないんだ」
という気持ちで必要以上に親しくしないでやっていくのがいいかと思う
複数グループなら必要以上に親しくしないでいいでしょ

親しい同じグループの女の子ママがいるなら
世間話のついでのように、でも直接、
「半年前の傷がなかなか消えないんだよね…男の子に追いかけられて怪我させられれて…」
ぐらいぽろっとこぼしておいていいかもね(その時点ではその親のことは言わずに)
女の子の親ならわかってくれると思う
後々トラブルがあった際に生きてくるよ
321:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/25(火)
00:33:23.35

>>319
そのママは傷つけたこと知ってるのかな?
あと傷つけた子供の親があなたということも。
322:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/25(火)
07:05:48.85

>>319
私も思った。>>321

うちも同じような感じで、うちの子が怪我したり意地悪なことを言われたり(男同士)
うちの妹にも手を出されたことがあっても、子供を叱ったりこちらに声をかけてくれるようなフォローがなく
モヤモヤしてる親子がいる。
公園なんかで明らかにそばに親がいる時も、ママ同士しゃべって子供のことを見てなかったし
更に学校(幼稚園)や習い事先での出来事だと、親もその場にいないから余計にわからないよな~と。
それか、気付いていても気まずくてこちらに声をかけられないのか。

グループ付き合いもしてたけど、私が仕事を始めて忙しくなったのもあり、ランチ等行かなくなったよ。
うちは小学生なんだけど、子供同士は別にそんな仲が悪いわけではなさそうなんだけどね。
見守りたいけど、私が精神的に無理~という感じ。

自分語りが長くなってごめんね。
323:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/26(水)
07:57:52.84

遅レスすみません。
気づいてない可能性はあるかもしれません。
祖父母と同居してるようなのでお迎えの時や幼稚園の連絡を祖父母が受けて母親にまで伝わっていない可能性がありますね。
仲の良いママ達はバス停が同じで怪我したその日にバス亭で先生が説明したので事情はわかってくれてると思います。
気づいてない可能性を頭に入れつつ距離置いた付き合いにしたいと思います。
324:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/27(木)
21:36:07.03

相談させて下さい。
ここ半年くらい仲良くしているママ友に宗教の勧誘を受けました。
その日はちょっと遠くの公園に一緒に行って遊んだ後「近くのお寺にスケジュール表をもらいに行ってもいい?」と言われ、お寺のお祭りとかを調べたいのかな?と思い一緒に行きました。
でもそこはお寺というか新興宗教の本部のような所で、スケジュール表をもらって帰りながら家族で入信していること等をさらっと言われました。
それで特に何もなく別れたのですが、家に着いて「今日お疲れ様」的なLINEの最後に「また一緒にお寺行ってくれる?」とありました。私は宗教関係苦手なのですぐにハッキリと断って、その返事で「一緒に来てもらってごめんね。もう誘わないから安心して。」とありました。
もうこれ以降誘ってこないなら、子供同志も仲良くなったし今までと同じように付き合いたい気持ちもある一方で、「宗教に勧誘された」というショックを完全に無くして何事も無かったことにするのはできないかもしれないとも思ってしまいます。
初めてのことで混乱していて。みなさんならどうしますか。
325:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/27(木)
21:50:17.69

>>324
予告もなしに勧誘?されたのは災難だったけど、『もう誘わないから』の一言があったから安心じゃない?
嫌悪感みたいのが拭えないならFOでもCOでもお好きにどうぞ
326:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/28(金)
00:19:37.63

相手にも「自分が信頼しているものを否定された」というもやもやは
信じている以上多少はあるもんだと思うので
心配しなくても自然とFOしていくのではないかな
327:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/28(金)
01:37:51.27

その宗教が何かにもよるけど、私だったら意識せずとも距離置いちゃうだろうなぁ……
深入りし過ぎないように、あくまでママ友だ、と己に言い聞かせながら子どものために浅~くお付き合いを続けてみてはいかがでしょうか?
328:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/28(金)
07:52:05.46

>>324
私も同じことありましたよ。
家に遊びにきてって言われて行ったら宗教の話、選挙活動のビデオ見せられて投票してほしいって言われました。
初めてのママ友だったからかなりショックでしたが、アパートも小学校も同じで子供たちも遊ぶから離れられないです。
今でも選挙の時はお願いにくるけど、適当に合わせて返事してます。深入りしないようにして、割りきるしかないです。
329:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/28(金)
21:30:56.65

324です
今のところLINEはしたりしていますが、来年から別々の幼稚園に通うこともあり少しずつ距離をおこうかなと思います
主人に「勧誘しようと思うほど、よっぽど不幸そうに見えたのかな?」と言われたのが一番がっくりきました
ありがとうございました
330:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/29(土)
21:44:21.54

締めたあとだけど
宗教とマルチはだめだよ
少しでも甘い顔するとつけこまれるから
331:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/30(日)
03:13:09.35

マルチの大手(アムウェイとか)なら「うちも使ってるよー。身内が買って送ってくれるから詳しくないけどねー。」の一言で一撃退散させられるよ。

ソースは昔マルチにハマってた私。これを言われるとなすすべ無かった。
332:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/10/31(月)
00:00:25.75

宗教ウザすぎ
こちらのイメージは損なわず退散
させてやりたい
333:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/14(月)
18:40:54.90

私も仲の良いママ友が
ネットワークビジネスにハマってしまった。

一緒にやらないかと勧誘
セミナーにも誘われたがお金ないからと断った
これからも関係を続けていけるのか不安
334:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/14(月)
23:54:20.10

COしたほうがいいよ
勧誘された時点で友達ではなく金づるとしか見られてないってことだから
335:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/22(火)
15:14:32.13

ランチに行く仲のママ友

色んな幼児イベントに行って
会話したママの連絡先を聞きまくっている

あまりにも聞きまくるので
何故そんなに聞きまくるのか謎すぎる
336:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/25(金)
01:50:00.79

保育園のママ友でちょっと悩み。

私は浅く広くって感じの付き合い方&去年は育休中で時間もあったので、クラスのお母さんほぼ全員と、世間話程度の会話はした。
なのでよく色んなママさんに「〇〇くん家ってどこ住んでるの?」とか「〇〇ちゃん家のお父さんって在宅で仕事?」とかよく聞かれるんだけど、答えちゃっていいのかな?

知ってるのに答えないのは変かな…でもおしゃべりな人と思われるのも嫌だな…とモヤモヤしてます。
子は2歳児クラスです。
337:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/25(金)
06:57:20.43

>>336
いやー答えちゃあかんでしょ
本人が堂々と公言してることならともかく
質問には質問で返すのが楽
どこなの?→どこだっけ?
在宅なの?→在宅だっけ?
みたいに。忘れちゃったとか言うと隠そうとしてるのがバレバレだし忘れっぽい人だなと思われるのも微妙
338:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/26(土)
13:06:20.66

>>337
ありがとう。切り返し方もとても勉強になったよ。
少しならと思って話してしまってた…。
これ以上おしゃべりと思われないように、今後は気をつけるよ。
339:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/27(日)
23:39:21.81

何が原因かわからず悩んでる。
過去に、園のグループLINEで無視をされたり、話してくれる人ができたかと思えば夫や家、お金の話を根掘り葉掘り聞かれ、その後は挨拶程度のみとかになったりがあった。
余り深く関わらない方がいいかと挨拶程度のみにしてやり過ごしていたんだけど
話したことがない人からも無視というか、特に挨拶するわけでもなく、こちらからしても会釈のみとか関わりたくないような態度を取られる事が多々あり。
気にしないようにしてきてはいたものの、顔見知りや役員を一緒にした人からもそういう態度を取られるようになって悩んでる。
これって何か噂でもたてられてる?
なんなんだろう。
340:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/27(日)
23:43:55.16

>>339
噂立てられてる
根掘り葉掘り聞くのは、仲間内で情報流すためだよ

子供が園で嫌なことしてたり、家庭のことを変なふうに喋ってたりしてる可能性もある
341:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/27(日)
23:50:26.02

仲間内で情報ったってそんな大勢の人から無視されたりするかなぁ
子供が園でなにかしてるとかしか思い付かない
名字が特殊とか?
正直普通の人なら根拠のない噂程度で無視したりしないよ
よっぽど少人数園でもない限り
342:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/28(月)
09:59:10.03

確かにいつも色々と聞いてくるのは同じ人で、裏LINEがあることも仄めかしてたし情報流してたのかもしれない。
子供は特にトラブルを起こしたことは今の所ないけど親が見えないとこで何か言ってるのかな…
どちらかというと少人数園だからありえるっちゃありえるのか?
とにかく今まで気にしないようにやってきたけど、このままほっといたら子供にまで影響するよね。
特別仲がいい人もいないから聞こうにも聞けない状況で、どうしたらいいのか。
ただ黙って時が過ぎるのを待つしかない?
343:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/11/28(月)
11:10:46.95

>>342
仲間がいないとお互い様のことでも一方的に付き合いの少ないママの子供が悪いように言われるんだよ
で、何かあったらママ友付き合いの少ないお家の子が悪い様に言われる
欠席裁判みたいなもんよ
そうすると芋づる式

今からでもものすごく人当たりよく付き合いしていくか、無視を決め込むかのどちらかじゃないかな
園がママ友多い人になびくようなところなら子供が可哀想だと思う
344:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/01(木)
17:28:21.53

近所にゴミ当番(箱のセット)をやらない、タトゥー入り無愛想ヤンママがいるんですけど、物凄く不公平感がする。
ちゃんと注意すべきですかね?
見た目で判断するのは良くないけど、見た目まんまのダメな印象な出来事がいくつかあって(挨拶しない、近所にうちの悪口を言いふらす)関わりたくはないんだけど…子供の年も近いし関わらないで我慢するべき?
345:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/03(土)
21:35:11.21

>>342
その色々聞いてくる人は友達ではないの?
友達でもない人に正直に話しちゃうのも良くない気がするけど。
346:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/03(土)
21:45:01.91

ごめん途中だった
旦那さんや家やお金のことを正直に言いすぎて妬まれた可能性もあるよ。
その情報屋みたいなお知り合い?と経済格差が激しいとかない?
347:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/15(木)
16:34:26.20

質問させて下さい。

2年ぶりに会う友達への手土産に手作りはタブーでしょうか?
お互い子持ちですが学生時代の友達です。
348:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/15(木)
17:04:54.10

手作りのなにかにもよるよね
お菓子なのか、洋服なのか、巾着やティッシュケースみたいな小物なのか、アクセサリーなのか

個人的には、食べ物はなし
洋服もサイズの関係でなし
小物やアクセサリーは趣味が合う確信があるならまああり

心配ならやめたほうがいいかと
349:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/15(木)
17:46:55.90

>>348
どうもありがとうございます。

危うく手作りケーキを持ってくところでした…
350:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/15(木)
22:38:02.57

>>349
わたしは全然手作りケーキ嬉しいけどね
351:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
00:25:23.14

昔からの友達でお菓子作りが趣味って知ってて、何度かあげたりしたことあるとかなら全然アリだと思うわ
ただのママ友とかならナシだけど
352:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
08:54:41.47

言えやしない…言えやしないよ…
髪の毛が入ってたなんて、言えやしないよ…


実話です。
353:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
10:17:21.45

つまらん
Gが入ってたとかならまだしも
354:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
10:33:06.22

つまるつまらないじゃないでしょ
髪の毛だっていやだわ
355:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
11:02:33.70

そうじゃなくて、書き方がつまらんってこと
356:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
13:46:06.13

>>355
と、こうして書いてるお前の人生も同等なつまらなさだとおもうよ
357:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/16(金)
13:50:18.73

なんじゃそりゃw
358:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/17(土)
15:00:20.45

人それぞれ
その友達との関係性に因るとしか
359:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
00:49:04.32

他に適切なスレが見つからなかったのでこちらにて失礼します。

今回初めての子で市の催しで何度か会ったママ友が出来たのですがどのような事に気をつけたら良いでしょうか?

相手のお子さんを褒める、相手、自分の職については一切触れない、貶すような事は言わない

他何かあれば是非教えていただけないでしょうか
360:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
00:51:17.27

>>359
すみません、
違うスレにて質問させて頂きこちらのスレに誘導して頂いたのですが、その際に記入していた前半2行を消し忘れておりました
361:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
00:56:16.92

>>360
何がどうなったらこのスレを見つけられないのかわからない
何に気をつけたらいいかなんて相手に寄って変わるでしょ
仲良くなりたいから相手の子を褒めるの?
バカにしてるの?
362:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
08:36:40.64

>>359
そんなことも判断できないまま母親になれたってすごいな
363:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
09:21:55.84

罵倒以外特に有用な話もないようですので以上にて締めます
364:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
09:24:56.49

つまんねー釣り
やるならちゃんとやれ
365:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
09:27:51.27

>>359
なんのためかのママ友かにもよる
子供が仲良いから付き合うとか、自分が友達欲しいからか
子供って年齢にもよるけど仲良い友達が変わったりもするから、過剰に自分を抑えてまで仲良くしなきゃってこともない
周りに気を使いまくってがんじがらめになって疲れすぎてもう幼稚園行きたくないってお母さんがいた
そこまですることもないと思う

自分の友達が欲しいなら、子供産む前と同じように気の合う人と仲良くしたら良いと思う

例外的に、ボスママのように仲悪くなったら都合悪そうな人にはには、子供褒めるとかで良いと思う
366:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
09:28:26.23

あ、しめた後だった
ごめん
367:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
10:17:06.00

>>365
すみませんありがとうございます!

この月齢もまだ数ヶ月なので、子を通しての付き合いと言うより、自分の友達に近いかもしれません
育児の悩みや篭りがちな気分転換の為の関係みたいな感じです。

ママ友と話す場合に気をつけるべき「あるある話」があるのかなぁ~と思っていたので質問させて頂きました

締め後にすみません、ありがとうございます(*^^)
368:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2016/12/21(水)
11:45:46.80

>>367
だったら、子育て広場みたいなところがあれば行くのもいいんじゃないかな
同じくらいの月齢で喜びや悩みをわかちあえるし
もうだいぶ上の子育ててるママのアドバイスもあったり

そのママさんがよっぽど気が合えば1番仲良くしていくのも有り
369:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/09(月)
03:24:41.63

ママ友いらないけど2歳半の子供に友達欲しいです。
一応、気が合いそうな人は嗅覚でわかって
声かけて何回か遊んだりはするのですが
自営業もあって、あとなんか物理的距離とか疲れちゃってそれ以上仲良くなれないです。
向こうから仲良くしようとしてくるママさんって
暇つぶしのラインや遊び相手募集って感じの人が多くてそれも難しい。
結局公園通いが一番いいでしょうか?
児童館は1人とトラブルあって行くの躊躇します。児童館スタッフが気づくくらいの。。
370:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/09(月)
08:09:02.99

>>369
子供が2歳半なら親が絶対そばにいなきゃいけないし子供の相手してくれる人は欲しいけど親とは関わりたくないなんて無理でしょ…都合よすぎる
371:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/09(月)
08:25:53.14

保育園に預ける
372:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/09(月)
10:25:52.45

週一で一時預かりするとかどうかな

待機児童二十人程度の我が町で一時預かりなら受け入れあるよ
373:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/10(火)
17:29:03.71

小学生の娘が幼稚園だった時、酷いママ友に出会い散々な目に合いました。
行事があれば、写真やお菓子の詰め合わせを何人にも渡して、愛想は良く
向こうから遊びを誘われたり連絡先を聞かれたりして、普通に仲良くしてました。
ところが、そのママ友は二枚舌どころか五枚舌の女で私の居ない所で私の個人情報、
家族の情報やら些細なことまで全て園のママに話してました。
ほとんどは彼女の作り話で酷い内容でした。あまりにも酷く、園にも相談し本人にも
問いただしたところ、覚えていない、の一点張り。終いにはパニック障害になったと言いだし、
行事には一切顔を出さなくなり、半年後、知らないうちに退園してました。
ママ友のことで悩んでる方、良い顔を皆にしている人ほど気を付けてください。
374:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/11(水)
13:45:10.44

同じような人いたわ…COしたけど言葉巧みな上厚かましいからまだ信じてる人もいる
小学校も一緒だから行事の度に憂鬱だよ
375:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
10:31:00.88

どういう経由でターゲットにされちゃうんだろうね。
しかもそういう人ってばれて八方塞がりになるとすぐ消える。
自分のときは新入社員で入社したとき
私のちょい前に他部署からきた55歳のおばちゃんにやられたよ。
表面いいから上司は騙されててビックリしたw
今幸せだからどうでもいいけど、世の中には
ちょっとの安心が欲しいために他人を陥れる人がいるんだって勉強になった。
園に相談したり、本人に問い詰めたのは大変だったけどすごいね。
証拠証言とか集めたの?自分も参考にしたいわ。
376:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
21:22:06.41

相談です。長くてごめんなさい。

息子が仲良くしてる子のママさん。親同士そこまで親しくはないけど、
大手勤めのキャリアウーマンで気の強い人で有名。
公園のそばにそのかたの自宅があって、何度かうちの子が招待された事がある。
ある日、公園で遊んでたうちの子が「トイレ貸してほしい」とその子の家に行った。
自宅にはそのお友達しかいなかった(たまたま親が留守)けど、貸してもらえた。
その事でママさんから怒って連絡がきた。
「大人のいない家に訪ねてこさせないで下さい!!ちゃんと言い聞かせて下さい!」と。
私はひたすら平謝り。息子にももちろん注意した。
しかしあまりにも怒ってくるので、怖くなって苦手意識が芽生えてしまった。
スーパーで私が会計していると、たまたまそのママがこちらに気付かず
私のいるレジに来たけど、私に気付いたら他のレジに移動した。
避けられてるのかな、と思った。
そしてそのママの子にうちの子が遊びにおいでよと久しぶりに誘われてしまった。
私の落ち度だけど連絡先を消してしまって確認も取れないから、
もう一人他にも誘われた子がいたので、そのママに「うちも行っても良いんでしょうか」と
聞いてみた。そのママ同士は超仲良し。
聞いてみるね、返事きたらすぐ返すねーと言われて2日経つorz
断り文句考えているか、このままほっとくかされるのかなと。
子供同士は凄く仲良いんだよなぁ…
こういう人とはどんな付き合い方していけば良いのだろう。
皆さんならどうされますか?助言を下さい。
377:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
21:54:29.67

面倒くさそうな人だから避けられてるならこれ幸いと付き合いやめる
そして子供には人の家のトイレ借りるんじゃなくて公園のトイレ使うように言う
378:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
22:41:20.02

>>377

ごめんなさい、トイレの無い小さな公園なんです。
なのでそういう時は一度家に帰ってきなさいと言いました。
379:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
23:15:03.53

働いてるママさんなら、家を溜まり場にされるのを恐れてるんだと思う
自分の母がそうだった
でも普通は自分の子供に母不在時に家に入れるなって言い聞かせるはずだから、
相手の子供と親に怒りをぶつける時点で関わらないほうがいい人だと思う
380:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/13(金)
23:18:43.26

子供には、その子の家以外で仲良くさせる
公園とか学校とか
家行く以外でも仲良くしていけるよ
381:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/14(土)
00:05:05.15

お子さんおいくつ?
小学生なら低学年でも手癖が悪い子いるからね
痛い目に合った過去があるのかもしれないよ
382:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/14(土)
07:00:09.70

小学何年生か知らないけど、子ども同士の約束なのに
なんでわざわざ他人巻き込んでうちの子も行っていいのかなんて
確認したのかがわからない。あなたの子が出禁で、でも子が呼んじゃったなら
あっちの親が判断するでしょう。
前回は約束もしてない、一緒に遊んでもいないのに、トイレ行きたくなって
家わかるからって急にきて無理に借りてったんでしょ。状況違うじゃん。
うちも留守番してるときは絶対友達でも入れるなっていってる。
家わかるからって、トイレ借りに来た子がいたとか言われたらびっくりする。
怖いママさんで苦手なのはわかるけど、向こうもあなたが何考えてるのか
わからなくて苦手だと思う。
383:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/14(土)
16:16:51.50

色んなご意見をありがとうございます。
トイレの事は当時一年生で、今は三年生です。二年間疎遠でした。
久しぶりにお邪魔するのでかなりビクビクしています。

息子には当時、何故そんな事をしたのか、先方が留守か在宅かなんてこちらは知る由もないけど、
そもそも約束もしていないのに他人様の家をたずねるものじゃないときつく叱りました。
今回も手土産は何を持たせようか、また息子に失礼があって怒られたらどうしようとか考えっぱなしです。
連絡先を消したのもあって、誘われたとはいえ約束の日に行き、あちらのママさんに追い返されたら
落ち込みまくるのでもう一人のママさん(このかたとは私も仲良し)に事前にお伺いしました。
巻き込んでしまった事は申し訳なく思っています。
当日息子と一緒に行き、遊ばせてもらってもいいのか聞くべきだったと思います。
それを当日実行します。

皆様、どうもありがとうございました。くどくど長々とすみませんでした。
384:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/14(土)
16:17:44.14

>>376でした。
385:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/14(土)
17:35:35.02

いやもう3年なら親が出なくていいと思うけど。
落ち込みまくるって、子ども同士は仲良しなんだから家はダメって言われたら
外で遊ぶとかになるだけじゃないの。
向こうも子どもだけならOkかもしれないのに、親がついてきたら怖いってw
386:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/17(火)
09:56:11.33

>>375
本当大変でしたよ。私の場合、グル―プで仲良くしてたのですがその中の一人も
同じ目にあってたのでその人とたまたま2人で会った時に発覚し、分かった時は
2人とも言葉を失いました。それから2人でlineの履歴を確認したり
話し合ったり真剣に立ち向かいました。子供の名前を出されひどい噂まで言いふらされてたので
さすがに泣き寝入りはできなかったです。同じ被害者がいたのが不幸中の幸いでした。
その過程で加害者ママの旦那まで出てくる始末で怒鳴りちらされたり、散々でしたが
知らないうちに静かに退園してましたよ。もう二年経ちますが、まだパニック障害だそうです。
でも普通に仕事には行き、取巻き連中とキャンプやら旅行やら家族ぐるみで楽しんでいると他の
幼稚園ママから聞きました。また新たな被害者が出ないことを祈ります。
387:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
14:02:00.18

ママ友との会話で相談です。
コミュ障ゆえ夫の職業を聞かれた時のはぐらかし方がわかりません。
例えば夫の職業が市内に3店舗しかない中華料理店のうちの1つだと仮定してください。
夫が普段土日祝に家にいないという会話から職業を聞かれました。
私「サービス業」
友「サービス業ってどんなの?」
私「飲食」
友「じゃあ家でも作ってもらえる?いいなー!でもフレンチとかだと家では作らないか。何屋さんなの?」
私「中華」
友「中華ってことはA店?B店?C店?」
私「B店…」
概要はこんな感じで、悪気なく好奇心で突っ込んで来て店名まで教える結果になりました。
別に秘密にしたい理由はなく、まとめとか見ていると口外しない方が無難なのかなー程度なのですが
ネットと現実はけっこう乖離しているし実際は夫の職場は話題のタネに提供されるものですか?
だとすれば別に良い気もするし、やはり口外しない方が良いのであれば会話の中のどこでどうはぐらかせば良かったのでしょう?
388:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:14:36.10

職業を掘り下げて聞いてくる人は高確率で地雷
389:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:22:11.12

>>387
うちは会社経営だから名字と地名でピンポイントで検索したらヒットしちゃう感じなんだけど、これ以上詮索さると特定されるって所、
今回なら「中華」って所かなー「旦那からは言うなって言われてるの~ なんでかしらね~ウフフ」で誤魔化してる。

詮索好きな人や、ズカズカしてそうな人は、噂好きそうだから、気を付けてる。
390:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:27:36.36

>>387
うーん、何屋かなぁ?いろいろ出してるみたいよー
って適当に答えればいいのに
391:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:35:50.07

もやもやしてます。ずっと子供が小さい頃から仲良しのママに
無視ぎみにされています。私に3人目が産またあたりから
特に冷たくなりました。
そのママに私よりもっと仲がいいママができたせいだろうと思っていましたが
最近そのママ含めて冷たくされます。挨拶だけはするようにしていますが
相手は目が笑っていません。
もう子供は小学校なのであまり会いませんが保護者会が憂鬱です。
392:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:36:22.01

変に隠すと詮索されるから別に悪いことしてるわけじゃないからA?B?とか聞かれた時点でそうそうBだよー今度食べに言ってあげて!ってさらっと返してもいいと思う
知られたくないなら土日いるいないの時点で
393:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:38:42.86

送信してしまった
土日いるいないの時点でさらっと流してしまうのがいいと思うのだが
サービス業とか濁すからグイグイ聞かれるのかと
あと相手の関係性にもよるし
なんとなく支援センターで会った人なら仕事の話になりそうな時にしれっと子供追いかける感じでその会話から脱出するかな自分なら
>>387
394:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
15:47:10.35

382です
なるほど、中途半端に濁そうとするから却って突っ込まれるんですね
確かにBと知られた時点で開き直れば良かったかもしれません
よく知らない、夫に口止めされているというスタンスは良いですね
とても参考になりました
ありがとうございます
395:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
18:36:35.01

悪気なく職業聞く人なんていっぱいいるよ
ネットの意見に振り回されて変に構えない方が良いよ
396:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
21:04:22.33

ママ友とまでは行かない関係なんですが、相談させて下さい。主人の職場の先輩夫婦とのことです。
先輩夫婦とは私も主人も1回り以上年が違い、私は挨拶程度の面識しかありません。
元々主人と先輩はプライベートでも割りと仲良くしていたのですが、私らに子供が生まれ(現在一歳)、先輩夫婦も子持ち(二歳くらい?)だからか、家族でのお付き合いを希望する発言が多々あるようで。
最近になって食事会をやろうという話が持ち上がったので、まぁ子供連れて行くか~と最初は思っていたのですが。
その矢先、先輩家の子供がノロウィルス発症。(これはまぁ保育園行ってるし仕方ない)明らかにそこから感染した症状があるにも関わらず出社した先輩。(トイレ何度も往復して仕事にならない)
この話を聞いて、私の中での先輩夫婦への不信感がものすごく高まってしまったんです。出社する先輩も、出社させる奥様にも。
なので主人には素直に上記の理由で接触させたくない旨を伝えたのですが、過保護すぎるでしょうか…。
そもそも私はママ友いらない派、というか先輩夫婦と歳も離れまくりだし、いくら子供の歳が近いといっても会話に困る…。
皆様なら、この状況どうするでしょうか?仕方なし、初回だけでも連れていくが吉でしょうか。気が重いです…
397:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
22:41:27.75

>>396
約束したのなら連れて行くかなぁ。
てか、こういう誘いが苦手だったら苦手と夫に言うし最初から約束しない。
あなたもノロを言い訳にしてるけど嫌なら嫌、面倒なら面倒と言わないと。
398:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
22:50:32.64

>>396
夫の仕事に有利になりそうなら家族で付き合うかな
有利とまでいかなくても、夫が職場で気まずくならずに気持ちよく働けるなら年に数回くらいなら我慢する

うちもそんな付き合いがあるけど仕事と思ってる
子供も向こうの家族に懐いてるので、嫌なの自分だけだし
子供が嫌がってたらやめるけど
399:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/26(木)
23:16:37.54

>>396
過保護とは思わないよ。
私なら行くけど、行ったら行ったでまた次も誘われると思うけどな。
ノロ関係なく本当は最初から気乗りしてなかったんでしょ?
むしろそっちを素直に旦那さんに伝えた方がいいと思うよ。
400:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
06:40:14.08

ご意見ありがとうございます!
特に子供連れでと約束したわけじゃないんです。でもお互い子供がいるということはそういうことなのかな?と思って。
最初から気乗りしないのはまさにその通りです。(文章から滲み出てますね…)ノロの件も含めて、全ての気持ちは主人に吐露しています。家族ぐるみの付き合いは無理!と。
他にも海行きたいねーとか旅行行きたいねーなんて言われたこともありまして、それはその都度、無理無理無理!!と言い切ってます。
先輩との職場での関係としては、特に親しくなることで有利になるということはないです。どちらも特に役職についているわけでなく、平という同じ立場なので。
主人は先輩の勤務態度についてものすごく私に愚痴るのですが、それでも仕事は仕事、プライベートはプライベートという考えでして、分けて考えられることに尊敬する反面、プライベートで仲良くすることに抵抗がないことにびっくりしてます。
仕方なしという感じでなくて、ほんとに親しげだから。
でも今回ばかりは連れていくってもんですかね。季節的にも悪かったかなぁ。うだうだとすみません。
401:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
09:54:45.64

無理無理ときっぱり言うのも大事だけど
旦那さんがプライベートでも会うような大事な友人(友人でも愚痴はある)とその家族に対して
強い拒否をしていると、旦那さんの心も離れてしまいかねないよ
自分の友人を嫌われたらいい気持ちしないでしょ?
拒否するな、とは言わないけど、ちょっとそのへんは気をつけないと。
402:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
15:26:50.72

年齢が離れてても、普通に友人でいられると思うけどねぇ。
403:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
19:43:52.67

元々仲良くなりたいと思えないからノロ事件を理由に距離を置きたいって感じに見えるのだけど。
嫌なら断われば良いと思うよ。向こうも仲良くなりたい!って思ってる訳じゃないだろうし。

家族ぐるみでどーのこーのと言うのは大概は夫の提案だから(それが家族サービスだと思ってる。ホント迷惑)、向こうの奥さんも嫌がってる可能性大。
404:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
21:38:05.36

相談です。
私の親友の妹さんが最近趣味に目覚めて素人ながらに子供服を作ってます。
親友の子は男の子なので「女の子の服もぜひ作らせてくれ」と2、3ヶ月くらいの頻度で何着かくれます。
生地代やお礼なども申し出たのですが「下手くそな個人の趣味なのでむしろ貰ってくれてありがとう。
着てるとこの写メ見せてくれたらそれだけで嬉しい」(私から見たらお店出せるように見えます)とだけ。
田舎なのでうちで作ってる野菜や遊びに行った際の菓子折りは渡したりしてます。
作り手が我が子をイメージして作ってくれているため親バカながらとても似合っていてヘビロテしているんですが
先日公園に遊びに行った時に保育園のママ友Aさん(いつも挨拶はする程度)に会いました。
軽く世間話してる中で、子供の服が可愛い、どこのメーカー?と聞かれたので
正直に親友の妹が作ってくれたと話してしまいました。
するとAさん「うちの子のも頼んで!」
「うちの子も女の子だから作りがいあるはず」
「その人の連絡先教えてくれ」
とマシンガン。やってしまった……と思いその場は「ごめんね、その子も忙しいみたいだから」と逃げたのですが
連絡網代わりのLINEにも同じ感じのメッセージの連続
既読はつけずにいたら翌日保育園であった時にまた絡まれ
他のママ友数人も「うちの子のも頼みたい」「直接頼むから連絡先教えて」

確かに親友妹さんは子供服を作りたがっていました。
タグなどにうちの子らしいキーワードを入れてくれたりして気に入ってますし、
そういった作業は好きなのだと思います。
けれど私が勝手に引き受けてくるのもおかしな話ですし、
連絡先(といっても私も親友伝いなので直接は知らない)を教えるのも気が引けるようなママ友達です。
既に厚かましい要望を私に言ってきているので(ピアノの発表会の衣装やパーティドレスなど)
一応妹さんに話はしてみるべきでしょうか?
それとも私のほうから断るべきでしょうか?
その場合なんといって断ればいいでしょうか?
405:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
22:26:04.98

>>404
私は自分が服作るんだけど、服作ってる相手がその友達の全然知らない人の分まで作ってほしいという話をしてきたら、
もう服を作るのはやめるし、付き合いもやめると思う
無償で服を作る人がどういう思いで作ってるのか考えてみて
あなたの子供だから作ったんだよ
親友妹さんに話すなんて絶対よしたほうがいい
ママ友にはもう服は作らないことになったとか、一着1万円払ってるとかなんとでも言えばいいじゃん
自分だったらこんなところに相談されてると知っただけで嫌だわ
406:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
22:28:07.43

>>404
妹さんに言わなくていいよ。あなたから見て紹介できない相手なんでしょ?不幸な未来しか見えないわ。
無料で作ってもらってる事を知ってるなら尚更。

それに厚かましく頼み込んで来る人に「忙しいみたい」は効かないよ。
忙しくなければ作ってくれるの?って話だし。
私なら嘘ついてでもシャットアウトする。
「妹さんは知り合い以外には作らない主義なんだよね。それに勝手に個人情報教えることは出来ないから、この話はこれ以上はごめんね。」とか
407:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
22:46:20.60

>>404
すごいね
必然的にママ友の仕分けができて良かったね
とりあえず親友方面には何も言わないで、ママ友にはもう二度と何も言わせない理由で断ろう
例えばその子が妊娠したから以降は自分の子の分しか作らないんだって、とかどうかな
あなたは相変わらず着てるから本当はまだ貰ってるんでしょ?とか言われたら、ハンドメイド好きになってわざわざハンドメイドをネットで探して買ってるよ、とか言うのはどうかなー
408:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
23:03:36.18

>>407
その嘘はバレそう。そのサイト教えて!どの出品者の服買ってる?とか聞かれたら厄介だよ。
上の人が言っていた、「親しい知り合い以外には作らない主義みたいなんだ。ゴメンね。」とかの方が良い気がする。
409:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
23:10:31.98

>>408
それはそれで紹介してよとか食い下がられるっしょ
410:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/27(金)
23:26:25.14

>>409
「親しい友人にしか作らない」
「じゃあ紹介してよ」
こんな人いるの⁉︎
戦慄するわ…

ハンドメイドは特徴出るからな~
買ったって嘘ついてばれた時が超めんどくさそう
411:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:01:06.95

親友に聞いたら、さすがにそれは無理と断られた。
妹さんの連絡先は知らないから教えられない。
でどうだろう?

そんな厚かましい人達とは今後仲良くする必要もないし、はっきり言ってもいいのでは。
412:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:07:40.60

絶対に嘘がバレない方法もあるけどね
実行できるかどうか
413:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:33:28.60

相談です!
近所に幼児向け遊具がある公園が一つしかなく、そこに平日遊びにいっています。子供は2歳です。
よく顔を会わせるママ友とは世間話をしたり、良い関係を築いてきました。
そこに最近新しい人がきて、最初は仲良くしていた(向こうからも色々な話を振ってきた)のですが、徐々にめんどくさい人だとわかってきました。そのママ友Aの子供も2歳です。
具体的には、
東京アゲ地元サゲが激しい(こちらは地元、ド田舎ではないけど特段発展していない
自然派(東京の高級スーパーで買ったものしか子供には与えないとかなんとか。地元にいる今はどうしているのやら
お菓子もそのスーパーで買ったものを与えていました。その横で、ママAは他のママが持ってきて分けたお菓子をポリポリ。子供が欲しがっても与えず(チョコとかではない
現在は何かの理由で地元にきているようです。詳しくはわかりません。
あまり酷いときは、他のママ友と顔を見合わせて苦笑いしています。
「そうなんですか~」と話を流そうとしても、わからないのかわざとか話を続けるので子供のところへいき逃げる感じです。

この自然派ママAの対処に困っています。
自然派の人って何を言われたら離れていくでしょうか?
414:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:53:07.99

>>409
それは流石に無いんじゃない…。
415:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:53:21.38

文章が下手で分かりにくい
416:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
00:55:59.58

>>414
キチを舐めてはいけないw
417:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
01:16:29.66

>>413
なんかよくわからないけどまだ実際何らかの被害(変な会に勧誘されるとか)はないんだよね?
だったら生ぬるくスルーしていくしかないと思う
今2歳なら来年は幼稚園だしそれぞれが違う園に行けば自然と疎遠になったりするし
もしかしたらその人東京に戻る?かもしれないし
下手に排除しようとしてもイジメられた!って言って回られても厄介だよ
あなたたちが悪者になる
そのママ友がアレなだけで考え方が違う人は山ほどいるわけで、その度に排除するような女子高生みたいなことするの?
大人なんだからそういう人もいるのね、って流していくしかないでしょ
418:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/28(土)
08:10:52.74

>>413
公園に行く時間変えたらいいんじゃないの?
あとそのエピソードだけだとそこまで自然派って感じもしないな
419:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
11:22:37.84

413です。
レスが遅れてすみません。文章も勢いに任せて書いてしまい、わかりづらかったですね。

スルーしていくのが無難でしょうか。
自然派エピソードはここにかいたのより強烈なものがあるのですが、もし本人に読まれたら特定されそうなほど驚いたものなので伏せました。
その公園は9:00~17:00と遊ぶ時間が決まっていて、午前にいったり午後にいったり時間を変えても、そのママがいます。
おそらく実家?ですることがないから、家の近くのその公園にほとんどいるのかと。

現在はまだ実害がないですが、精神的にモヤモヤが多いのでいく頻度を減らします。
420:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
13:09:39.47

働いたことあるならめんどくさい人なんかいくらでもいるでしょ
幼稚園あがったら、そんなこといくらでもでてくるけど、そのたびに排除なんて考えるの?
私は言葉のあやかもしれないけど、貴方こそ付き合いたくない
421:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
13:43:14.08

>>420
働いてる間も、むしろ日常生活でもめんどくさい人がいるのはわかってます。
確かに排除しようとしたのはこちらが悪いですね。
公園にいく度に話しかけてきて(それ自体はいい)母親ならこうあるべき、と遠回しに自分の育児を否定されたら嫌だ!と思いません?
完璧にできる人はしてる、よそはよそうちはうち、と頭で考えてはいてもほぼ毎日批判され続けて、気が滅入っていたようです。
それまで居心地が良かった場所だからなおさら。
排除しよう、ではなく私が避けることにします。
422:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
13:45:12.83

>>419
話をするからモヤモヤが増えるんでしょ?
その人は挨拶程度で放っておいて自分の子供と全力で遊んだらいいじゃん
423:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
15:46:15.68

>>421
このレスでやっと相手がどんな感じか想像できたよ。
確かにウザそうだわ
公園に行く頻度が減るのは残念だけど、下手に何かして粘着されるよりいいとおもうよ。
あとは422さんが書いてるように遭遇した時にかわすスキルを高める事だね。
頑張って!
424:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
15:58:04.65

どんなに変な相手でも他人の行動を変えさせるのは難しい
自分が行かなくなるしかないよ、そういうのは
425:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/29(日)
18:15:42.20

なんか通じてないけど、排除って言葉が虐めなんかやる人のメンタル発想だと思った
そんなつもりなくて~ってナチュラルに言ってるなら、
この人もあんまり会話上手じゃなさそうで色々ありそう
426:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/30(月)
13:11:57.02

>>421
私はなんとなくそのナチュラルママさんを避けたくなったの分かるわ。公園って誰の物でもないし、先に利用してたからって優先権が無いのも分かるから余計にモヤモヤするんだと思う。
探してみたらちょっと行くの面倒な所にも良い公園とか遊び場があるかもしれないし、避けるってネガティブな事かもしれないけど、行動範囲を広げるきっかけになるかもよ。
427:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/30(月)
13:43:34.02

>>411の案でいいと思う
>>404の親友とママ友に繋がりがないなら、聞いてみたけど断られちゃった、というのも方便だよ
428:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/30(月)
14:05:30.15

>>425

413です。
排除という言葉は使っていなかったのですが…
417,420の方が「排除」と書いていて、その方が分かりやすいのか?と最後のレスで使ったまでです。
あなたの言い分だと、このスレの他の人の方がいじめっこになりますよ。
なんとしても貶めたくて、あら探しをされたのに残念ですね。

あ、こんなことを書いたらまた批判されるかな。
429:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/01/30(月)
14:07:51.20

>>428
もういいって
で、結局解決したの?しめなよそろそろ
430:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/01(水)
03:04:58.30

2chでも現実でもスルースキルの低い人はめんどくさいね
431:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
00:25:29.60

元々ぼっちだし服装見た目で園では浮いてるしママ友イラネだったけど、
寝かしつけるとき何気なくママ友のタイムラインが上がって来てたんで見てたら、
子と同じ組の子達で誰かん家でワイワイやってる画像が…
●くんも誰々ちゃんち行きたい!明日行く!とか言い出して参った。
んでも私、飲み会には誘われるけど昼間の行事誘われたことないし…

極力人と関わりたくない。子供と旦那と自分だけでお腹一杯。
自分を殺してまで子のためにママ友付き合いってしなきゃいけないの?
432:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
00:30:46.90

とりあえず寝かしつけの時にスマホはやめなされ
433:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
00:57:02.10

>>432
すみません…
お決まりの動画があって、それ見せたら私のスマホの毎回充電切れの設定w

書いてて思ったが、昼の集まりに呼ばれない理由、多分働いてるママ認定されてるからだ。
一度彼女らの昼の部に誘われたとき、仕事だと断ったことがあった。
でも私、月10日も働いてないんだよね…
今更誘ってよん~(^^)とか言いづらい雰囲気…
434:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
02:33:33.97

お付き合いが面倒臭いけれど誘って欲しいの?
なんか矛盾してるなーでもわかる
435:431:
2017/02/09(木)
03:36:17.10

>>434
支離滅裂でしたね。勢いで書いてしまいました。

私自身は友達とか必要ないし園でもむしろ話しかけないで欲しいんですけど、子供の事考えるとね~…
しかも、小学校受験させるため来年には引っ越すのよ。
だから益々ママ友イラネなんだけど、小受に行動観察があって、
リーダーシップを取れるか?わがまま言わないか?とかかなり見られるらしく。
そういうことを養うためにも、園以外でも同年代と遊ばせるべきか!?とか色々考えてしまって。
園ママは教育に無頓着な人が殆どだし、私には何のメリットもないから、出来れば関わりたくない、けどね…
436:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
07:20:28.87

うわぁ…
437:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
08:23:01.89

小受って、親も見られなかったっけ
438:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
10:33:10.95

勿論見てます
439:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
13:26:20.60

メリットって....。受かるといいね がんばってね... 
440:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
13:29:23.45

>>435
たぶん周りのお母さんたちもあなたと関わるメリットないから大丈夫だよ
441:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
13:30:16.98

「自分のための子供」でしかないんだなぁ
小学校受験するとこの子、子の友達にいるけど、普通に一緒に遊んでるわ
けどこんな人誘いたくないな…
442:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
15:35:32.16

どんなに隠しても態度に出て、敬遠されるんじゃないかな。
最初から近づかない方が、お互いのためかも。
でもこういう人って、「やっぱりレベルが違うから、ねたまれてる」とか思うんだろうな…
443:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
16:46:04.61

品って顔や立ち振る舞いに出るからね
444:431:
2017/02/09(木)
16:54:05.65

叩かれてる~(笑)
受ける学校、親子面接ないから安心して。

>>441
自分のための子というか…
子のために仲良くすべきか?と聞いてるんですが。

てか、たかが園が同じなだけでみんな仲良し!ママ会()とかやる必要あんの?
幼受して入ったとこならまだしも、ただ住んでるとこが近所ってだけで。超くだらないわ。
445:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
17:15:10.52

必要ないと思うならしなくていいじゃない
それ人に聞くところなの?
あなたの心はもう決まってるんでしょ

子のためにとママ友付き合いする人もいるし、ママ友付き合いが好きな人もいる
どうするかは、誰かに決められたり強制されるものじゃない

それより、見た目服装で浮いてたり、寝かしつけのスマホだったり、っていうのは、こどもにもそういう雰囲気滲み出るからね
親子面接ないからって安心しないほうがいいよ
446:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
17:27:27.20

うわぁ…
447:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
19:51:08.13

>>444
別にみんな仲良しでなくてもいいし、私もランチ会とかほぼ出てないけど
最初の質問?の自分を殺してまで仲良くしなくちゃいけないのか?だったらしなくていいんじゃないかな
私は大勢ではないけど親子で仲良しの友達がいて楽しいけどたまたま気が合う人がいただけだし
448:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/09(木)
20:25:01.24

私だったら、子どもが遊びたがって、相手を嫌いなわけでもないから
多少面倒でも子どもが喜ぶと割り切ってお付き合いするのを選ぶ。

でもなんかレス読んでると
飲み会は、あなただけ仲間外れは大人気ないよねってことで社交辞令で
昼間の集まりは、自宅に呼びたくない親子だから声がかからないのでは・・・。
昼に誘われたのたった一度なんだよね?
みんな、別に今更あなたと仲良くなりたがってないと思う・・・。
449:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/10(金)
00:53:06.71

小受ってよく知らないけど、リーダーシップとかワガママ言わないとかって専門の塾で対策を習うんじゃないの?

幼稚園の延長で外で遊ばせても受験の対策になるとは思えない。園でリーダーシップ取れなきゃ外でも取れないし、園でワガママなら外でもワガママだわ。
450:431:
2017/02/10(金)
14:59:44.17

>>447
ありがとう。
みんなどういうお付き合いしてるのかな?って思ったから。
参考になりました。

>>448
ゲスパー乙。

>>449
まだ3歳だから受験コースも始まってないんだわ。


みんなありがとうぼっちを貫く。
451:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/10(金)
19:40:47.04

>>450
引っ越し先ではママ友出来ると良いね。
452:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/17(金)
15:50:35.27

3人でママ友付き合いしてるのだけど1人のママ友と価値観が合わず苦痛になってきた…
子らは同い年同性だけどそのママさんの子とうちの子は仲良くないので無理して付き合う必要もない
少しずつ距離置きたいけど3人組なのが辛いな
453:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/18(土)
20:59:40.49

先は長いんだから、忙しいふりして自然とぼやけるように抜けた方がいいよ。
個人対個人で付き合えばいいんじゃないかな
454:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
09:39:47.28

共通の友達がいてその人とだけ疎遠になるのはほんと難しいよね
他の人は大好きなのにその人だけ無理
お互い様だと思うけど
ストレスだけどしょうがない…
455:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
20:08:36.18

ここでいいのかわからないのですがお願いします。
未就学児教室のママ友に夫の職業がなぜたが知られていました。
子同士を公園で遊ばせていた時、さらっと
(例えば夫が小学校教諭だとしたら)どこの小学校?残業とかあるの?
みたいなことを聞いて来ました。ん?と思ったのですが特に隠すことでもないので答えましたが、後々考えてみると誰から聞いたの?と聞いた方がよかったのか?
以前、彼女ではない同じ教室のママ友に聞かれたことがあって知っているママ友はいます。
456:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
20:22:00.98

>>455
過去に情報開示した相手は複数居るのかな?
特定できるならその人を疎遠にしたら
457:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
21:22:59.01

>>456
ありがとうございます。
3人ほどいます。特定できたら疎遠にできるのですが、誰だろ状態です。
458:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
21:47:03.49

自分から言っておきながら、疎遠とかおかしいでしょ。
459:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
21:50:59.60

>>458
話した相手にだけと思ってるのに、よく知らん相手にぺらぺら喋られたら信頼失くさない?
460:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
22:09:28.92

>>459
えええー?
461:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
22:36:57.24

[>]>460
親しい人と親しくない人の区別があるんだよ
住所やメルアド知ってたら他人に勝手に教えるの?教えないでしょ
462:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/19(日)
23:44:52.97

親しい親しくないの区別はわかるけど
ママ友に分類される人には他の人に言われたくないことは言わないというのは鉄則な気がする
463:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
05:39:20.65

自分の言ったことは、必ず広まると考えていた方がいい。
いちいち誰がどの情報言ったらしいから疎遠にするとか言っていたら、やがてまわりに誰もいなくなるでしょう。
464:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
08:02:39.11

自分とこの職業も相手のとこのも他人に話してもやましくない職種なら、他人に話してもなんとも思わない人はいる
口止めしてたなら別だけど、考え方の違いでは?
465:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
08:07:32.66

455です。
そうですね、自分が甘かったと思います。自分のことはあまり話さず世間話程度にしておこうと思います。
広まると考えた方が~、は勉強になりました。
ありがとうございました。
466:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
09:33:21.57

>>463
同意だわ。口に出す責任もあると思ってる。

ただ、他人の個人情報を耳にして本人に聞いちゃうなんて頭悪い人だね。まずはこの人を警戒するわ。
467:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
09:52:33.67

自分は旦那の職業のこと皆んなに言われても気にしないわ
ただ職業以外で言われたくないことは絶対ママ友には言わない
468:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
09:56:25.37

自分が言ったことがそのまま拡がることもまずない。
伝言ゲームで尾ひれはひれがついて、事実が曲がって伝わる。
469:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/02/20(月)
20:49:28.09

>>468
だから「~だって」「~らしいね」みたいな話はとくに信じずにいたほうがいいね。
470:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/01(水)
18:52:33.07

ウチの子(中3女)本気でまだサンタクロース信じてるよ~と言われて何と答えるのが正しい??
471:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/01(水)
19:37:11.36

私も信じてるよ
472:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/01(水)
19:51:16.39

そうなんだ~可愛いね~とか?
473:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/03(金)
01:30:00.48

へぇ~。で
474:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/03(金)
13:31:21.07

ママ友AとBと3人でそれなりに仲良くしてきましたが
私の知らないところで、AとBが仲違いをしたようです
聞いた限りではどっちもどっち、という印象
Bはわかりませんが、AとはSNSで繋がってて他にも共通の友人がいて、顔を合わせる機会は確実にある

私はどういう態度をとるのがベストでしょうか
475:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/03(金)
15:58:59.10

>>474
本人から聞くまで知らないフリで過ごし、
どちらかから相談受けたらどっちの肩も持たない
どっちかと、もしくはどっちも切りたいならその限りではない
476:474:
2017/03/03(金)
17:21:48.50

[>]>475
Bからは更にあちらから事情を聞きましたが、Aは話そうとしないんです
(私からは、何かあったのなら話くらいは聞くよ、と言ったぐらい)
Bの話だけでは正直なんとも言えません
AとBは合わなかったんじゃない?としか言えない…

BもAも私と切れる気はなさそうです(次回会う話がでています)
どっちの肩ももたないスタンスで貫くのがよさそうですかね…
477:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/03(金)
20:00:43.48

>>476
AとBがあなたと切れる気じゃなくて、あなたが切るかどうか
相手を好きだったり学校がらみで切るまでは難しいとかなら、私ならどっちの味方もしない
Bには、Aの話も聞いてみないとなんとも言えないけど、考え方が合わないのかなー、くらいでどっちが悪いとかは明言しない
478:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/03(金)
23:49:24.31

立ち回り、気を付けてね。
私も貴方の立場になった事があって、言動に相当気を付けていたのに、AにもBにもデマを吹き込んだ奴がいて、なんと仲違いしたABがタッグ組んで、私を攻撃してきた事があったよ。
本気でママ友なんていらない、女って嫌だなって思ったわ。
479:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/04(土)
00:58:09.45

>>478
最悪だな、それ。
だけど、そういう人達と切れて良かったんだよ。
マトモな人はデマを吹き込まれても動じないし、悪意のあるデマを言う人など信用しない。
480:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/04(土)
03:47:42.68

急に電話きて小一時間文句言われた
なんなん
昔なら色々否定されたら凹んでたけど、屁のカッパなのが自分でびっくり
481:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/04(土)
19:08:44.88

小一時間も文句言われるなんて余程だね
482:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/04(土)
22:19:32.53

家族ぐるみでつるんでるけど1人だけ旦那さんがサービス業で月一くらいしか予定が合わない。
合わせるの面倒になってきた…
483:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/08(水)
13:36:37.22

ご相談よろしくお願いいたします長文失礼致します。

未就学児です。一年前市のイベントで知り合った気の合う15人位でママグループXが出来ました。Aさんが主に企画等してくれて、苦手な方もいたけれど、人数も多かったので差ほど気にせず楽しんでいました。
しかし、一年の間に仕事復帰する方や、FOする方も表れ、固定メンバーは私含め6-7人位になってきました。4月からAさんがフルタイムで復帰するらしく、苦手なBさんが今後Xの代表になりました。

Bさんは地味で大人しい私があまり好きでは無いらしく、あからさまに他のママに対する態度と違い冷たいです。

X残留メンバーの中に一人だけ仲のいいママCさんがいるのですが、CさんはBさんの悪口を私に話していたのですが(私は悪口は言うと後が怖いので流す感じでした)、Bさんがリーダーに決まった途端、ライングループでCさんによるBさんageが始まりました。
Cさんと私は同じ習い事で、Cさんは数か月前に自分代表のママサークルYを立ち上げました。Yサークルは特に居心地が悪いわけでも良いわけでもありません。

XはBさん代表になり、きっと居心地が悪くなりそうなのと、YはCさんの変わり身の早さから怖さを感じ、どちらのサークルともともFOしたいのですが、習い事の関係からCさんとは顔を会わせるしどうやって身を退いていこうか迷っています。

お知恵を貸してもらえたら助かります。
484:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/08(水)
15:22:49.90

私なら関わりたくないと思ったらその時点で関わりを持たない
赤ちゃんサークルでしょ?
子供も段々大きくなるし他に習い事入れたり他を充実させるなー
今の習い事が子供のなのか大人のなのかわからないけどそこしか繋がりないのにそんなに気になるかな
めんどくせーと思ったらパスだよパス
無理に仲良しこよしする必要なし
485:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/08(水)
16:06:43.00

一年前に知り合った、っていうところから、たぶん子供はもう歩いてるでしょう?
一年前よりもずっと行動範囲は広がってるはずだよ

ところによると思うけど、習い事なんてたくさんあるし、
なんだったら電車のって町中まで月1、2とか習い事いっても楽しいよ
ベビー公文とかだとマンツーマンのところもない?
習い事にすら執着しなくったっていいんだよ
すっきりするよ
486:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/08(水)
20:05:21.10

>>671
コミュニケーションが苦手なタイプかな?
私の勝手なイメージだけど、サークルって自分大好きな人が友達作るの苦手な人たちを好き勝手するグループってイメージ。(本当は違うと思うけど)
ママ友達欲しいなぁ…って気持ちはわかるけど、サークルは向いてないかも。
集まりに参加しないと陰口叩かれるかもだけど、そんなの言わせておけば良いよ。

習い事は変わったら?Cさんと同じグループの人だと思われたく無いから私なら辞めちゃうわ。
487:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/08(水)
22:13:33.89

483です。皆様レスありがとうございます。Xサークルを辞める決心がつきました。Yはもう少し様子を見てみることにします。

>>484、485
おっしゃる通り、子供も成長してきたし、新らしい遊び場所を見つけたいと思いました。初期の頃から違和感はあったので、無理に合わせず早めにFOしてればと反省しています。

>>486
私がコミュニケーション苦手と分かっていらっしゃる(笑)習い事や教室だと先生が仕切るので良いのですが、サークルは主体性求められるし向かなかったみたいです。指摘していただき、はっとしました。ありがとうございます。
サークルはリーダータイプが企画等やる代わりに、好き放題というのはあると思います。
488:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/11(土)
22:17:42.06

ママ友からのマルチの勧誘を丁重にはっきりと断ったのですが、
子供が同じクラスで仲が良いのでこの先、報復等が心配
似たような経験をした方、どうやってやり過ごしました?
一応、少しずつFOしていく予定なのですが
489:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/12(日)
01:16:50.27

報復ってどんなことを想定してるの
マルチの勧誘のひとはそんなことまでやるのかぁ
490:488:
2017/03/12(日)
03:02:50.40

>>489
マルチでもちょっと宗教入ってるみたいでトップを讃える冊子を渡されました
報復というのは子供がたまに相手のお宅に遊びに行ったりしているので、
次に誘われて行ったら拉致でもされてまた勧誘されないかといった不安です
ママ友本人は肝っ玉母さん系の強引な方なので目をつけられたら怖いです
491:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/12(日)
15:28:37.75

誘われても遊びにいかせないほうがいいよ。
そうやって取り込んでるのかもよ。
492:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
13:00:29.12

ヤフージャパンブログ社員ダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=W92K6qIuZak京都京野菜ぼったくり取引価格
ダイエットニュース (アリババダイエット40代偽装結婚プロ級世代(ヤフージャパンタイ資金洗浄)
違法改造大好き在日中国人報道中国車リコール発言反日飛行機会社
ヤフーネットダイエットコーヒーニュースタウンワークサービス不足マイナンバー窃盗犯
安売ドラマ魔界村ビールぼったくり販売員適正価格テレビ朝日対日本人高圧的偏向報道
適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
関西弁不誠実コメント●テレビ(芸人)
トランプジョーカー切り(放送大学森有消防庁コストカットアイドルマスターパイナップル)
NHKトランプ大統領ニュース(ヤフージャパン上院社員特別生活費支給旅行沖縄汚染水スキンケアテレビ東京ギャンブル依存症顧問職員)
ヤフージャポンマイノリティ社員「日本とロシアは仲良くさせてはいけないーhondasouichirouー」
中国建築歌富裕層息子カジノ通い連日連夜オールTRUMPパーティー(反日飛行機雲農薬散布マスク女問題)駅内マスクオンNA消費者せんター相談CNN向け原文ママニュース
493:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
18:15:34.31

相談お願いします

2歳の子持ちですが初めてママ友らしいママ友ができました

いい人なのですが自分の考えの押し付けが過ぎるというか…
例えば私「水泳やピアノを習わせようかな」→ママ友「水泳やピアノが将来の就職に役立つか?と思うけどやるなら教室はピンキリだからよく調べたほうがいいよ」
私「ママ友さんのお子さんがやってる幼児塾も興味あるな」→ママ友「塾やるなら親が頑張らないとだめだから中途半端な気持ちでやらないほうがいいよ、私ちゃんの子に合うかどうかきちんと調べてやったほうがいいよ」
などです

教育熱心で他のママ友やネットからたくさんの情報を仕入れ、最適な選択をしたいといろいろされているようですが、軽いノリで話したようなことでもちゃんと調べろというアドバイスを毎回され息苦しさを感じます
もちろん悪気があって言っているわけではないのはわかるのですが…
私はコミュ障なので人付き合いの仕方がよくわからず、自分が過敏に反応しすぎなのか?とも思っています

皆さんならFOしますか?適当に話を合わせて付き合いを続けますか?
494:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
18:16:19.12

改行多いですね失礼しました
495:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
19:01:52.24

合わないタイプの人なんでしょ
付き合いに無理があるなら距離を取るかな
496:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
19:48:26.88

私なら適当に話を合わせて適当に付き合うけど
毎回プレッシャーに感じるならFOでいいんじゃない?
幼稚園のママ友とかじゃないんだから無理して付き合うことないよ
497:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
20:10:50.46

その人以外ママ友がいなくて、寂しい気持ちなら我慢して付き合っていくのもいいと思う。
でも、私なら合わないなら様子見ながらFOかな。
無理して付き合っても、家族に当たったりして家庭の雰囲気悪くなったら本末転倒だしね。
園とかのつながりが無いなら無理は禁物。
498:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/17(金)
21:09:34.65

うん。私は今の会話、正直全然気にならなかったけど
へーって流せず息苦しさを感じるなら合わないんだよ
多分無理していても、自然と切れちゃうんじゃないかな
499:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/18(土)
10:42:30.07

私はちょっと上から目線だな~と思った
その人しか友達がいなくて密度もこければ、その人の思想に染まってしまいそう
多くのママ友のうちのひとりならまあこんな人もいる、と思える

たとえば水泳ピアノにしても「いいね~。でも教室とかたくさんあって嬉しいけど困っちゃうよねw」
とか同じことでも言い方変えれば角がたたないのに、って思う

実際習い事の体験とか春のキャンペーンでやってるでしょ?いってみたら?
新しいママ友もできるよきっと
500:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/18(土)
10:44:06.80

連レスごめんだけど、私はその人もある種のコミュ障だと思うわ
501:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/18(土)
23:13:57.67

私も全然気にならない。
特に幼児塾の件は、私がママ友の立場でも多分同じこと言うと思う。
同じ習い事始めた後に、聞いてた話と違うとか言われたくないからデメリットもあえて伝えるし、自分が後から始める立場でもそういうの教えて欲しいと思うから。
でもこのあたりは相性だから、嫌なら天気の話程度の当たり障りない会話するくらいの付き合いがいいよ。
502:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/19(日)
10:02:12.67

493です
子供のことに熱心で勉強になることも多いのですが私がそうでないような言い方、否定的な物言いや上から目線が少し辛いので、様子見しつつFOしようと思います
幸い4月からお互い環境が変わるので私も新しいママ友を探してみようかと思います
たくさんのご意見ありがとうございました
503:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/24(金)
01:17:32.42

相談 フェイクあり

私立園卒園させたばかりの6歳息子持ち
なかなか妊娠しなくてようやく妊娠したと思ったら、妊娠後期になったころに病気が分かって、産院から大学病院に紹介状を書かれた。
大学病院の産科にはそっち系の病気に詳しい先生がいるから、と先生を指名で紹介されて、数回受診した。
今は大丈夫だけど、当時は妊娠継続できるのか、子供に何かないか不安で不安で、結構取り乱したりもしてしまった。

ようやく落ち着いて、いよいよお産も近づきつつあるんだけど、今月上の子の卒園式があり、参加した。
そしたら、隣に来たのはその主治医夫婦だった。奥さんを挟んで、あちらは気づいていない様子。
病院の先生のところは娘さんで、私立園なので住まいも隣の市、異性の友達ということもあり、直接的にママ友っていうわけじゃなかった。
でも、息子が一番仲良しの女の子だったらしく、話はしょっちゅう聞いていた。

長くなるから一旦切る
504:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/24(金)
01:33:56.74

一応奥さんとは数回喋ったことがあったけど、会うのは預かり保育のお迎えや参観、行事のみ。

ただ、あちらの奥さんも赤ちゃん連れで、このままだと学年は多分違うけど、一緒になる可能性も0ではない。
すごい対応のいい幼稚園で、ほぼみんな兄弟姉妹は同じ園に入れるというパターンで行くと、多分同じ幼稚園。
うちも田舎で持ち家のため、仕事の都合上実質そこしか選択肢がない。
お互い二人目で、役員は必須になるので、もし園が一緒ならおそらく結構関わることにはなりそうなかんじ。

それも含めて、同じ幼稚園の父兄同士だと知ってしまった以上、検診のたびに自分自身が何か悪いことをしているような気分になってしまいそう。
お互い何も悪いことはしていないのだけれど、何せ産婦人科…
当然内診もあるわけで。
あと検診多くて2~3回、+お産とはいえ、ママ友の旦那にあそこを見られるのに抵抗が出てきてしまった。
ママ友側からしてもどうなんだろう。仕事だから普段は割り切っているだろうし、何も思わないのかもしれないけど。
大学病院だから、逃げ場ないし、持病の担当がその医師しかいないので、今更医師変更は難しいだろうし、
お産までどう気持ちを持って行けばいいんだろう。

これから、行事とかで先生にも直接会うことはありえるし、どうしたもんか。。
小学校が違うのは幸い?だけどねえ。。モヤモヤというか、卒園式以来悶々としてる。

そして明日つか今日は検診日…orz
505:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/24(金)
06:50:55.11

>>504
内診で見られていると外で会うの気まずいですよね。
私の主人は大学の産婦人科で働いていますが、割りきっているみたいです。それに、大学病院は患者数が多いので、余程特徴的なケースでもないかぎり、よくも悪くもそんなに記憶に残らないそうです。

悪いことをしている訳では無いので、堂々として大丈夫だと思います。
506:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/24(金)
13:13:49.26

主治医がよほど珍しい名字でなければ、知らないふりでいいんじゃないかな
むこうが気づくまでしらんふり

ママ友だって旦那が近所で産婦人科につとめている以上、
こういうこともあるかもしれないと、割りきらなきゃいけないことであって
貴方が罪悪感もたなきゃいけないことじゃない

だから貴方の気持ち次第だよ
507:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/25(土)
04:19:05.40

それは確かに気まずいね

でも自分なら、まぁ先生の顔は見なかったことにして忘れて、まっさらな気持ちで健診もフツーに受け続けるわ
持病おだいじにね
508:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/26(日)
12:35:42.00

相談させて下さい。

ママ友がご主人の不貞で離婚することになり、不安な様で最近ちょくちょく電話が来るようになりました。
会話中ずっと泣いていて
どうしていいか分からない
死にたい
を繰り返すばかりです。

浮気が発覚した時、知らんぷりして何も言ったらダメとアドバイスしたのに勝手に暴走した結果なのではっきり言ってあまり同情出来ないのですが、ママ友なので無下に出来ません。
彼女に何と言ってあげたらいいんでしょう?
509:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/26(日)
13:22:45.72

>>508
「電話かけてくんな」
510:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/26(日)
13:29:07.89

ママ友と友だちは別だと思うんだけど、親身になるくらいの相手なのかな
511:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/26(日)
15:16:44.17

>>510
子どもが入学してから分からない事など教えて貰ったので、ママ友と言えど無下に出来ず…。
電話しないでと言えれば一番気楽なんですが。
512:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/26(日)
15:20:11.57

中途半端に相談に乗って、自分のアドバイス通りにしなかったから後は知らないはどうなの?

最後まで付き合うことですね。
513:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/27(月)
00:07:29.34

>>508
わたしも不倫された!
むかつく!つらい!泣きたい!!!
うわーん!
ってのはどうよ?
514:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
15:45:25.69

相談です。フェイクあり。

娘の園で発表会があり、その衣装をママたちで決める事になったのですが、ボスママたちが勝手に決めて人数分購入してしまいました。

私はたまたまボスママたちの集まりに呼ばれ、衣装を決めている場に居合わせてしまったのですが、「これかわいい!」と盛り上がっている時は他の作業をしており、どんな衣装なのかは見ていませんでした。

そして、勝手に購入してしまった事を園長先生が「保護者の皆さんに確認してから購入するべきだ」と怒ってしまいました。
ですが、ボスママたちは「私さんがみんなに確認してくれた」と話したようで、園長先生から確認の電話がありました。
私は正直にその場に居た事、でもどんな衣装なのかはわからない事、私のママ友たちに確認してと頼まれていないので確認もしていない事を話しました。私は購入した事まで知りませんでした。

すると次の日また園長先生から連絡があり、やはりボスママたちが「私さんがみんなに確認していた。私さんがみんなに写真まで送っていた」と話していたそうです。

私は確かにその日いなかったママ数人に写真を送りましたが、その写真は当日の髪型をこんな風にしますと決まった旨を伝えるための写真だったので、衣装ではありませんでした。そもそも私も衣装の写真を見せてもらっていないので、どんな衣装なのかさえもわかりません。

園長先生は「私さんは悪くありません。私さんが確認したとすれば返事もないのに購入したボスママたちが悪いです。」と言ってくださったし、その日いなかったママにも話したら「気にしない方がいいよ」と味方になってくれました。
ですが相手がボスママです。。。怖くて仕方ないです。。。

まだボスママたちに会う機会がなく会っていませんが、私の事を裏切ったと思っているであろうボスママたちの事を思うと胃が痛いです。
515:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
15:54:47.81

>>514
ハブられるのが怖いのか
何人に責任押し付けてんだよってキレるところだよ
実際にはキレないまでも迷惑でしたよ?くらいの毅然とした態度でいいと思うけど
たぶん、弱気に出る方がハブられる気がするよ
516:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
16:28:16.80

>>515
そうです。ハブられるのではないかと不安に思っていました。ボスママたちにとって可もなく不可もなくな私が一気にターゲットにされるのではないかと考えてしまいました。

そうですよね!ボスママたちの勘違いで、私に落ち度はなかったと思っていますので、毅然とした態度でいようかと思います。
胃が痛くて死にそうでしたが、確かに弱気な態度の方が余計にターゲットにされてしまいますよね。
517:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
17:03:58.08

>>516
何もしてないのに急に不幸が飛んできた感じね
ボスママはあなたと上手くやっていこうなんてこれっぽっちも思ってないこと、そんな人とはどう転んでも上手くやれないこと、頭に入れといてね
最悪、正面衝突のご覚悟を
本当に災難だったね、頑張れー
518:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
17:08:10.16

ボスと取り巻き以外のママに確認なんかしなくても逆らわない(逆らえない)とナメてたのに
想定外に園長まで出てきたから慌てて他人のせいにしたんじゃないのかな?と邪推
勝手なことをしたけど、とりあえず
誰かの連絡ミスや行き違いということにすればボスにとっては一応はダメージ1番少ない痛み分けになるし
結果的には自分の意見を通した衣装になるし

胃が痛くなる気持ちわかるよ
私も数年前に似たようなことがあって
私の知らない事が何故か私のせいになっていた事がある
ボスママって全国共通して口達者で、ストーリー練るの上手いからこそボスの地位を確保してるんだろうな
519:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
17:13:11.37

>>516
ボスママの勘違いではなく、あなたのせいにして自分達は悪くないって逃げてるだけだよ
衣装のことには関わってないんだから色々言われても気にせず頑張ってね
520:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:41:58.47

最悪です。当日いなかった連絡係のママから「私さんその場にいて話も聞いてましたよね?」とLINEが来ました。なので正直に「私が皆さんに送った髪型の事はわかっていましたが、衣装の事はわかりませんでした。」と返事したのですが既読スルーです。
私がみんなに確認しなかったのが悪いというような事になっているようです。

この連絡係のママがまた怖い方で、ボスママの取り巻きではないものの上のお子さんがいて園の事にも詳しく、ボスママが一目置いてるような方なのです。

他のママ曰く、自分の気分次第で態度を変えるようなママで、私は嫌われてしまったのかもう3ヶ月くらい目も合わせてもらえない状態です。最近この発表会の事で話す機会があり、嫌われていないのかな?とホッとしていたところだったので、また嫌われたと落胆しています。

ボスママの取り巻きに優しくされて集まりにホイホイついて行ってしまった先日の私を殴りたい。。。
発表会がゴールデンウィークなのでそれまで園でなにかと顔を合わすだろうし怖いです。。
521:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:43:29.69

ID変わってますが、>>514です。
522:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:46:06.08

>>520
時系列がわからないんだけど
衣装を買ったのは3ヶ月前?
一目ママ既読スルーは最近の話?
523:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:50:43.01

わかりずらくてすみません。連絡係のママから無視されるようになったのが3ヶ月前で、衣装の事とは関係ありません。
その連絡係のママとただでさえ仲がいいわけではないのに今回の件でさらに悪化したのではないかと思っているのです。ボスママとは関係なかったです。ごめんなさい。
524:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:52:37.55

衣装は先日の集まりで購入したようで、一昨日と昨日園長先生から連絡がありました。そして先程連絡係のママからLINEがあったのです。
わかりずらくてすみませんでした。
525:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
18:54:16.59

>>524
落ち着いてね
とりあえず、連絡係のママに無視されるというのは
話しかけても無視されてるのかな?
それとも目が合っても挨拶されない程度?
526:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
19:02:26.45

ありがとうございます。>>525さんや皆さんの優しい言葉に泣きそうです。

連絡係のママとは班が同じで、3ヶ月前のある時から急に冷たくされ挨拶無視はもちろん、班のグループLINEでも私だけ既読スルーされたり、班の皆さんと話してても私の前に立って私を輪の中に入れないようにしたりと、私にしかわからないような感じで無視されています。
他のママに相談したところ、「私も冷たくされた事がある!あの誰々のママもされてたみたいだよ!」と複数私と同じような経験をされた方がいたようです。
527:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
19:19:34.73

>>526
厄介なママが二人もいるのか
たとえば526が失礼なことをしてしまったとしても挨拶を無視するって大人のやることじゃない
ましてやみんな人の親なんだよね、ありえないよ
そんな人いっぱいいるけどね
とりあえずLINEの通知を朝8:00まで停止してしまおう
既読スルーは悪いことでなない可能性もあるからね

あと、その日に髪型の件を打ち合わせしてた側の人で、526の味方になってくれそうな人っているかな?
衣装について何も聞いてないことをLINEでは証明できても、その場で伝えたって言われた時に、ずっと一緒にいたけど聞いてませんって答えてくれそうな人、いない?
それと、当日なぜ衣装と髪型を別に打ち合わせする流れになったか、その際不参加者への連絡方法などを全員で打ち合わせをするくだりがあったかどうか、思い出せる?
528:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
19:44:18.68

無視をして相手を不安にさせて、そのあと話しかけて許してもらえてうれしい!みたいなのって
クズがやる相手を意のままに操るやり方だよ
無視するやつって幼稚でかわいそうな人だなーって毅然としてたら通用しないって気づいてやめると思う

相手の一挙一動にオロオロしてたらそういう人たちのターゲットにされるよ
私も昔そうだったからわかる
幼稚園からエスカレーター式なのかな?
そうでなければたかが数年ほっといてもいいと思う

園長先生と、仲のいいママさんさえわかってくれてたらそれでいいと思うよ
529:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
19:49:35.41

ありがとうございます。
髪型は担任の先生や他の班のママたちもいて決まったので連絡しました。そのあと衣装について別室で話し合うと聞いてついて行ったら、他の班の方たちはいなくてボスママの班の方たちと私しかいなかったので、証言してくれる方はいません。
その日は私の班からは私のみの参加でした。

ボスママたちだけで衣装決めに盛り上がっていて、「何ならアクセもつけちゃう?」なんて言っていたので、「それは先生に聞いてからがいいのでは?」と話に割って入ったらボスママに「いいんだよ!」と強く言われてしまったので、それからはずっと黙ってました。
それで私は髪型の写真を撮ったり、子供たちを見ていたり、班のママたちにLINEを送ったりしていたので、衣装決めには参加していないつもりだったのですが、その場にいた事がまずかったんでしょうね。
530:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
19:53:40.86

なんかもう乙すぎるよ…ボスママみたいなクズが親やってるってことが信じられないけど、
こういう人って小さい頃から強かなんだろうなぁ
頑張って逃げ切って欲しいわ
531:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:11:41.92

>>529
なんか面倒な人にタゲられちゃった感じがするから、ホント上手いこと逃げ切って欲しい。
でも、そういう人から逃げる場合も自分だけじゃなくて子供の交友関係とかもあるから困るんだよね…
532:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:12:39.78

本当泣きそうです。
また連絡係のママから、「今度の集まりで髪飾りを作りたいので手伝ってください。衣装はまだ未定だそうです」と連絡が来ました。
衣装はまだ未定という事は今度の集まりでみんなに確認するという事ですよね?
やっぱり私が連絡しなかったのが悪いとなっていますよね。

連絡係のママの事で相談したママが同じ班で、その方には全て話しました。その方が上でも話したように「気にする事ないよ」と言ってくださって、「何か言われたら一緒に話してあげるよ」と言ってくださいました。
園長先生も元々ボスママたちと敵対しているところがあったようで、「またか」といった感じでした。

ですが私は昨年春に引っ越してきたばかりで新参者という事もあり、私の言う事を信じてくれる方がいるのだろうかと卑屈になってしまいます。とにかく今度の集まりに味方である同じ班のママと行ってこようかと思います。

皆さんの温かい言葉が励みになりました。ありがとうございます!
533:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:14:46.50

>>529
詳しくありがとう
なるほど、だから529の名前があがったんだね
ますます悪質だなー
まず先生にはアクセサリーの話した方がいいんじゃないかな
あとは529自身が考え方を変える以外ないよね
こんな人たちに分かってもらえなくて結構、キチガイに絡まれたついてない私、堂々としてればよし!ってね
本当に悔しいけど
相手を変えるのはムリだから
ボスママも相当だけど、なんだかんだいって取り巻きもたいがいクズだからね
いつだって自身の身を守ることしか考えてない
534:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:24:30.23

>>532
とにかく何言われても「そんなことは聞いてません」「連絡する指示はうけてません」とだけ言えばいいよ
一緒に話してくれるというママがいてよかったね
園も信じてくれてるみたいだし、居心地悪くて憂鬱だろうけど、一ヶ月も経てば状況も変わるから、頑張れ
535:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:31:29.29

ありがとうございます!家事も手に付かず子供たちに心配されてしまったのでこんなんじゃだめですよね。強気でいきたいと思います。皆さんが園の方たちだったらいいのにな。

園長先生にも正直にその場での事を話してありますのでわかって頂いていると思います。
しばらく顔を合わせずらいですががんばります。

またここで今度は前向きな報告ができたらいいなと思います。
536:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/28(火)
20:31:43.40

>>532
>私の言う事を信じてくれる方がいるのだろうか
居るじゃん

>連絡係のママの事で相談したママが同じ班で、その方には全て話しました…「気にする事ないよ」…「何か言われたら一緒に話してあげるよ」

しかしレス見てても思うが、普段から小さいことにくよくよしがちな性格?
だからボスママに付け込まれるんだと思う
心を強く持ってがんばって!
537:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
17:46:26.09

ここ見てる人いるのかな。相談いいですか。
いわゆる保護者会がない園に子どもを通わせていて、ママ友の一人が自主的に先生方へのプレゼントや何かのときのイベントごとなどを企画しています。
たまたま以前から親しくしていたことやいろいろな事情があって、それを積極的に手伝ってきたつもりだったのですが・・・
最近何だか「何を頼んでも大丈夫」「多少無理なことやダメ出しを言っても大丈夫」という言動が気になってきて、精神的に疲れてきています。
(買い物の依頼や飲食店の手配等、中身は大したことではないのですが、何事もむしろあなたが率先してやって当然でしょ的な感じです)

もちろん、彼女も子ども達や他の保護者のために良かれと思って頑張っているので、協力したい気持ちはあるのです。
でも、時々半日以上時間をつぶしてお金も多少自腹を切っているのに、何だか報われないなという思いが降り積もってきました。
これは私自身が彼女にある意味依存しているということなのかもしれない。距離を置いた方がいいのかもしれないと思っています。
538:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
17:48:56.55

こういった時、どのように気持ちを整理していくべきでしょうか。
PTAの役員の様なものだと割り切って何でも協力すべきか。
徐々にでも理由をつけてフェイドアウトしていった方が楽なのか。

そもそも自分がいい顔をし過ぎたことが悪かったのかもしれないと反省しているところです。
539:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
18:15:49.79

疲れている、なんかモヤモヤしてるってことは理不尽に感じているんだろうね
「ありがとう」「いつも助かるよ」と思いやる一言でもあれば気持ちが違ったよね
私も似たような失敗した事があるから、何となくわかる
最初は良かれと思って尽くすと、済し崩し的に固定化されて断りにくくなってくるんだよね

ハタから見たら「え、何で!?嫌なら断ればいいのに!」と思われるんだろうけど
その辺が不器用だと上手くフェードアウト出来ないし、良い人から足を洗えない
下手すると逆恨みを買うかも「前までは手伝ってたのに唐突に何なのよ!」って悩む
悩むってことは嫌なんだよね
でも、自分が断ることによって相手が困ったら…と罪悪感もあったり

http://i.imgur.com/QTOsKIh.jpg
540:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
18:20:06.66

嘘も方便、何とか断るような用事(仕事とか習い事とか通院とか)をでっち上げられないかな?
そんな細かく設定を練らなくても良いから、なんか都合の良い用事
541:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
18:32:31.93

ありがとう。聞いてくれるだけでも助かる気がする。

>>539
そうなんです。でも最近、「ありがとう」って行って欲しい自分がまるで母親にネグレクトされている子どもの様な気がして・・・
もしかして私自身が依存しかかっているのではと、ここら辺でしゃきっとしないとまずいと思っています。

>>540
次回からはそうしようかと思います。この間話の流れで、「じゃあこの企画、もう私は手を引くから中心になってやってくれないかな?」と言われてびっくりしました。
言い出しっぺの責任というと言い過ぎかもしれませんが、作業や雑用的なところはともかく先生方や他のクラスの保護者との窓口までぶん投げてくるとは思わず。
彼女自身にとっても負担なのかもと思いますが、じゃあ始めから「私がやります!」って手を挙げなければいいのにと・・・
542:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
18:49:03.93

丸投げママも負担になって億劫なんだろうね
そして、相手に丸投げする罪悪感を払拭するために
「私さんは喜んで手伝ってくれていたから、一任したら張り切って受け継いで頑張るに違いない!」
などと、都合よく脳内変換して逃げの姿勢になってると思うよ?

今、崖っぷちの踏ん張りどころかも
あなたも辛いなら、他の保護者を巻き込んででも「流石に1人では厳しい」と拒絶するべきだよ
「嫌です」とか「無理です」がベストだけど、角を立てるのは極力避けたいもんね
ここで情に流されたら、卒園までしんどいと思う

丸投げママも何で唐突に投げ出すんだろね
そこまで広げたのなら、後始末までやるのがスジだと思うんだけどね
参加者である他の保護者も他人事なんだろうか
イベント(飲食の手配ということは食事会かな?)は予定してくれたら参加しても良いけど
無いなら無いで別に…くらいのスタンスだったりして

そういう流れでやってきたのなら
今まで中心になってたママが最後の仕事として全員にアナウンスして希望を聞いて欲しいね
一切合切無くすか、それとも当番制にするのか…など
そんな尻切れトンボな丸投げ、スジが通らない
543:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
18:58:04.77

>>542
私もいろいろ混乱してきて、「ここまで頑張ってくれたから後は引き継いだ方がいいのかも?」という思いも若干あったので、筋が通らないと意見をもらえて良かったです。
先日、園のイベントを含めて月に3回集まろう!というのを、「皆フルタイムで仕事なんだからあんまり休日拘束するのもどうか」と阻止してしまい、その分を埋め合わせ?しないといけないような錯覚に陥っていました。
あんまり自覚してなかったんですが、よっぽどお人好しなんでしょうか私。
544:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
19:14:33.89

>>543
良くも悪くも色んな意味で「良い人」なのかも

あなたと接する人が同じくらい良い人だったら対等な友好関係を作れるけど
少しでも自分の方が得になりたいと考える相手(こういう人の方が多い)なら
反応を確かめながら、悪気なく振り回されてしまう
最初はフレンドリーでも、人なんて途中から状況なんてナンボでも変わってしまうから
「え…なんで?こんなはずじゃ無かったのに」と愕然させられるの

もしかして、自己肯定感が低い?違っていたらごめんね
自己犠牲と思えるほど相手に尽くす人って肯定感が低い人が多いんだよ
自分の都合で断ることや、あたりまえの正論で意義を唱える事に躊躇して罪悪感を抱くの

そして、月に3回集まるのを阻止したのはGJ!
そんな集まりたいと思っていたら、とっくのとうに皆が自主的に声をあげてるはず
とにかく、不誠実な事をされているのは確かなのだから
その場でテンパって即座に言い返せなくても
頭を冷やしてジックリ考えてから答えましょう
その場の情に流されたらイカンよ
545:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
19:50:17.96

>>544
自己肯定感、低いかな。そうかもしれない。
勉強や仕事については特にコンプレックスないけど、大人しくて本ばかり読んでる内向的な子どもだったから、明るくて社交的で友達たくさん!っていう人に弱い自覚はあります。
やっぱり月3回、多いですよね。平日仕事してたら土日は家事に買い物にいろいろ大わらわだからさすがにと思って。
546:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/03/31(金)
20:57:53.19

本当に変わりたいなら断る文句は「なんか最近手伝っても楽しくないからヤダ」がいいと思うよ
のらりくらりしてもまた繰り返すだけ
547:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/01(土)
07:28:09.31

ありがとう。もう年度が変わったので一段落なのですが、次回は他の保護者と「同じだけ」手伝うことにします。
何か影で言われたりするかもしれませんが、気にしないようにします。
548:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/02(日)
08:27:47.41

相談させてください
新生児訪問の際に紹介された民間のママサークルに加入
0歳児ママのみの新設サークルで、高齢出産ママや2人目育児中のママが中心メンバー

年明けから何度かサークルに参加してみたのですが、離乳食勉強会(といってもメンバーが主催でプロの講師はなし)では誤った情報が蔓延、
サークル中、中心メンバーは赤ちゃんにスマホの動画を見せて大人しくさせる、子供を放置(泣いているので仕方なく他のママがあやす)等が多く見られ、
ちょっとそれはどうなの…と思うことが多々あり、今後の参加をどうするか悩んでいます

誤った情報を他のママが鵜呑みにしているのをみて、意見したいのはやまやまですが、中心メンバーママにどう思われるか…と思うと黙ってしまいます…
気の合うママ友は何人かできたので、サークルは今後も参加していきたいのですが…みなさんはこういった場合どう対処されますか?
549:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/02(日)
10:03:41.14

私ならサークル離れる
サークルって離乳食に限らずそういうことちょいちょいあると思うから
意見言って中で対立おきたりするのもめんどい

気の合うママ友と連絡先交換して、支援センターとかで会えばいいしさ
これからなら公園でシート広げてひなたぼっこするだけでもいい
上でも他の人への意見であったけど習い事でもなんでも友人できる場はあるさ
550:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/02(日)
15:59:27.99

子どもの昼寝と時間がかぶるからとか何とか理由をつけてやめたらいいんじゃないかな?
そこまでモヤモヤしてるのに続けることはないよ
もし続けるなら他人の言ったことを訂正するのはやめた方がいい
私は割りと訂正したくなるタイプなんだけど母親になってママ友社会では基本的にはやっていけないことだと思ってる
551:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/02(日)
19:12:39.39

>>549
>>550

レスありがとうございます
訂正したい気持ちはやまやまだけど、
大人しく聞き流して次第にFOしていこうかな~とおもいます…
聞いていただけで嬉しかったです!
ありがとうございました!
552:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/03(月)
09:04:09.43

>>537ですが、こちらが思っていることが何となく相手に伝わったのか、ここを読まれでもしたのか笑、現在ほぼシカト状態です。
精神的に疲れるし傷つきますが、大人の態度でにこやかに礼儀正しくやっていこうと思います。
553:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/03(月)
09:33:23.11

>>552
精神的に幼い人に囲まれるとスタミナ磨耗ハンパないよね
ほんと、お疲れ様
554:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/03(月)
11:00:59.44

ありがとう。私にも至らない点多々あったんだろうけど、考え始めると持病悪化するので止めておきます。
直接見ている夫には、育児ストレス(他害とか)でノイローゼっぽいからそっとしておけと言われたし。
555:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/03(月)
20:58:47.74

>>552
無視って嫌ですよね。しかも悪いことした訳でもないのに。

大人気ないと思っても、傷つきますよね…

往々にしてそう言う人は結局こちらが何もしなくても嫌われます。

疲れますけど、毅然として、頑張ってくださいね。
556:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
17:35:24.70

>>514です。
ここで皆さんに話を聞いてもらって本当に感謝しています。ありがとうございました。
一応解決?しましたのでご報告したいと思います。

昨日園での集まりがあり、全部の班の皆さんで顔を合わす事になりました。もちろんボスやその取り巻きも一緒です。
私はドキドキしていたのですが、それ以上に園長先生の怒りというかイライラが何となく伝わり、変な空気になっていました。

全員が集まり園長先生が先日の衣装を購入してしまった件をその衣装を広げ、話し始めました。
「ボスママさんがこの衣装を勝手に購入してしまったのですが、皆さんこの衣装でよろしいでしょうか?」
私も衣装をその時初めて見たのですが、何ともいえない露出の激しい下品な衣装でした。色合いも何故この色とこの色?というような組み合わせでした。詳しく話してしまうと身バレするので言えませんがとにかく下品でした。

すると、どこからともなく子供たちの声で
「えー??かわいくなーい!そんなの着たくない!!」と…
そしてギャルママが「えっ?ダサッ…」と…。
ボスママはギャルママを睨んでましたが、子供たちが次々に「やだー!」と言うので最後は下を向いていました。
私は「私さんが確認したはずだ」とか皆さんから責められるのではないかとドキドキしていたのですが、それよりも購入してしまった衣装をどうするかという話だったようで、私の名前は一度も揚げられませんでした。

結局それぞれの班からの多数決は得られず、その衣装は却下されました。「買っちゃったのにどうすんのよ!」と園長先生に詰め寄る場面もありましたが、ギャルママが「知らねーよ」とボソッと言ってその場は収まりました。

ギャルママさんは今まで話した事がなかったのですが、園長先生の親戚?だったようで、私の話も知っていたようで、「大変でしたね」と後で声を掛けてくださいました。
私と同じ班の味方になってくれた方も「とりあえずよかったね!」と言ってくれてホッとしています。

相変わらず同じ班の連絡係のママは無視ですが、皆さんに言われたように気にしないで過ごしていこうかと思います。ここで皆さんに励まして頂いて本当に励みになりました。ありがとうございました!強くなりたいと思います。
557:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
18:04:29.63

よかったよかった!!報告ありがとう!!
わかってくれてるひとたち居てよかったー!
558:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
19:38:15.16

>>556
良かったね
もし今後、何か言われても味方になってくれそうな人たくさんいるし
この一件でボスママは行動だけじゃなく、服のセンスもおかしいって皆わかっただろうね
559:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
20:23:58.03

良かったですね!
味方も多くて、本当に良かったぁー
560:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
21:29:11.18

ギャルママすげぇ!
なんかスッキリ解決!でもないけれど良い方向に進んでるようで
なんか安心しました
561:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
21:55:50.01

皆さん本当にありがとうございます。
衣装はまだ決まらなくて揉めていますが、ちゃんとみんなで話し合って決めようとなりましたので、本当によかったです。
私にとってここで皆さんに掛けてもらったお言葉がどんなに励みになったか…。顔もわからない皆さんですが、本当に感謝しています。
本当にありがとうございました。
562:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/05(水)
21:56:47.39

↑ID変わってますが>>556です。
563:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/11(火)
01:34:36.15

買った衣装と、その代金はどうなったのか気になる
564:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/11(火)
17:27:57.22

ボスママが着ればいいのに
565:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/13(木)
14:11:37.22

誰かスカッとジャパンに投稿して
566:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/21(金)
14:14:51.35

近所で仲良くなりかけている人が、某新興宗教に入っていることがわかりました
私は入るつもりはないとはっきり言いましたが
「なにか嫌なことがあったんですか?ご家族に宗教持っている人がいるんですか?」と突っ込んでくる始末で不安です
(その場所が地域の無料の遊び場で空気読めない感が更に不安に)

GW明けにまた会いましょうって言われてるんですが、どうかわしていけばいいでしょうか?
子供はうち二歳と相手三歳です
567:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/21(金)
21:00:03.47

もう会わない
向こうはあなたと仲良くなりたいんじゃなくて、入信して欲しいだけだから
568:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/22(土)
00:45:12.26

ママ友とトラブルです。
職場も一緒で仲良くなったママ友がいました。
職場の上司とそのママ友が不倫していると言う
手紙が自宅と職場に送られてきたそうです。
その頃私の体調が悪く、仕事を休んでいてその
まま仕事を辞めました。どうやらそのママ友が私
が怪文書を書いたと思ったらしく、それで仕事も
辞めたと誤解している話を別の園ママから半年後
くらいに聞きました。それで急によそよそしくな
ったんだと理由がわかりました。前職場の上司も
私だと誤解しているようです。
私も誤解されるような言動もしていたかもしれません。
なので、手紙は私じゃないことと、傷つけてたらごめん
なさいと謝罪文をメールしました。返信ありません。
全く関係ない幼稚園ママに広まっていることが悲
しく、ショックです。
誤解だけはときたいです。
できないけど名誉毀損で訴えたいくらいです。
569:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/22(土)
00:50:54.08

謝ってもダメなら気にしない。
570:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/22(土)
08:54:35.39

自己完結しとるぞ
571:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/22(土)
09:37:00.60

アフィ乙
572:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/23(日)
12:57:28.71

この板、仕様が変わったんだね!
573:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/23(日)
23:41:27.33

火のないところに煙は立たなくない?
574:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/25(火)
21:51:58.03

◯◯だったらごめんなさい、の言い方は、時に人の神経を逆撫でする
575:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/26(水)
20:37:59.73

こちらでいいのかわかりませんが、違いましたら誘導いただけると助かります。
年少娘、昨年から習い事が一緒で仲良し、同じ幼稚園入園のA君と入園後仲良くなったBちゃんがいます。
A君とBちゃんも元々知り合いです。
ある時Bちゃんママと休日に遊ぶ約束をしました。
後日、A君ママからBちゃんママと約束した日と同じ日に遊びに誘われました。もちろん子供含めです。
Bちゃんママと約束があったので、A君ママのお誘いは断ったのですが、この時Bちゃんと遊ぶ、と言った方がいいものなのでしょうか?ただ単に約束があるので、と断ったのですが。
576:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/26(水)
21:51:54.11

>>575
私もBちゃんママが575だけ誘ってきたのならA君ママに言うのためらうかも
A君ママがカマかけてきてるならちょっと怖いけど…
多分だけど、子供が同性とか遊びとかの趣味が合いそうだからとかで575に声掛けただけだと思う
577:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/27(木)
08:15:22.04

ママ友いじめが酷くて本当につらい。
大人だけの時はこちらも会釈くらいしかしないけど、
子ども達がいる前であからさまに無視したりって。

それが同じ地区の人達だから本当毎朝嫌になる。
578:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/28(金)
17:45:22.11

複数から…それは本当にきついね。
気にしないでおこうと思っても顔合わせる度にしんどいよね。
私も今一人の人からやられてるわ。
こちらから挨拶辞めたりしたらまたヒソヒソされるんだろうし、何やっても詰んでる感じがして顔も合わせたくないのにマンションも同じで子供の習い事も一緒なんだわ。
お迎え行かなきゃと思うけど吐きそう。
579:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/30(日)
13:37:03.41

どこに書いて良いのか分からなくて、はきださせてください。

PTA一緒にやってたママ友。
普段からちょっと暴走するところがあり
今回も暴走状態だったので
「皆で決めたことだから自己判断で、ひっくり返すのはダメだよ」
と釘を指したにも関わらず、独断でひっくり返し
案の定役員達から責められた。お金絡みだったので、更に強く言われた。
すると、皆の前で
「私は止めたんですけど、私さんが強硬にこうしろと言ってきて・・
皆さんの気持ちに添えない形になって私も悔しいです」
って泣き出した。

私も頭にきて
「私は散々止めたのに、聞かずにこの結果にしておいて
何で私が指示持したことになってるの?
もう本当にいい加減にして」
って言い返してしまったんだけど
直後から嫌がらせが始まって
あるママに、私さんが悪口を言ってるから気をつけてと言ったり
私さんが役員パパと不倫していると言いふらしたり
私さんから酷い暴言吐かれたと言いふらされたり

全部事実無根で、むしろ彼女がやってた事なんだけど、
一つ一つが不愉快で我慢の限界。
周りのママも「彼女ちょっとおかしいね」と距離置いてるし
PTAの人も彼女はいない人扱いだけど
こっちの精神もたなさそう。
580:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/04/30(日)
21:53:08.24

LINEブロック
園?学校?に相談する

周りもわかってくれてるなら、あとは冷ややかに眺めて孤立するのを待つしかないのでは
相手にするだけ無駄だよ
581:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/01(月)
00:12:03.52

>>579
似たような状態になったことがあるからよくわかる。
そういう人って、自分のことは棚に上げて自分に意見してくる人のことを無条件で敵認定してくるよね。
PTAや役員みたいな仕事的なことから、酷くなるとちょっとした日常にまでそれを出してくるようになるし。
次から次に、無視や嫌がらせをしまくってるし、1を100にでも1000にでも誇張して吹聴したり言いがかりつけてきたりするから厄介。
その人のことは私は今は放置してるけど、何ヶ月たとうとその人の私への怒りは収まらないみたいよ。
今は辛いし不快だと思うけど、同じように思ってる人はたくさんいると思うから、自滅を待つのが一番だと思う。
582:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/02(火)
16:52:34.73

私の趣味でグランドピアノと楽器用の防音室を家に作っている
それを貸さなかったことで低学年娘のママ友数名から避けられ始めた

はじめは遊びに来たとき「丁寧に弾いてね」と言って貸していたんだけど
乱暴に使う子も居たので断るようにした
その後ボスママ娘が発表会?コンクール?前の追い込みでスタジオが取れないということで一度貸したら
本番後貸して貸してコールが激しくなったので強く断ってしまった

すると「あの人はケチだ」「私娘はピアノ下手でコンクールも出られない腕なのに」「スタインウェイでもないただのピアノなのにお高く止まりすぎ」という悪口から始まり
どんどん尾ひれがついて事実でない話まで広がっています
ボスママ娘のお誕生日会に娘のみ呼ばれなかった際も
「娘ちゃん、私さんは住んでる世界が違うからこんな庶民の誕生日会は来たくないって」と言いふらされてしまいました
また親子で近所のスーパーで買い物する姿を見られてもカゴの中身について嫌みを言われてしまったり…

娘への被害もあるので私立小への編入も視野に入れ始めていますが
私立に行ってもご近所であることは変わりがないので嫌がらせが続かないか心配です
それとも時が経てば落ち着くのでしょうか
583:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/02(火)
18:28:25.30

そんな部屋があるという自慢にしか聞こえません
貸すのはやめましょうね。
584:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/02(火)
21:30:02.33

そう?文章読んだ限りでは自慢というより妬まれたって印象だけどな
まぁ文章では読み取れないイヤミな感じが582にあったのかも知れないけどさ
別に悪いことしたんじゃないんだし、なんか突っ込まれたら「ちょっと乱暴に扱われたことがあって…」って答えれば普通は582を悪者には思わないと思うよ
毅然としてていいのでは
585:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/02(火)
23:06:40.83

そのママ友数名以外の人たちにはちゃんと事実を伝えたいところだよね
その数名は妬みがひどいし、ずうずうしい
>>583みたいに感じる人もいるんだね
こわいわ
586:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
16:48:51.86

579です。

>>580
>>581
ありがとうございます。

GW中の学校公開で、元ママ友がやらかして
ちょっと大事になりました。
授業中、元ママ友が私にしつこく絡み(私は全スルー)
他の保護者が「授業邪魔してる」「不愉快」と
声を荒げて元ママ友に抗議。彼女はずっとニヤニヤ笑っていました。
結局、元ママ友は廊下に出ていったのですが
その際私の前で立ち止まって睨まれました。
授業中断、子どもも引いており後で先生に事情を聞かれ
その時に元ママ友が、事前に先生に相談していた事がわかりました。
「友達(私)とケンカした」
「仲直りしたくても私さんがそっけない」
と言っていたそうです。
そこで今までの事情を全て話すと
先生から元ママ友に「今後私さんに近づかないように」と
言ってくださったそうです。

先生が介入した事は驚きました。
カドが立つと思い、連絡手段のブロックまではしなかったのですが
もう無理で、ブロックしました。

元々常に人を攻撃している人でしたが急に異常行動が増え、戸惑っています。
ターゲットが他に移る(嫌な言い方ですけど)まで耐えるしかないんですかね。
587:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
18:09:19.81

>>581でコメントしたけど、
相手のママさん凄いね…元ママ友とついてるなら、一応縁は切れた感じなのかな?
もしかして相手のママさん更年期とかじゃない?
588:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
18:25:12.37

吐き出させてください。

小2息子&年少娘の母、アラフォーです。

下の子が入園し早速行事があり、その最中に上の子時代のクラスママ2人とばったり再会した。

私はコミュ障&ダサ高齢で、ママ友なんていなかったのですが、一人だけ、よく話すママ(Aママ)がいた。

彼女とは多分同世代で、偶然にも同郷で話が盛り上がり
会った時はよく話してたが、気さくなAママは友人が多かったので
行事で行動を共にするような関係にはならず、連絡先も知らなかった。


そして、Aママは、クラスの華という感じの若くて美人で明るいBママとも仲が良かった。
私はコンプレックスからどうしてもBママに話しかける事ができず
なんとなくお互いさり気なく無視みたいな空気のまま卒園した。一度も話した事無かった。

今回、Aママ&Bママとばったり会った私は、思い切ってBママにも
「クラス一緒だったBさんですよね!お世話になりましたー○○くん元気ですか?」
と話しかけたら、Bさんは笑顔で挨拶返してくれて、一通りの話は出来た。

一応嬉しかったけど、なんかモヤモヤしてる。
あの頃なんとなく気まずかったのは私の勝手な思い込みだったのだろうか。
それとも、BママはAママの手前、社交辞令で愛想よくしてくれただけだんでしょうか?
多分後者ですよね。

わかっているけど。Bママが内心「うざー」とか思ってたのかと思うと辛い。

彼女達と兄弟構成とか同じだし、私が頑張ればグループに入れたのかもしれない。
でも私は疲れるから、やっぱりあっさりしたママ知り合いだけいればいいや。

そして、私も、自分が高齢ダサとか気にしないでとりあえずどんなママにも
今回のBママのように大人の対応しておけば、余計な悩みを抱えずに済むのかもと思ってる。
589:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
19:06:25.35

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590:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
19:17:33.66

>>588
無視かグループに入るの2択なのがおかしいんじゃないかな
コミュ障でうまくやるにはその間がいいと思うんだけど
グループに入ればボロが出て色々言われるんだから挨拶と当たり障りない会話ができればいいんだよ
591:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
19:30:48.83

>>590
レスありがとうございます。
確かに、中間が一番リスクが無いですね。

グループって想像しただけでも疲れます。
592:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
19:35:06.65

>>587
年齢からいったら、更年期かも知れない。
先生が言ってくださったのは先週末で直近なので
接触なくなればいいなと思ってます。
共通のママ友さんに、PTAも学校もおかしいので改革するべき!
私さんがその邪魔ばかりする!
と片っ端から電話して話してるそうで、
同意しなかったり反論するママとケンカになっているそうです。
GW中なのに気が休まらない、とママ友がこぼしていました。
593:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
19:37:37.55

>>588
気にしすぎじゃん?
最後の行にある対応を、これから会う全てのひとにしておけば問題は発生しない
がんばれ
594:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
23:24:43.72

6年生女子の母です。
中学受験で人間関係がおかしくなるのはよく
あることなんでしょうか。
ママ友のAとBがいるのですが、お互いの子供が
中学受験をすると判ってから、AがBに対して
明らかに敵視する態度をとるようになりました。
うちは当初受験するつもりはなかったのですが、
去年から娘が登校をしぶるようになり、診て
もらったところ、主治医から地元の中高一貫校
への進学を先日進められました。
AとBの子供とうちの子は性別は違いますが、
首都圏と違い、中学受験といえばその中高一貫
しかありません。
なので受験先は同じになります。
Aはいわゆるボスママ的で、うちも受験すると
なったら、私と娘もBと同じように攻撃対象に
なるでしょう。
ですが、お互い持ち家でずっと暮らしていく身。
できることなら争いごとに巻き込まれるのは
避けたいです。
もし、気をつけることがあるとすれば、どんな
ことにこの先は注意したらいいでしょうか。
595:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/06(土)
23:46:46.45

>>594
関わるのをやめましょう。
これが解決への近道です。
596:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/07(日)
18:02:27.96

>>595
同じく受験するBさんへの中傷は聞くに
絶えない位なうえに、
「他に誰が受験するかわかったら知らせて」
と熱心に情報収集しているので怖くなって
しまいました。
共通のママ友が多いので、ランチやお茶で
顔をあわせる機会が多いママですが、
なるべく接触しないように注意したいと
思います。
597:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/08(月)
18:07:34.80

知り合い繋がりなんですが、何だかなぁと思う先輩ママさんがいます。
いつも私をディスるんです。
例えば塾の話になって「Aに通わせるつもり」って言うと、
そのママは別塾なんですが、「Aは下のクラスには手抜きでコピーした問題ばかりだよw。ネットで見た。」とか。後で「Aは塾代高いから。」と言ってたので、Aに通わせたいんでしょうか?
私が出産した医院を「あの医者は昔は遊女の闇医者だった。」とか。
ニトリでカーテン買ったら「あんなのは物が良くないから、毎年使い捨てにしないと!弟が言ってた」とか。
じゃぁ自分は大塚家具なの?って感じですが、自分もニトリやホムセン愛用らしい。。
とにかく否定したくてたまらない感じです。しかもネット情報や人からの伝達ばかりです。
もう何も話したく無いです。
他の習い事についても「してもしなくても、できる子はできるから。」とか。
でも別の人との会話では「やっぱりあの習い事やってた子は、中学入学後よくできるよ」とか矛盾しまくりです。
こんな人アハハーって笑ってればいいでしょうか?なんか舐められてるんでしょうか?
嫌なのは自分から根ほり葉ほり聞いてきて、ケチつけてくるんです。。答えなかったらひつこいです。
598:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/08(月)
18:28:36.14

>>597
CO
599:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/08(月)
19:38:06.84

つきあわなければいい
600:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/09(火)
08:39:44.48

こういう人って疎遠にすると
今度は根も葉もない事言いふらすから
対応に悩むよねー
601:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/09(火)
13:14:26.09

仲良くしてもしなくても結局気に食わないんだよ。
多分嫉妬とか、本能的な何かが気に食わないとかだろうけど、いい大人になってそんなのをむき出しにする人が信じられない。
そういう人に付いていく人も信じられない。影では嫌がってるとかじゃなく、本当に信じている人も数人いるんだよね…
602:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/09(火)
14:31:20.51

>>601
会わなくする事は不可能なのですが、、
ケチつけるのに色々気になって仕方ないみたいで、詮索したり下品だなと思います。。
ただ一見愛想が非常にいいので、輪の中心にいて好かれてます。
私以外にも、もう一人よく否定される主婦がいて、
その人は多分自分の家より余裕があり旦那が家庭的なので気に入らないんじゃないかなって感じます。

すみません。愚痴になってしまいました。
603:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/14(日)
09:09:46.54

>>602
いやー疲れるね、そんな人。
会わないようにできないのも辛いところ。

自分ならとっくに喧嘩しているかも。
「あなたは何が言いたいんですか!
いつも否定やマイナスな話ばかりで!
金輪際私の目の前に現れないで下さい!」

とか。

噂されようが何されようがの決意が必要だけど。
604:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/16(火)
20:56:24.06

何が気に入らないのか対面ではガン無視のママ、グループラインではめちゃくちゃフレンドリーにしてくる。
今まで割と男性社会の中でやってきたから、こういう女性的ないじめ?にひとりで恐怖している。
もちろん男性同士でも陰湿な悪口とかパワハラとかあるんだけど、これはこれで嫌な感じだわ。
605:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
18:45:18.22

小1の女の子の母です。
すみません。かなり長文です。
幼稚園時代、ある保護者(Aさんとします)とトラブルになりました。

その保護者は、ボスママという程の影響力はないですが、
それに相当する見た目や存在感のインパクトがあり、それなりに顔も広いです。
声も大きく、クレーマー気質という噂もあり、
いわゆる「怒らせると厄介なタイプ」です。

詳しくは身バレ防止の為に割愛しますが、
Aさんと私の系統があまりに合わないことから、元々関係は薄かったのですが、関わらないといけない出来事が立て続けに起こり、
色々と、振り回されたり、困ったことに巻き込まれるようになりました。

そんな中、私自身のストレスも溜まっていました。

私自身は、知り合いが多いです。
それは、特定のグループに浸からずにいること。
色々な方と、出来るだけ楽しく、仲良く付き合っていきたいという自分のスタイル故だと思います。

ある時、他の保護者(Bさん)が、私にAさんの悪口を言ってきました。
誰にも言えないけど、本当はAさんが嫌いだと。

私自身もAさんには困らされていること背景もあったことと、
そのBさんが、普段人の悪口を言わないような人であったこともあり、
つい真剣に聞いてしまい、同調したり、
私自身もAさんに困っているという話しをしてしまいました。

BさんからAさんの悪口を聞かされることが何日か続いたある日、
急に、Bさんが「私はAさんのことを大事な友達だと思っている」という突発的なラインが届きました。

嫌な予感がしましたが、それは的中。
私とBさんの会話が外部に漏れ、
Aさんに伝わっていたことが分かりました。

AさんがBさんに追求したようで(と聞いています)、
Bさんが、私は言っていない。全部あの人が言ったことだと創作話しを作り、弁解したそうです。

その騒動が起こり、本当に信用出来そうな数人には、「Bさんの話しはほぼ創作で、かなり事実とは異なる」ということを打ち明け、
その人たちが信じてくれたのは幸いでしたが、
大々的に私自身が公に否定をすることはしませんでした。
Aさんに対する不満をBさんに話してしまったのは私にも否がありますが、

続きます
606:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
18:50:42.79

それまでの、日頃の自分の行いにはやましいことは特にないので、
もし、変な噂が広がってしまっても、分かってくれる人は分かってくれるはずと思っていたこと。
否定したところで、言った言わないの水掛け論となることが目に見えていたこと。
そして、卒園が近かったこともあり、
親同士が喧嘩になってもめた場合、子どもたちにも迷惑が掛かるかも知れないと気掛かりであった為です。

案の定、噂が広まり、知り合いの多さが吉にも凶にも出ました。
信じて励まし続けてくれた人たち、
なにも知らないよといった感じで、触れずに普段通りに接してくれる人たち、
面白がっているのが透けて見える人たち、
露骨に避け始める人たち(主に、Aさん親子と進学する学区が一緒の人々)と、反応は様々でした。

避け始める人たちも、1対1とかになると、いつも通りの人が多く、
中には、学区の付き合いがあるからごめんねとか、
あなたのことは好きなのだけどAさんを怒らすと面倒くさいからごめんねなど、直接言ってくるような人もいました。

その後、タイマン張れと言われたので、
私と、Aさんと、Bさんとで話し合いをしました。
その時には、私は自分が悪かった点については謝罪しました。
しかし、Bさんの話しは事実ではないと否定しましたが、
やはり、言った言わないの水掛け論で終わりました。

元々、私はAさんによく思われていなかったようで、
人づてに、いい子ぶったような態度が鼻につくと言っていたよという話しも聞きました。

Aさんの怒りは収まらず、ついに子どもが巻き込まれ始めました。

私の子どもは、わりと友達の多い子で、誰とでも遊ぶような子なのですが、
一部の特定の子たちから、仲間外れにするようなことを言われたり、
うちのお母さんからあなたとは遊んではダメだと言われていると言われて泣いて返ってきたこともありました。

他にも一緒に遊んでくれる友達がたくさんいたのが幸いでしたが、
今でも、それが子どものトラウマになっています。

小学校で新しい友達もたくさん出来たようですが、
たまに、また幼稚園のようなことが起きたらどうしようという不安を口に出します。

続きます
607:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
19:01:08.26

すみません、最後です。

卒園後の進学先は、少数派の小学校でしたので、
露骨に避けるような人たちとは別小学校になりましたが、
近所の公園や町で遭遇することも多く、その度に子どもが悲しいをします。
元々、Aさんと仲がよかった親からの態度は、特にえげつないです。
また、小学校で新たに知り合ったお母さんが、私を避けているお母さんと友達であったりと、
学区が変わっても完全には終わりきらないものなのだなと実感しています。

これまで、私は無視してくるような相手にも笑顔で挨拶を続けました。
その人たちに対する悪口も言ったことがないですし、悪評を流すようなこともしていません。
そんな私の姿を自分の子どもに見せる訳にはいかないと思ったからです。

相手の子どもにも、大人の感情に子どもを巻き込むべきではないと思い、
概ね、今までと変わらず接してきました。
自分の子どもに特にひどいことを言ってくる子に対しては、多少今までより冷たくなったかも知れませんが、
自分の子に、自分は大丈夫だから今まで通りのママでいて欲しいと言われ、なるべく今までと変わらないようにと気を付けていました。

しかし、このような私のヘラヘラした態度も、
もしかしたらいけないのかも知れないと思い始めてもいます。

今日、露骨に無視してくる親の一人と遭遇し、
また向こうが露骨に目を逸らしてきたので、私も無視しました。
でも、本当にこれでよかったのかなと後味が悪くなりました。

自分の子どもが、これ以上嫌な思いをしないで済む為には、私はそういった人たちにどう対応や対処をしていくべきでしょうか?
608:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
19:21:59.84

引っ越す
609:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
21:15:46.52

仲間を増やす
610:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
21:22:33.81

自分の子供に嫌な思いさせたくない気持ちはわかるけど、これからの人生で嫌な思いをせずに生きていくことなんて誰にも無理と思う
なので、嫌な思いを避けさせるより、嫌な思いをした時にどう対処するかを家族で話し合うのがいいと思う

お母さんはこう思って、こうした結果こうなってしまって、これはお母さんが悪いことしたから今度からしないけど、これは間違ってなかった
喧嘩したから仲直りできないのは悲しいけど、喧嘩した本人たちでなく周りを味方につけて無視とかいじわるするのはお母さんは好きじゃないな
娘ちゃんはどう思う?
自分がされたら嫌なことは人にしちゃダメだよ
嫌なことされたらやめてねって言おうね
それでも辛かったらお母さんは味方だからどうしようかまた話し合おうね

などなど、娘さんにわかる言葉で話し合いしたらいいと思う
これからもいつイジメなどに巻き込まれるかわからない世の中だから、早めに考えるチャンスができたんだと思うよ
暴力や窃盗とか警察問題までのトラブル以外はその家庭でのやりかたを話し合いしとくと後々まで良いと思う
611:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
21:28:12.27

子供にそんな説明必要?
612:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
22:13:36.31

アドバイス有り難う御座います。

引っ越しは考えていないのですが、もし仮に引っ越しても、子どもに根付いてしまった不安感は解決しないような気がして。

新しく信頼関係を築けるママ友をたくさん作るのも、きっと効果的ですよね。

子どもにまたなにか聞かれたら、いじめについて考えるチャンスと思うようにして、しっかり話し合います。
幼稚園の時も、言葉による説明を子どもに求められました。
他のママたちや、その子どもに対する直接的な悪口は言っていませんが、
ママにも悪いところはあるし、人間だから間違ったことをする時もある。
でも、ママは人を陥れたり、気に入らない人を仲間外れにしたり、そういう卑怯なことはやっていないし、やらないよというような話しをしました。
あとは、出来るだけ子どもに悟られないようにとにかく普通に振る舞っていましたが、バレバレだったように思います。

今日も、私のみならず子どもも無視するママに遭遇した時、
私は今日初めて無視をしかえしてしまいましたが、子どもはわざと○○ちゃんママ!と呼びました。
案の定、見事に無視でしたが、私に気を使い、○○ちゃんママ手を振ってきてくれたよと言いだして、不憫でした。

今後、こういうママにあった時には私もスルーする方がいいでしょうか?
それとも、今まで通り無視されても挨拶は続けた方がいいでしょうか?
ちなみに、その人たちとは中学受験したりしない限りは、また中学で一緒になります。

新しく私が知り合う小学校ママに、デタラメあ噂などを吹き込まれた場合には、私はどう振る舞うのが利口ですか?
613:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
22:16:26.52

>>0612=0605です
614:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
22:38:53.26

>>612
>ママにも悪いところはあるし、人間だから間違ったことをする時もある。
>でも、ママは人を陥れたり、気に入らない人を仲間外れにしたり、そういう卑怯なことはやっていないし、やらないよというような話しをしました。

と、言いながら

>私は今日初めて無視をしかえしてしまいましたが、子どもはわざと○○ちゃんママ!と呼びました。

は、矛盾していない?
子供もおかしいと思うんじゃない?
615:605:
2017/05/28(日)
22:48:09.44

矛盾してますよね…悩んでます。

学生時代のしょうもない女同士の人間関係を思い出すと、なにも言い返さずに毅然としてればしてるほど、「こいつにはなにをしてもいい」と思われて攻撃されたような気がしたのを思い出して。

私だって怒るぞという、私なりの相手に対するアピールと、
ひどいことされたら時には本気で怒っていいんだ、という子どもへのメッセージのつもりでしたが、
逆効果ですかね。
616:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:00:36.20

>>615
そもそもの原因であなたが怒って良いのはBさんだと思うんだよね
Aさんだってもともとあなたを好いてなかったとはいえ陰口言われた(とBさんに思わされてる)から怒ってて
無視するママさんたちも、どっちもの言い分を聞いた上でAさんの言い分を信じてるんだろうし

だからといって無視はよくないとは思うけど、そのママさんからしたらあなたは子供の教育に良くない陰口言う人と思われてるんだろうし

なのでもともとの原因つくったのはあなたとBさんなので、怒るべきはBさん
他のママさんにはあなたが辛かろうと原因つくったことを反省して、娘が望む通り今までどおりにみんなに明るく挨拶するママでいた方がいいと思う
娘は無視をされるより、それであなたが辛い思いをしてることが辛いんだと思うよ
617:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:01:43.64

え?
学生時代から人間関係おかしかったの?
自分自身何か思いあたることない?

全体的に子供より第1に自分の保身で必死にみえるんだけど。
618:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:10:50.39

学年上がってくると、親同士もあっさりになってくるから
辛いの今のうちだけだと思う。

昔卒園前に役員トラブルがあって、
親子共にボスグループから無視とかあったけど
小学校分かれて、中学で合流した時
何事もなかったように話しかけてこられたよ。
以後深入りせず、挨拶と軽い立ち話だけの付き合い。

お子さんの心のケアは必要だけど、同時に
「よくある事」と言い聞かせた。
変な人もいじわるな人も、どこにでもいるから。

個人的には無理して挨拶しなくてもいいのでは?
お子さんが気づく前に、別の道に逸れてもいいし
視界に入れない、気付かないふりでもいいと思う。
お互い様だし、関わりたくないだろうから。
619:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:12:34.15

何だか八方美人的なニオイがしてくる。
だからBもA側につきはじめたんじゃないの?

学生時代から攻撃されていたのは、何かしらあなたに原因があるとしか。
620:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:41:23.85

>私自身は、知り合いが多いです。
>それは、特定のグループに浸からずにいること。
>色々な方と、出来るだけ楽しく、仲良く付き合っていきたいという自分のスタイル故だと思います。

あ、書いてあった。
621:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:44:39.70

多分、皆んなに好かれようと誰にでも良い顔をみせるのが良くないんじゃない?
文章からも滲み出ている。
622:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:51:30.17

誰にでもいい顔をするのは悪いことではないと思う
でもその場合は誰の悪口にも乗っちゃダメだよ
623:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:52:54.20

>>娘が望む通り今までどおりにみんなに明るく挨拶するママでいた方がいいと思う

>> お子さんが気づく前に、別の道に逸れてもいいし
視界に入れない、気付かないふりでもいいと思う。

両方の観点から回答下さり、有り難う御座いました。
どちらのアドバイスも納得したので、子どもの性格含めてどういう方向性にしていこうか考えてみます。

元々、Aと仲良かった人はAの言うことを信じますね。
悪口も、困っちゃうねくらいの話しではあったのですが、Bが創作したことにより事実より大分大きな話しになっていたと思います。
私が火消しに走らなかったことで、疑心暗鬼になった人もいたかも知れませんし、
学区問題から、私よりAについた方が得だと踏んだ人もいたと思います。

でも、指摘頂いた通り、そもそもの原因は私とBです。
Bは、最初は私の前ではAがAがと自己弁解をしていましたが、
最終的に私を陥れたことを認めて逆ギレされました(同じ学区なんだから仕方ない、私の気持ちを理解しろ的な)

学生時代は、ここまでひどいことはなくても女同士特有のトラブルの一つや二つ、成長過程で経験することはありましたね。
うちの学年が荒れてたからかも知れませんが、週替わりでターゲットが変わるなんてこともざらでした。
大人になって、母になって尚、女特有のドロドロが現実に起こるとは思いませんでした。

もう少ししたら、親の世界と子どもの世界がはっきり分かれてくるとよく聞くので、
それまで子どものケアをしながらどうにか乗り切ります。
624:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/28(日)
23:58:24.59

>>0622
本当にそう思います。
肝に銘じます。
普段は、うかつに人の噂など信じないし、特定の人の悪口にのらないようにしているのですが、Bを信用しすぎたのと、
私自身もAに対して悩んでいる最中でストレスが多かったこともあり、うかつでした。
625:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:02:12.29

>>623
>学生時代は、ここまでひどいことはなくても女同士特有のトラブルの一つや二つ、成長過程で経験することはありましたね。

>大人になって、母になって尚、女特有のドロドロが現実に起こるとは思いませんでした。


普通はないよ。
626:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:10:40.67

>>612
ここ気になりました。

> 今日も、私のみならず子どもも無視するママに遭遇した時、
> 私は今日初めて無視をしかえしてしまいましたが、子どもはわざと○○ちゃんママ!と呼びました。

そのママは娘さんの行動を挑発、と受け取ったかも知れません。
娘さん自身も、自分にも母親にも冷たい態度のそのママに
憎しみに近い感情を持つようになっていくと思います。
娘さんにとって、その状態は良くないと思う。

「怖い大人からは逃げて」
と、極力関わらせないようにしたほうがいいような気がしますよ。

残念な事に、母親になって更に歪んでいるママは
少数ですが現実にいるので。
627:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:23:29.52

>>626
歪んでいる人だと、そう取りかねないかも知れないですね。
今はまだ、本当に純粋な気持ちで○○ちゃんママ!と呼んでいます。
私も、そのママに関するネガティブな話しを子どもにしたことがないので。
色々な人がいるんだなと、スレ拝見して勉強になります。
628:627:
2017/05/29(月)
00:26:36.35

>>626
すみません、途中で送信してしまいました。
関わらせないことにより、
向こうがさらに開き直ってさらに態度が悪化することもありますかね…?
629:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:31:37.94

ここで自分が有利になるアドバイスをもらう前に、何故学生時代から自分が標的になるのか考えた方がいい。
嫌な意見には耳を塞ぎ、自分に加担する人の意見だけ聞くような態度が問題なのかも。

対策より、原因探して改心するのが先。
また、夫は何も言わないのだろうか。
630:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:34:00.09

さっきから性格悪いのがいるな
631:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:36:29.51

>>627
>>626
>歪んでいる人だと、そう取りかねないかも知れないですね。
>今はまだ、本当に純粋な気持ちで○○ちゃんママ!と呼んでいます。
>私も、そのママに関するネガティブな話しを子どもにしたことがないので。

さっき書いたこととまたまた矛盾していない?


>>612
>私は今日初めて無視をしかえしてしまいましたが、子どもはわざと○○ちゃんママ!と呼びました。
>案の定、見事に無視でしたが、私に気を使い、○○ちゃんママ手を振ってきてくれたよと言いだして、不憫でした。

わざと呼んだ、とか私に気を使う、というのは何故?
純粋に呼ぶならその両方はないよね?
632:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:38:13.75

>>630
化けの皮剥がれましたね。
それがあなたの正体でしょ。
633:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:39:50.03

悪意がないという意味ですね。
634:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:41:24.56

まずは八方美人をやめたら?
だから、矛盾だらけなんだよ。
635:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:47:00.25

八方美人がそんなに悪いことと思わないけどな
636:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:47:55.19

あなたにアドバイスしているのに、性格悪いと取るあなたに問題あり。
多分周りに対してもそういう態度だから嫌われるのかもね。
637:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
00:50:34.94

>>627
>>628
「わざと」声かけたんですよね?
不安な気持ちや、どうして?という不信感からではないのですか?
純粋な気持ち、と言ってしまうと娘さんがかわいそうな気がします。

私の時は、接点自体をできるだけなくしました。
不可抗力で会ってしまった時は、真顔でペコリに留めました。
相手の反応もどうでも良くなってた。
逆ギレされたことはなかったです。
なぜか慌てて擦り寄ってきた人はいましたけど。


でも、逆ギレする人もいるかも知れないし
人によるのかも知れませんね。
638:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
01:13:21.74

>>637
不安な気持ち、あるかも知れません。
それと、私に対する疑問(なぜ挨拶をしないのか)という気持ちはあったと思います。
私がスルーしたのにわざと臆することなく呼んだのは、きっと疑問心からだったんですよね。

悪意がないという意味で、純粋という表現をしました。
ややこしくなり、すみませんでした。
逆ギレされないことを願って、まずは接点を少なくする努力もしてみます。
有り難う御座います。
639:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
01:24:04.96

>>638
まずは性格を変える努力をしなさい。
640:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
01:31:31.91

>>635
あっちに良い顔、こっちに良い顔しているうちに矛盾だらけになるんだよ。

実際にこの人も自分を良くみせようとして矛盾だらけの話をしているでしょ。
641:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
01:40:08.67

605からずっと読んだけど、
この件において、自分が不利益を受けてる責任は
”自分が他人の陰口を言った”という1点にあるわけで、
そこの反省がほとんど見えてこない、この人の他罰的性格がすべてだと思うけどな。

Bさんがどうあれ、”Aさんの陰口を本人のいないところで話して、それをAさんやそのとりまきが怒ってる”
ってのは正当な怒りだし、それに対してAさんやそのとりまきに”私だって怒るぞという、私なりの相手に対するアピール”
ってのがトンチンカンなんだよね・・・
642:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
01:46:08.48

この掲示板での短いやりとりでさえ、
あなたの自省のない保身的な性格が見抜かれてるわけで、
ましてやリアル世界のママ友たちがそれに気づかないわけがない。

性格はもう変えられないとして、その性格を認知して理性で抑え込むことをしないと
学生時代から綿々とそのトラブルは続くと思うよ。
643:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
06:11:19.49

>>602
>ただ一見愛想が非常にいいので、輪の中心にいて好かれてます

よく分かる  そういう人に限って要注意人物な事は あるある だね,、ホントに!!

私は貴女の悩んでるママと違って否定発言されるわけではないんだけど、
私を友達仲間の集まりに呼ばない、とか
私のした事や言った事をだいぶ変えた、嘘を捏造して吹聴して友達仲間から孤立させる
という事をされてます! 4年になります
それまでは仲良くて一緒に出かけたりしてたんですよ

原因は、その人が自慢してた事より実は私の方が上位だったと知ってしまった事だと思います

友達仲間の多くは、その人が愛想がとてもよく誰にでもフレンドリーなので
「いい人」だと信じてしまうようです
644:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
10:29:29.63

やたら私には幸い友達多い、子供にも友達多いを連発しているけどその友達は何と言っているのか触れないんだね。


>そのBさんが、普段人の悪口を言わないような人であったこともあり、

結果、違ったでしょ?

>その騒動が起こり、本当に信用出来そうな数人には、「Bさんの話しはほぼ創作で、かなり事実とは異なる」ということを打ち明け、
>その人たちが信じてくれたのは幸いでしたが、

本当にそうかな?

知り合いが沢山いるらしいけど、人を見抜く目を持たないとね。
学生時代に嫌な目にあっていたのに学習していないのかな。

誰彼構わずにいい顔していると、色々な人と繋がりを持つようになり、結局こんなトラブルに。
最初から多勢に気に入られようとしないことだね。
645:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
10:47:23.22

通してここまで読んだけど、第三者視点で見ると、ママ友の一部がケンカしてるからってそんなに気になるかな
ナントカさんとナントカさんが揉めて、誰々さんが間入って、みたいなの、よくある話じゃん
全ママ友が自分たちに注目してるような錯覚してない?

当事者的には辛いのだろうし、コミュニティの広さもどんなもんかわからないけど、応援してるとかあっちが怖いからごめんねとか、ムラ社会みたいね
646:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
11:25:34.26

普通はないだろうけど特殊なコミュニティのある地域だと色々あるんだろうね
栃木の鼻毛教師みたいにママ友を自殺に追い込んだ奴もいるし
647:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/29(月)
11:55:55.58

この相談者さんの長文だらけの文章を読んでると言い訳がましいイメージを持つなぁ。
結局どうしたいのか分からない。
子供に悪影響なのを気にしつつ、単に自分も無視し返すという度胸もない、でもずっと笑顔でいつも通り挨拶したりコミュニケーション取るのが面白くない、ってことなんだろうけど。
小学校に入れば、それこそ女の子ならややこしい人間関係とかに直面することも多いだろうし、三年生くらいになれば自分の母親もそのもママ友たちもしょうもないことで揉めてるんだなって達観してくれるよ。
648:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/30(火)
09:28:42.16

このスレの伸びを見ると「なんか一言言いたくなる」タイプの人なんだろうなと察し
649:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/30(火)
11:08:55.55

>>648
いやいや、あなたもねw
もう丸1日空いてるのに書き込むとかどうかしてるわ
650:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/30(火)
11:51:51.29

>>649
こんな流れ遅いスレで日付なんか見ねーわ
651:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/30(火)
13:13:38.91

1人が連投粘着しとるから伸びただけでしょ
652:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/30(火)
16:39:43.83

まあjたとえ同意できるような愚痴悪口であってもどこでどう広まるか分からないから
乗らないに限る、ということですね。
ママ友以外の人間関係全般に言えることだけど。
653:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/31(水)
07:47:51.16

愚痴っていう名前の悪口言ってくるやつは
怖いんだよ
同意させてご注進してボスママにいじめさせる
スネ夫しか想像できない
いろいろ同性同年代から嫌な思いさせられて
いるならなんで警戒しないかな
たぶんママ友関係向いてないと思うよ
そういうモラハラママは実は結構いるし
近づくまで正体わからないじゃない
どうも見破るスキルなさそうだし
挨拶だけに留めて一定の距離をあけるほうが
いいかもしれない
距離はつめるより無難に空ける方が難しい
たぶん幼稚園より保育園向きだと思うよ
小学校からパートでも初めて学童行かせたら?
654:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/31(水)
08:39:23.68

ママ友作りに必死というか、誰とでも仲良くしたいとか分からない。
挨拶程度で済ませればいいのに。
ライン交換した時まではいいけど
結局はいざこざに巻き込まれ悩みの毎日。
ママ友なんか最初から不要。
つるまないと不安な人もいるんだろうね。
655:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/05/31(水)
09:39:30.40

ママとしての友達はいらないんだけど
孤立しすぎても子供が友達と降園後に遊べなかったりしてしょんぼりなるし
小学校入るとまた違うのかな
656:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/02(金)
11:21:34.21

>>654
いざこざってどういう内容ですか。
差し支えなければ。

今のところはお迎えの時に話ができる同じクラスのママさんが二人と
何となく顔見知りで笑顔で挨拶できる人が数人、帰りに公園で何となく
一緒に遊ぶ人が数人。
関係が浅いのでトラブル起こりそうにないから、これくらいがいいのかな。
657:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/02(金)
11:27:03.05

国民の血税がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
それでは女性の敵・山尾志桜里容疑者のツラをご覧ください。
https://twitter.com/shioriyamao

この詐欺犯はなんで逮捕されないの? 容疑者が容疑を否認してるだけなのに
なぜこの税金泥棒には詐欺容疑で逮捕状を執行しないのか?
ではなぜ野々村元議員には詐欺罪を適用したのか?

この者は「元秘書のオカベアツシらと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の容疑者」である。
山尾の両手に手錠をかけ家宅捜査して刑事裁判にかけるべきだ。
野々村元議員には手錠をかけて有罪判決で、より悪質な犯行の山尾はおとがめなしでは
法の整合性がない。 おかしいことはおかしいと言える国にしよう。

民進党のワル・山尾容疑者の犯行を追及している場面
http://www.buzznews.jp/?p=2106345
658:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/02(金)
12:51:20.43

>>656
自分は知らないけど、このスレや他でもいざこざを相談やら愚痴を言っている人沢山いるでしょ。
659:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/06(火)
22:55:20.33

周りのママ友で、赤ちゃんともち診断(赤もち診断)にハマってる人いない?
ママ友が赤もち診断なる物凄く怪しい占いみたいなやつにハマってて、資格?までとって診断する仕事をはじめた
生年月日で子供の個性が決まるとか言ってて、冷静に考えればそんなの科学的根拠がないってわかるだろうに妄信しちゃってる感じ…
うちも診断してあげる(もちろん有料)って誘われてるんだけど、もう関わりたくないわ
660:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/07(水)
10:16:23.05

>>659
私は診断してもらったwそういうのに興味があったし
ただ私は断れる間柄だったからね嫌ならハッキリ断ればいいよ
資格もあるね、私も履歴書に書けないような資格は興味ないよ
661:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/13(火)
18:05:36.63

今日モヤッとすることがありました。
幼稚園の部活みたいなものがあるんだけど、所属して2年目です(子が年長なので)
数人ずつのグループで企画するんだけど、うちのグループは終わったので一息ついたところでした。
次のグループの人達が集まっていたようですが、別のグループに愚痴ってた話を小耳に挟みました。

先に終わったグループの班長(私のこと)が次のグループのやり方に不満があって文句言ってるらしい…という話。

え?私のこと?状態で全く身に覚えもないんだけど、噂話を小耳に挟んだ程度。
否定したいけどなんか言うのもおかしいのかなとモヤモヤ…
662:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/13(火)
18:46:45.12

>>659
居る!
ナントカ母親コーチングとかいうセミナーみたいなのもセットで誘われたわ。
上の子が居る人達はうまく徐々に距離置いてる感じだったよ。
全国的に流行ってるのかね?
その資格を名刺に入れるのも主催側に登録料や更新料払ってるみたいだし、ネズミ講とシステムが似てる気がする…
663:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/19(月)
14:50:06.09

>>661
次のグループの人と別のグループの人が話をしてて自分に覚えが無いのなら
別のグループの前の組の班長の話じゃないの?
664:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/20(火)
10:32:58.86

幼稚園ママの事。
多分どこにでもいるんだろうけど、バス停で会うので挨拶するのですが無視
基本的に目も合わせてこない人がいます。
たまに目が合った時に挨拶すると真顔でガン見無視されてほんと怖いです。
誰にでもそうみたいだから頭がおかしいのか極度の人見知りなのか知らないけど
子供が同い年、学区一緒で家も近くそこそこ仲が良いのでストレスです。
665:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/21(水)
11:48:03.30

向こうからのラインに返信したけど、丸24時間以上既読無視
事情があってこちらから誘ってたイベントをキャンセルさせてもらったことがあったから、今回のラインの返信でその件謝って、再度お誘いしてみたんだけどもらった内容に対しての返信だけにしとけばよかったのかな
666:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/21(水)
11:57:49.20

>>665
謝罪とお誘いは返信のついでじゃなく、相手から連絡来る前に自らすることでしょう
667:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/06/21(水)
12:23:14.47

>>666
後出しになるけど、以前にもその事は会って謝ってて、今回重ねて誘えなかった事情書いたんだ。
でもそれは私の事情で相手にしたら失礼なことだよね。
気づかせてくれてありがとう
668:665:
2017/06/21(水)
12:24:42.10

ID変わってますが>>667>>665です
669:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/07/29(土)
00:42:43.45

ごめんなさい、ちょっと長文
どんな心持ちでいたらいいか相談させて下さい

宗教勧誘を断ったママ友から親子共々ガン無視されてて疲れてきました
宗教に興味もないし、友人とそういう話はしないことにしてるのごめんねと答えたら
あ、そうと言われ会話をしなくなってそれきり
もう誘われないかなと思ったらママ友グループで私達親子だけ無視
そこの子供も会うたびに憎しみの目で睨んできて、挨拶するのも怖いです
最近は周りにも私の悪口を言いふらしてると他のママ友から聞かされました
共通のグループの人達には笑顔で話してるのに、断り方が悪かったのかな
子供もお互い小2で同じ学校なので、数年は会う機会がありそうです
これは事故にあったと思って気にせず強気でいるしかないのかな?
一応その件で他のママさん達から外されるようなことはなく、
むしろ以前より話しかけてもらえるようになりました
670:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/07/29(土)
01:24:10.17

>>669
事故だよ
知り合ってしまった不運です
何も間違ったことはしてないんだから堂々としてたらいいんだよ
当たり屋にあった気分だね
671:669:
2017/07/29(土)
22:46:40.58

>>670
やっぱり事故と諦めるしかないですよね
勧誘ママは元々キツイ性格の人なので、本格的に実害が出始めたら引越しも考えないといけなそうです
引越し先にも似たような人はいるんでしょうけどね…
672:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/01(火)
00:15:25.13

そんな宗教に入らずに良かったね。
その人みたいになりたくないもんね。

あなたは正しい、間違っていないんだから正々堂々としていていいよ。
周りも分かっているって。

多少時間がかかるかもしれないけど、
宗教に入っても可哀想な救われない人なんだーと。
やがて誰もが思うようになるよ。

それにしても、子供までとか。

創価とかエホバじゃないよね?
673:669:
2017/08/01(火)
19:02:55.85

>>671
遅レスですみません
だいぶ気持ちが楽になりました
どうもありがとう
誰がどんな信仰があるか分からないから、こういう所じゃないと話せないのよね
うまくかわせるような処世術を身につけたいわ
674:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/05(土)
15:38:26.34

大学時代からの親しい友人のことです。
お互い同い年に出産し、私の子より友人の子は3ヶ月上です。
元々仲良しでしたし月2~4は会ってます。

友人の子が、バイバイができたよ!とかつかまり立ちしたよ!とか報告してくれるんですが、その後自分の子がそれできた時に喜びが半減というか…
全て向こうの子が先にやってしまうので、自分の子の時には二番煎じみたいに思ってしまい、モヤモヤしています。
会うの控えようかなと思ってしまいます。
そんな風に思う自分がひねくれてるのですが、どういう気持ちでいればいいのか。
675:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/05(土)
17:05:37.72

まあ会わないってのも1つの手かもしれないけれど、先に生まれた人間とは一生かかわらないって訳にもいかないしなあ
その度に二番煎じ感味わってたら生きていけなくね?

もうつかまり立ちレベルアップまで育ってるなら、3ヶ月の差が圧倒的優位な期間も終わってると思うんだけど
3ヶ月遅く産まれたあなたの子が先に出来るようになってる事もいくつも出てきてるはずだよ
3ヶ月遅いうちの子の方が先に出来るようになってたわ、フフンって優越感に浸れる時もあるんじゃないの?
676:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/06(日)
08:19:38.45

>>674
気持ちわかるよ
たまたま、そういう時期なだけだから
それだけ育児に集中して思い詰めてるってことでもあるからね

会うの控えるのもアリだと思うよ
嘘も方便で、一度キャンセルしてみたら?
それで気持ちが本当に楽になるなら距離置き
なんか罪悪感や寂しさが勝ったら次に会う約束

気持ちの整頓をしてみよう
誰も悪くないよ、四角四面なタイプにはよくあること
677:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
16:26:16.90

豚義理失礼します。
小学生男児
幼稚園女児
を絶賛育児中。

この度、息子と旦那にせがまれ
ニンテンドースイッチを買った。

小学生男児のいるママ友A
幼稚園児のみのママ友Bにスイッチを購入したと話した。
ママ友Aの息子とうちの息子がスプラトゥーンを一緒にプレイしていてスプラトゥーン2の購入も話した。

別日にどこから聞き付けたのか、ママ友Cに
スイッチ買ったんだって?と聞かれたので
そうだと答えた。

そしたら何故か、
スイッチ下げを始めた。

スイッチとかマジ要らんわー(笑)
お金の無駄(笑)
旅行できるやんか(笑)

いらないなら、いらないで良いし
ならば、自分は買わないでいいと思う。

なぜ、いちいち購入したこと事態を否定されなければならないのか?

なんだか消化しきれずムカムカする
678:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
16:33:37.75

>>677
そっかー(*^^*)

そーいう考えもあるよねー(*^^*)

でもうちはすごい楽しんでるんだー(*^^*)

でいいじゃん、価値観違う相手にわざわざ噛み付くなんて痛い奴ほっといたら
679:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
18:10:15.02

>>677
何かあなたの態度に対してじゃないの?
680:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
19:37:45.99

>>677
そのママ友Cは欲しいのに買えなかったんじゃないかな
あなたに言ってるつもりで自分自身に言い聞かせてるんだから適当にあしらっておけばいいよ
681:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
22:15:36.22

ソニー信者なのかもしれない
682:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/07(月)
22:37:19.03

>>674です。
お二方レスありがとうございました!

四角四面を知らなくて調べたら、あぁ私ってそうだなあ…と思いました。
幸い実家に帰る機会があるので、少し距離を置いて俯瞰でみてみようかな。
683:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/09(水)
17:27:13.21

>>682
きっと、真面目なんだね
生き方や考え方を変えろとは言わないけど
たまには、ゆっくりしてね
684:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/12(土)
08:48:23.46

ここでかなり前に、保育園で他の子を叩く子がいて、さらに親が開き直って困ってるって書いたんだけど、うちの子によると悪い言葉ばっかりだからって嫌われて友達いなくなっちゃったらしい・・・
その一件の前はその子のママとも仲が良かったから、何とかしてあげたい気持ちはあるんだけど、どうにも難しいかもしれない。というか、余計なお節介にしかならなそう。
685:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/12(土)
11:39:58.85

>>684
子どもが他害してるのに開き直ってたような親、自業自得なんだから放っておきなよ
下手に何かしようとすると、あなた達親子も避けられるようになるかもしれないし
686:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
09:57:33.97

違うスレから誘導されましたのでこちらでアドバスいただけたらと思い書き込ませていただきます。
以下コピペです。

私はこのスレには多分該当しない、どちらかというと広く浅く付き合うことのできる性格ですが
子供関係のママの事で相談したいと思い書き込ませていただきました。
高学年の男の子を持っています。
クラスのママたちとは会えば雑談、時間が合えば割と女の子の親、男の子の親、
近所の年齢の違う子のママらと普通にランチなどはしますが常に連絡を取っているわけではなく
先に書かせていた通り広く浅く付き合わせていただいています。
仕事や趣味、子供の習い事関係の付き合いもあるのでそういう感じになってしまいますが

昨年転校してきたお子さんのママの事でちょっと困っています。
転校されてきて保護者会や授業参観などでポツンとしていたので少しづつ会話などをし
ラインなどでもやり取りをしていますが、頑なにクラスのグループラインには入ってこようとはしてくれません。
私以外とも仲良くしたらその人も楽しくなるでしょうし正直最近依存されているようで重いです。
皆とのランチもセッティングは何度かしたのですがドタキャンも一度ではありません。
二人でランチの時には口癖のように「私はこの時間があればいいの」といいます。
視野を広げて他の人とお付き合いする方が相手のためにも私のためにも良いのですが
どうしたら良いでしょうか?
ちなみにドタキャンを何度もしているので少し周囲の印象を悪くしているかもしれません。
私には皆直接言いませんが・・・。
役員も進めているのですが役員も嫌だと言っています。
一人っ子+専業なので難しくはないはずですが・・・。
親戚も身内もいない土地で寂しい、地元に帰りたい、旦那は理解してくれない等の愚痴をよく言うので
早く打ち解ければいいのにと思いますがこの場合は人付き合いが苦手なレベルですか?
もしかすると病んでいるレベルでしょうか?
あまり視野を広げた方がよいと勧めない方が良いでしょうか?

長々すみませんがアドバイスよろしくお願いします。
687:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
10:25:11.03

何でそこまで面倒見てるの?放っておけば?
688:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
10:32:46.23

>>687
無視はなかなか出来ないんですが無視するべきなんでしょうかね。
まあ今までそれでも付き合ってきた自業自得的ですが。
放置するのも気分が悪いのでそれは最終手段だと思っていたのですがそれしかないんでしょうか。
あと一年で小学校も卒業ですが出来れば穏便に過ごせれば良いなと思っているのですが
難しいですか?
689:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
11:12:23.39

親戚も身内もいない土地で寂しい?
そんな人大勢いるし、結婚したときに分かっていた本人の選択だよね。
硬く扉を閉ざしてそれで本人が良いならそのままにしておけば?
あなたが愚痴廃棄場になるのもお気の毒だけど、それもまたあなたの選択ですよね。
これ以上、その人を変えようとしない方が良いのでは?
自分で気付くのを見届けるしか。
690:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
11:29:01.64

>>689
普通に考えればそうですよね。
無理に変えるのは難しいので会えば話をするくらいならしますが一線を引く感じでFOしていこうと思います。
こういう人は正直初めてだったので戸惑いましたが。
691:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
12:20:37.13

そうですね。
あなたがただ都合の良いはけ口人になっているだけかも。
様々な不満を産み出しているのは本人なんだからあたりさわりなくの会話で。
ただ、こういう人は急につっけんどんにすると逆恨みするタイプかもしれないので自然に。
692:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
13:06:58.02

別にFOまでしなくてもいいんじゃない
重く感じるなら、今より会う頻度を下げてもいいと思うよ
相手は相手、もう大人なので、深入りしないのが一番
広く浅く付き合えるならわかるでしょ
693:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
13:34:24.55

>>691
自然にですね。
逆恨みタイプかわからないですが頑張ってみます。

>>692
広く浅く付き合うのはそれなりに忙しくしているので深入りしないというか
あまりできないのが実情です。
彼女のお誘いも3回に1回くらいしか乗ることができないのですが
そのことで毎回チクッと言われるのも気になっていました。
彼女の話を聞くのが8割くらいなので私としては子供の話と当たり障りない話しかしていないのですが
頻度をもう少し下げて2か月に1回位にするようにします。
出来れば嫌な感じでは離れたくないので。
色々言いましたが彼女は決して嫌な人ではありません。
他の人に誤解をされたまま過ごすのはもったいないと思うだけだったのですが余計なお世話だったのかもしれません。

色々ありがとうございました。
夏休み中は2度ほど実際忙しかったのでお断りしたのですが2学期からも
このスタンスで行くことにします。
694:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
14:05:19.16

頑張って!!
695:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
21:29:34.79

相談させてください

今度初めて出来たママ友のお家にお邪魔するのですが、行く時間帯をいつにしようか悩んでいます
相手のママ友は午前中でもお昼からでもいつでもと言ってくれているのですが、どの時間帯がベストでしょうか?
お家にお邪魔するのは初めてですが、何度も遊んだりはした事があり、仲も深まってきたかなと思っています

やはりお昼時は避けるのが無難ですか?
私の希望は午前中から遊んでお昼も一緒に食べて(持ち寄りか一緒にサンドイッチなど子供含めて簡単なクッキング)、子供の昼寝時間前にお暇する、というのがいいかなと思っているのですが、初訪問で一緒にクッキングなどお台所を借りるというのは非常識でしょうか?
696:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
21:34:08.91

一番肝心なのはどっちかに昼寝する年齢の子どもがいるかでは?
697:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
22:58:07.45

お昼寝するような子がいて、楽しくサンドウィッチ作ったりする余裕はないと思われる
初訪問でキッチン貸してって言われたら、私は二度目ないな
698:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/18(金)
23:48:08.16

ありがとうございます
やはり初回でクッキングは図々しかったですね
お互いの子はまだ二歳児で、お昼寝もするので午前中にお邪魔してお昼前には帰ろうと思います
ありがとうございました
699:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/19(土)
00:15:57.36

私の感覚的には、キッキン使ってのは所有者からの提案じゃないとNGかな、訪問する側が提案するのは非常識
一緒に親子クッキングやりたいなら自分宅に呼ぶ時にする

私だったら長時間オッケーなら「昼ごはん一緒にどう?子がうまいことお昼寝したらゆっくりお茶しよ」って誘う
短時間なら「いつでもいいよ~(すぐ帰るよね)」みたいな誘い方するかな
700:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
11:54:56.35

この流れで私も質問させてください
子ども同士園で仲良しの親子を家に呼びたいと思っています
先方が「その日は午後2時までなら空いている」という日にこちらの都合もいいので呼びたいのですが、
午前10時くらいからお昼も一緒に食べて午後2時まで、って感じでしょうか?
そうするとお昼ご飯問題が・・・
我が家に来ることになった経緯は、「今度家にも遊びに来て!」「いいの?いくいく!」って感じで
私の方から誘いました。そうなるとやっぱり私が手料理作った方がいいのかな?
「料理苦手だから何か持ち寄って食べよう!」だと相手は引きますか・・・?
701:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
12:08:28.31

>>700
持ち寄りか、ピザやガストなどのデリバリー。
あとは、デパチカとかの弁当を購入するとか。
702:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
12:15:46.63

>>700
おむすびが食べたい!って言い出す子が結構いたから、ご飯炊いておおむすびだけ用意してたよ
お惣菜は持ち寄りだったり、余裕があったら作ったりしてたかな
相手のお子さんのアレルギー確認するついでに、お昼のこと聞いてもいいかもよ?
703:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
12:52:41.28

なるほど、ありがとうございます
おにぎりやそうめん、チャーハンくらいなら用意しておけそうなんだけど、サイドメニューまで作るのが本当に苦手
あと、来客中に同部屋ながらキッチンで作業するのも、相手を放置してるような感じで苦手
私がよそにお邪魔するときは、何か総菜とかパンを買っていって相手に何か用意してもらうこともないんだけど、
>>695さんのように何か一緒に料理しようと思う人もいるんだと知って焦りました
今回その親子は初めて来てもらうこともあって、今回は何か買って持ち寄ることで相談してみようと思います
704:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
13:17:26.22

玉子、シーチキン、ハム、ウィンナー、レタス、キュウリなどを来るまでに皿に盛って冷蔵しておいてセルフサンドイッチやホットドッグ
それ用のパンも売ってるし自分で好きな具挟んで食べるから子供たちも喜ぶよ
705:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
14:37:47.42

初めての家遊びでご飯一緒にというのは難易度高いわ
もう少しお互いを知って仲良くなってからじゃないと無理だな
706:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
14:47:36.41

午後2時まで遊べるのか、午後2時から別の用事があるのか、で変わると思うけどそこは確認したのかな
朝10時から午後2時までって、意外と短いよ
707:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
15:58:59.17

>>703
飲み物はこちらで用意するので
お弁当持参でよろしくね って感じだった
持ち寄りも気を遣うからねぇ
708:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/22(火)
18:22:49.89

>>700
別の日は無理なの?
まだ親しくない相手とお昼はさむのはちょっとなあ
手料理ごちそうになるのも弁当持参なのも仲良くなってからにしたいわ
709:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
03:28:23.08

流れ切ってしまい申し訳ございません。
相談をさせてください。

ママサークルが一緒だった3人で、各お家でお茶会したり、子育てイベントに参加してました。

先週「○日か×日の午後から集まらない?」という流れになったのですが、明日○日になるのに、一人のママAから返信がありません…。
一度は返事の催促をしたのですが、既読スルー。

私ともう一人のママBは転勤族で、Aはずっと地元民なのですが、メリットを感じなくなったので付き合いを控えるようになったのでしょうか。

いきなりの無視に私とBは戸惑っています。

アドバイス頂けたら嬉しいです。
710:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
03:35:37.30

>>709
補足です

今回遊ぼうと言い出したのはBです。それは、Bの地元にしか売っていない物を、Aが買ってくるようにお願いして、それを渡したいからという理由です。

こんなことを言うのも何ですが、頼んでおいて(お金は未払い)無視をするAがよくわかりません…。
711:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
06:19:17.77

電話して聞けば良いだけ。
712:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
06:45:48.76

既読スルーっていっても、あとで返事しようとしてて忘れちゃうこともあるからなあ
お子さんが体調崩して手が離せない、なんてのも考えられるよね
あんまり悪い方にばっかり考えなくていいんじゃないかな
Bさんが来ないなら来ないで二人で会えば?
713:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
09:34:22.29

私もそれが良いと思う。
既読スルーだけだと幾らでも理由が考えられるし。
Bさんが頼まれたものが生モノじゃないと良いけど。
もう一回くらいならしつこくないと思から今日(予定は明日ですよね?)もう一度
あしたどうするか連絡してみたら?

Aさんが地元民なら元からの友達がいてメリットを感じないのかもしれないけど
反対に一人だけ地元民で二人が転勤族で微妙に居心地が悪いということも
考えられるよ。
3人ってそもそも難しいしね。
714:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
15:18:15.47

>>700
お昼食べてから12時半ころいくね~が無難じゃない?2時に帰ればいいんじゃないかな。トイレトレーニングは終わってる?念の為オムツしていった方がいいよ!
715:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
15:19:57.35

>>700
自分の中の家ね。失礼。
716:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
20:21:18.04

709です。

皆さんご丁寧にお返事くださりありがとうございます。
もう一度ラインしてみたのですが、結局既読スルーでした。

お子様に何かあったということにして、あまり深く考えないようにします。

Bさんの頼まれたものは生物です。とりあえず二人で会うことにしました。
717:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/25(金)
21:44:02.02

何故電話しないのか不思議。
718:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/26(土)
00:49:17.74

LINE交換だと電話番号わからないんだけど、
LINEの電話って、LINEダウンロードしてる人なら誰でも使えるの?
719:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/26(土)
08:35:54.19

何故ググらないのか不思議
720:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/08/26(土)
10:48:34.05

line初心者なのかな
試しに電話したい相手を開いて右上を御覧なさい
電話マークを押して無料通話ボタンを押すとあら不思議
なぜか繋がってしまう!
ちなみに皆番号はあるよ
721:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/09/23(土)
19:54:12.68

>>684を書いた者なんだけど、他害児の親とは相変わらず上手くいってなくて悩んでた。
(子どもだけじゃなくて母親も一癖あって、気に入らない人間は無視したり仲間外れにする)
そうしたら、保育園とは別のグループでそのママと付き合ってた友達からも同じ様な話を聞いた。
なんか過去の自分が馬鹿みたいだ。こちらにばかり非があったんじゃないと分かってよかったけど。

親になってまで女子中学生みたいないじめする人がいるんだね。
その別のグループでは、もう顔を見たくないと言われているそうだ。なんという自業自得。
722:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/01(日)
12:14:58.61

流れ読まずレスごめん
元々苦手だったママ友がいて、私のことを影でネタにして笑っていたという話を別の人から聞いてしまってすごくショック
そのママ友達とは歳が一回り以上離れてるし、普段から見下されてるなとは感じてたけど・・・
影で悪口言ってたのに、ママ友の集まりには誘ってくるのが信じられない
来年から子供同士同じ小学校だから直接文句言うのも避けたほうがいいよね
うまくフェードアウトしたい
723:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/01(日)
15:06:28.72

>>722
そういう人は大体、他のママからも白眼視されてるものだよ。裸の王様状態。
724:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/01(日)
15:19:00.46

>>723ありがとう
相手に何かされたわけでもないのに同じクラスの保護者について、勝手な噂話や悪口を笑いながらするママ友達で、最初は子供同士が仲良しだから付き合いしなきゃと思ってたけど
自分も影でネタにされて笑われてたなんて惨めだ
725:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/02(月)
09:00:29.05

うん、周りも合わせているだけで、お腹の中では「この人全く信用できない」ってそのママの事を思ってるよ、大丈夫。
726:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/03(火)
07:55:52.79

>>722
そのグループそのものがそういう嘲笑対象が
ないと成立しないグループになってる可能性も
笑ってたと教えてくるママが手下かも
そのリアクションを伝えてさらに笑うとか
笑ってたママのことを悪く言おうものなら
ご注進して攻撃させて喜ぶとかありえる
グループごとさっさと離れるほうがいいと思う
727:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/03(火)
18:04:21.19

>>726グループは3人なんだけど、確かに3人集まっていつも悪口や噂話してるから話のネタにできるバカにできる人が欲しいんだろうなー・・・
教えてくれた人は、ママ友グループの集まりにはほとんど誘われないらしく、悪口や噂話は嫌いだから集まりたくないって言ってて、同じ気持ちだったから意気投合した感じです
728:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/03(火)
20:12:57.20

ママ友グループの集まりに殆ど誘われないのに情報通なんだ
結局あなたと一緒に3人グループの悪口を言うって事にならない?
そういう人ってちょっと警戒しちゃうなぁ
729:名無しの心子知らず@無断転載禁止:
2017/10/03(火)
21:05:53.19

>>728
同意
730:名無しの心子知らず:
2017/10/09(月)
00:54:33.21

ママ友とすぐ比べて羨ましくなってしまう…
容姿、経済的なところ、父親の育児参加…
今からこれだから、この成長につれてもっと比べてしまいそう。皆さまはどうされてますか?
731:名無しの心子知らず:
2017/10/09(月)
01:40:18.95

ポツンだから、ママ友の多さ、子供の付き合いの広がり、はすごく羨ましくなる。
それ以外は別に…
732:名無しの心子知らず:
2017/10/09(月)
08:13:05.69

自分でポツンとか言うのやめたら?
自虐的マイナス言葉だよ
733:名無しの心子知らず:
2017/10/09(月)
11:13:26.87

うぉう。刺さる
734:名無しの心子知らず:
2017/10/09(月)
12:13:10.62

>>725
わかるわ
前そういう悪口ママともめた時、信頼できる人に少しだけ相談したら何人もからそういう人と思ってたと言われてびっくりした
みんなにこやかにその人と話してるからさ
腹の中ってわかんないなと思ったよ
735:名無しの心子知らず:
2017/10/14(土)
01:27:17.54

ママ友と私の家の近くでお茶することになったのですが、あちらが調べてきたお店あまり子ども歓迎ではなく味もイマイチで
ネットでは子ども可になってますが実際は貼り紙で静かにするように注意をしてありとても0才児を連れて入れる所ではないです
しかし彼女はとても行きたいみたいで

系列の赤ちゃんオッケーのお店に誘導したいのですが、どのように伝えれば角が立たないでしょうか
736:名無しの心子知らず:
2017/10/14(土)
08:44:53.12

貼り紙のの件はそのまま伝えたら?
あと、別のいい店を探して提案しないとね
737:名無しの心子知らず:
2017/10/14(土)
08:52:29.74

そのお店はお互いパパに預けられる時に取っておいて別のとこ探そうって言う。
738:名無しの心子知らず:
2017/10/25(水)
13:31:32.27

切迫早産で入院中、子連れでお見舞いに来ると言うので丁重にお断りしました。
(そもそも、家族以外のお見舞い禁止だったのでそれを説明)
無事37週になり退院したので、心配してもらったお礼を伝えました。
出産した際も、簡単に報告をしました。
しかし、それからママ友の態度は急変し、おめでとうの一言もなし。
なぜか出産祝いはくれたが、子どもの名前や性別等何も聞かず、
おめでとうの一言もなく、ただ仕方なく持ってきました、みたいな態度。
なぜこんな対応されるのかもわからないし、
今後どう接すればいいかわかりません。
739:名無しの心子知らず:
2017/10/25(水)
13:39:26.57

>>738
今後連絡しない
740:名無しの心子知らず:
2017/10/25(水)
13:47:14.97

>>739
そうしたいところですが、同じ保育園に通っているため頻繁に顔を合わします。
噂好き詮索好きな方のため、あまり刺激したくないなと。
741:名無しの心子知らず:
2017/10/28(土)
18:21:41.52

>>740
単純に、「私の厚意を無にして‼︎」って自分の思い通りにならなかったから貴方に筋違いの怒りをぶつけてるだけだよね。
そんな人は、今回の事がなくてもいずれトラブルになるのが分かるから、早めに分かって良かったじゃん。
面倒臭くて自分中心な、嫌な奴だよ。
今後は、笑顔()で挨拶だけしてスルー。
ある事ない事噂を流すタイプっぽいから、根回しだけはしっかりね。
742:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
08:57:53.06

>>741
こういうタイプ、ほんといるよね…
743:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
16:42:19.45

相談させてください
見知らぬ土地で結婚出産し、子供が乳児の頃から支援センターに通い詰め、やっとの思いで子供が二歳半の今唯一のママ友が一人出来ました
そのママ友はラインのやりとりもとても丁寧で、会えばフレンドリーに話してくれたり、年上ですが凄く感じのいい方です
ただ最近はその人の悪い所ばかり目につくようになってしまいました
例えば、人の噂話や悪口が多かったり、物凄く八方美人で自分を良く見せようと振舞っていたり、私や周りを見下す発言をしたり…
もちろんいい所もありますし、社交的な彼女に仲良くしてもらって感謝の気持ちは有るのですが、最近彼女との付き合いに疲れやストレスを感じてしまう自分に気付きました
私自身が物凄く自己評価が低く、そのママ友が他のママ友と仲良くしはじめてるのを見ると落ち込んでしまいます(少し前までそのママ友も私しか仲良い人はいなかったのに、今は私以外のあの人といる方が楽しいんだろうな、私といても楽しくないんだろうなと思ってしまう)
あと子供が幼稚園入園までには今の土地から離れる予定なんですが、その事をチラッと話してから少し距離を感じるようになりました
ママ友はもう今の土地で持ち家があるので、もしかしたらいずれ引っ越す人よりずっと付き合いができるであろう人との関係を深めたいのかなとも思いました
子供同士の学年も一つ違うので、どちらにしろずっと続く関係ではないのはわかっているのですが、唯一いるママ友なので、繋ぎとめてるというか、この人を失ったらまたぼっちなんだという気持ちもあります
グダグタ書いてすみません
初めてのママ友でどうしていいかわかりません
旦那に相談したら、ママ友なんだからもっとサラッと付き合えばいいと言われたんですが、私は出来れば子供抜きでも会えたりする友達が欲しいと思っていました
ママ友にそこまで求めるべきではないでしょうか
相手の嫌な面しか見えなくなったらもう終わりでしょうか?
744:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
17:09:16.93

>>743もそのママ友も面倒くさそうだから付き合うのやめたら
745:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
17:36:06.04

束縛系恋人じゃないんだから
相手ママだってそんな依存されたらしんどいし
あなたも嫌な所がどうの言いながら執着する必要なんてないと思うよ

ママ友って所詮ママ友だから
子ども抜きで、とか考えないで欲しい
746:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
19:20:31.53

>>743
中学生みたいなメンタルだね
こども抜きで会える友達がほしいならこどもの周りじゃなくて自分の趣味つながりで普通の友達を見つけなよ
747:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
20:17:54.62

何をわざわざ悩むのかわからない
748:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
20:27:41.53

レスありがとうございます
皆さんの仰る通りですね
元々友達が少ないのもあって、子供が出来たらママ友作りたい!あわよくば一生の友達になれれば…と思っていました
相手からしてみると、所詮ママ友なのに重たいですよね
今はそのママ友一人しかほとんど交流がないのも思い詰める原因かと思うので、もう少し他の人とも話す機会を増やしてみようと思います
ママ友は所詮ママ友、子供ありきの付き合いと心に留めておきます
自分の友達は自分の趣味など自分の世界で作ろうと思います
ありがとうございました
749:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
21:13:51.92

ママ友なんかゼロだったけど気楽で何の問題もなかったよ?
750:名無しの心子知らず:
2017/10/29(日)
22:15:00.53

子供つながりで知り合いは自然と増えるものだけど、
元々友達少ない人ほど勘違いしちゃうというか夢見ちゃうのはあるよね
個人対個人の対等な友達には現時点ではなれないのにさ
下の名前で呼びあってべったりしてたくせに、子供同士のいじめが発覚して泥沼とか見たことあるわ
751:名無しの心子知らず:
2017/10/30(月)
09:40:00.96

738です
レスくださった方、ありがとうございます
急に態度が変わった理由は、どうやら私が二人目を先に産んだことが気にいらなかったからのようです
他のママ友に聞きました
今後、笑顔でスルーすることにします
752:名無しの心子知らず:
2017/11/02(木)
10:07:57.26

幼稚園の制服、ほぼ一通りお下がりで貰いました。新品なら約4~5万とのこと。
貰う時に旅行のお土産のクッキーを持っていったり、
実家から届いた果物をあげたりしたのですが、
なんだか足りない気がして何か正式にお返しを届けようかと思うのですが、どうでしょうか?

相手は「置いてあっても捨てるだけだからお返しはいらない。気にしないで。」と言っていました。
言葉どおり受け取ってもいいのでしょうか。
753:名無しの心子知らず:
2017/11/02(木)
11:29:45.12

>>752
お古でも新品で買ったら4~5万するものを貰ってそのままはないかな
商品券とか、もしくはお歳暮的な何かを贈れないかな
754:名無しの心子知らず:
2017/11/02(木)
13:12:47.18

旅行土産や果物おすそ分けで丁度いいお礼に感じるけどな
755:名無しの心子知らず:
2017/11/02(木)
15:07:11.90

商品券、お歳暮はやりすぎだと思う。
内祝でもないし、中古なんだから。
お土産や果物で充分だと思いますよ。
756:名無しの心子知らず:
2017/11/02(木)
15:44:45.19

>>752です。
私も商品券を考えていましたが、>>754
さんと>>755さんのとおりにしようかと思います。
ありがとうございました。
757:名無しの心子知らず:
2017/11/13(月)
23:14:24.39

758:名無しの心子知らず:
2017/11/19(日)
01:07:12.28

すごい2人目を勧めてくるママ友と距離を置きたい。
経済的な理由と私の精神的余裕から一人っ子でいいかなーと思ってる。
割と会うたびに2人目作ろうって言ってくるので、2人目はできたら欲しいけどできなかったらそれはそれで~ってやんわり言うと、一人っ子はかわいそうって何回も言われて心折れてきた。
私自身一人っ子なので可哀想とは思わないけど、何回も言われると自分の人生を否定される気分になるし、可哀想と言われるわが子に申し訳なくて辛い。
何度も距離とろうとしたりLINE既読スルーしてみたけど気付いてもらえず今完全に無視してしまってる。
田舎だから共通の知り合い多いし職場でも会うので、穏便に済ませたいけどどうしたらいいのか分からない。
759:名無しの心子知らず:
2017/11/19(日)
10:23:17.60

>>758
自分も一人っ子だし、2人目は考えてないかな!ってはっきり言ったほうがいいよ
やんわりじゃ伝わらない
760:名無しの心子知らず:
2017/11/19(日)
10:32:48.01

>>758
私も一人っ子だけど可哀想と何度も言われたら傷つく
2人目は考えてない。人それぞれ事情があるんだよ等々
ストレートに伝えたら?

悩んで結局無視してるんだよね?
相手はなぜ無視されているのか分かっていないみたいだし
人間関係が拗れる原因だと思うよ
これから長い付き合いになるんだったら尚更
自分の気持ちをキッチリ言える間柄になった方が良いよ
761:名無しの心子知らず:
2017/11/19(日)
14:17:51.28

レスありがとう。
2人目作るつもりはないことを話したら、一人っ子はかわいそうって力説されてめんどくさくてそれからやんわり流すことにしたんだ。
察するとかしないのでそれぞれ事情があるということをわざわざ言わないと分からない人で、言っても「事情って何?」って聞いてくる人。給料や家のローン額も平気で聞いてくるし何で隠すの?って感じ。口が軽そうだから絶対話したくないけど。
学生時代からの友達なら自分の気持ちをハッキリ言うけど、ママ友って難しくない?共通の知り合いが多いから悪口だけ流されそうでこわい。そのあとも顔合わせなきゃならないし。
でも確かに無視は良くないよね。今度また言われたら、2人目はさておき「私も一人っ子だからかわいそうって言わないで欲しい」ということは伝えてみる。
762:名無しの心子知らず:
2017/11/19(日)
15:27:43.09

>>761
うわーウザイねその人、大体の人が濁したり察してね、ていうのをわかる会話の流れでなんで?って食いつかれるのイラッとくるのわかる
悪気なく人の噂話とか広げるから、周りに先に根回ししといたほうがいいかもよ
〇〇さんは心配して言ってくれてるんだろうけど、ちょっと困ってるんだよね~とか
763:名無しの心子知らず:
2017/11/21(火)
16:43:44.64

>>758
もう、子宮系の病気で子供出来ないって言っちゃえば?
764:名無しの心子知らず:
2017/11/21(火)
18:21:38.81

>>758
ママ友じゃなく、旦那の叔母に会うたび言われてた
「一人っ子だと可哀想」って平気でいう人が結構多いよね
私も子供は一人だから、その言葉は耳にタコだわw
可哀想って決めつける方が子供の可能性を潰すことになると思うんだけどなぁ
765:名無しの心子知らず:
2017/11/21(火)
23:32:49.34

私は実際そうだったんだけど「つわりが産むまであって…」って言うと大体そっか~ってなる。まあ二人目は違うかもよ?って言う人もいるけどそんな人にはつわりの酷さを話す
一人だと可哀想って何なんだろうね
目一杯可愛がれるし私は良かったと思ってるよ
って言うか、761さんに色々聞いて来る人にそっくりなのがいるわ~空気読めないし聞いてどうするの?って質問ばっかり
766:名無しの心子知らず:
2017/12/06(水)
23:28:47.48

トラブル解決したいので相談に乗ってください。
1、
私とAさんは同じ保育園に子供を通わせている。
私自営業、Aさん専業で子供のお迎えの時間は一緒。
子供同士一緒に帰ったりして仲良くなる。
A子が私子と遊びたいから土日とか家に来てねとAに言われて
ラインを交換する。
2、
ラインで私→Aさんの順で挨拶だけしてライン止まる。
しばらくして土日前に私から、
風邪をひいたと連絡だけして土日遊ぶ話は流れた。
向こうからもライン来るが基本的にお互いやりとりゆっくりめ。
あと、私が少しでも早く帰りたいので井戸端会議もしないで
逃げるように帰ることが数回あった。
向こうも自転車でこっちが歩きだったりで
一緒に帰れないときもあったり、
Aさんも他の方とお話ししていたりしたので
私はお邪魔かと思ってササっと帰ったりした。
だけどたまにため息つかれたりした。

3
767:766:
2017/12/06(水)
23:29:39.35

3
そんなことが重ねってか?
今日はA子のお迎えに来たのがAパパだったんだけど、
私子がA子に一緒に帰ろうって言うと「絶対いやだ!」
って叫ぶように拒否。私子は「なんで?A子好きだよ」
って言っても断固拒否。
A子は私にもよく甘えて来るのですが今日は無視。

A子の言動にショックを受けた私子がかわいそうで
なんとかしてあげたいのですが
これってAさんにラインで聞いたほうがいいんでしょうか?
それとも子供同士のことだと割り切って保育士とかに
一言「うちの子が何かしたのかも?」と相談しておいた方が
いいでしょうか?
私があまりラインしなかったり、
サッサと帰っちゃったのが原因でしょうか?
最終的には子供が安心して保育園でお友達と遊べたらいいです。
長々とすみません。
768:名無しの心子知らず:
2017/12/06(水)
23:54:14.94

単にパパと一緒だったからじゃないの?
パパと一緒だと態度変わる子って結構いるよ
続くようなら喧嘩でもしたのか訊いてみるのはありだと思うけど
769:名無しの心子知らず:
2017/12/07(木)
14:07:04.08

そんなのここの人にきいてもわかるはずがない。
770:766:
2017/12/07(木)
18:18:09.46

みなさんありがとうございます。
解決しました。
Aさん体調が悪く子も情緒不安定だったそうです。
私が考えすぎてました。
相談に乗ってくださってありがとうございました。
771:名無しの心子知らず:
2017/12/07(木)
20:45:45.93

出産したのですが、ママ友2人が赤ちゃんに会いに来てくれて
近所のスーパーでたくさんお惣菜を買ってきてくれました。
おそらく3,000円分くらい?だと思います。

どんなお返しをした方がいいでしょうか?
772:名無しの心子知らず:
2017/12/07(木)
22:54:40.29

二人で3000円のお惣菜ならお返し要らないと思うけど…
どうしてもしたいならXmasのお菓子詰め合わせ程度でいいのでは
773:名無しの心子知らず:
2017/12/08(金)
00:29:42.14

カルディとかで売ってる可愛い外国のお菓子の詰め合わせとか
重くない金額のモノで良いのではないかと
774:名無しの心子知らず:
2017/12/17(日)
23:45:02.54

我が家に朝9時から4時間ほど遊びに来る近所の親子がいました
月に2回ほどを3ヶ月ほど
お昼ご飯は家で食べてもらうまではしたくないのでお昼頃になると帰るように促します
相手の自宅には招待されません
沢山おもちゃがあって、絵本もあってうちはおもちゃは買わないですし買ってもガチャガチャ位。絵本も図書館でしか借りないので児童館みたいで楽しいです。と言われました。
遊びに来る時は息子と同い年の子供と下の1歳児も連れてきます
お菓子などはだしませんが、息子がのどか乾くとウォーターサーバーから飲むのでそれを見てもう今では勝手に親子で飲んでいます
最近はこちらが習い事やお友達と遊ぶためここ4ヶ月ほど招くこともなく平穏でしたが
先週帰宅時にたまたま会ってしまいずっと遊べなかったことを息子が悲しんでいる。息子だけでも遊びに行かせれないか?
と、聞かれて忙しいからと濁して断りをいれました
775:名無しの心子知らず:
2017/12/17(日)
23:49:06.51

家には招きたくないので、そんなに遊びたいなら外食ランチでキッズスペースがあって子供達が遊べるようなところでと誘ってみると
今度は、息子はそういう所では人見知りで遊ばないし、下の子もあ遠いがすごくてランチなんて行けません。でも、家に遊びに行くのは大丈夫です
と言われたのですが、もう関わらない方がいいのでしょうか?
776:名無しの心子知らず:
2017/12/18(月)
00:33:53.55

あのさぁ、ここで
関わったほうがいいよ、って言われたら付き合うの?
777:名無しの心子知らず:
2017/12/18(月)
00:39:23.16

気持ちが決まってるんだから自分が思う様にどうぞ
778:名無しの心子知らず:
2017/12/18(月)
01:57:24.53

まぁ普通にウザいね
たかがウォーターサーバーと言えど完全無料で集られてる
779:名無しの心子知らず:
2017/12/21(木)
07:16:30.04

上のお子さん何歳か分からないけど、そのままズルズル続けてると、小学生になったら勝手に来て入り浸るようになるよ。今のうちに、迷惑なのでもう来ないで下さいって、ハッキリ言わないと伝わらない相手だよ。それでもすぐ引き下がるか分からないけど。
780:名無しの心子知らず:
2017/12/21(木)
08:50:29.03

朝9時からとか迷惑以外のなにものでもない
781:sage:
2017/12/23(土)
10:07:56.76

2歳男児(Aとします)の大暴れ時期ってほっとくものなんでしょうか?

自分の子が突然Aに頭をバチコン叩かれたり背中押されたりしたんだが、デップリした親は座って苦笑いしつつ私に向かって「すみませぇ~ん」のみ。
きょうだいがいて家庭内じゃ日常茶飯事なのかもしれないが、止めもしなければ自分の子を叱ることもしてないのでモヤモヤしました。
気にしすぎなんでしょうか。
782:名無しの心子知らず:
2017/12/23(土)
11:24:42.97

>>781
そんなことないよ!気にするよ!貴女は間違ってないよーー!

で、いいかな
783:名無しの心子知らず:
2017/12/23(土)
11:25:49.51

世間的な評価はどうでもよくない?
デップリした親みたいな悪意ある描写するって事はもう嫌いで仕方ないんでしょう
そんな嫌いな親子と無理に付き合う必要ある?
さっさとママ友なんかやめて距離おけばいいと思うよ
784:名無しの心子知らず:
2017/12/23(土)
15:13:15.06

>>781
ママ友の子なら、あなたが叱れば?
785:sage:
2017/12/23(土)
16:05:14.20

それが初めて会う人だったので叱れませんでした。

というか、やはり叱っても構わない状況だという事がわかりました。ありがとうございました~ん
786:名無しの心子知らず:
2017/12/23(土)
17:03:53.02

>>785
え?初対面の人の相談ここでしてたの?
スレタイ読める?
787:名無しの心子知らず:
2017/12/23(土)
17:13:19.75

ありがとうございました~んだから仕方ない
788:sage:
2017/12/23(土)
20:43:35.60

あざましたーん
789:名無しの心子知らず:
2018/01/02(火)
23:00:59.32

お年玉あげるのって家族や親戚の子だけだよね?
ママ友の子には普通あげないよね?
あげる人もいるのかな?
790:名無しの心子知らず:
2018/01/03(水)
01:14:42.17

>>789
あげない
なんでそういう話になったのか
まぁ久しぶりに会うならちょっとしたお菓子とかは持って行くかもしれない
791:名無しの心子知らず:
2018/01/04(木)
10:25:32.25

高校の時の友達の子供にはあげる?
明日会うんだよね
792:名無しの心子知らず:
2018/01/04(木)
10:40:42.25

>>791
スレチなので移動します
失礼しました
793:名無しの心子知らず:
2018/01/12(金)
20:17:10.12

ママ友から鬼ラインが来る。
もう半年位、向こうが忙しい時以外は毎日。
既読にして返事しなかったら1時間ごとに
『怒ってる?』『どうした?』
『何か悪いことした?』
『ごめんうるさいよね』
『気にしないで』
『おーい?』とずっとくる……

しかも共通の友人に私とラインしてるかと探ってみたり
その共通の友人も私もそれぞれにランチに誘われたから
3人でいこーと伝えたら
『何で2人やと嫌なん?嫌いなん?』
とそれぞれに鬼ライン……
面倒臭いから避けていたら
『私を捨てないでー』
とまた鳴るLINE。
どうしたらいいのやら……
794:名無しの心子知らず:
2018/01/12(金)
22:26:14.75

ブロック
795:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
01:59:35.69

>>793
ブロックしたら逆上しそう、かなり病的だよ
もともとラインはあまり見ない、私返信するの遅いからさ~、って相手が別のターゲットに見つけて移るまでのらりくらりかわすのが一番じゃない?
突然切ったら恐ろしい事になりそう
796:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
12:47:27.42

793さんの案が良いと思う
他の人にはすぐ返事してるじゃないの?!とか言われても
そんな事ないよ~^^とひたすらのらりくらりでフェイドアウト

突然切ったり仲いい人が出来たら態度が豹変するタイプだよそれ
797:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
15:47:24.96

>>793
LINEだけがめんどくさい感じなの?
通知切っといて次の日とかにごめーんとかでいいんじゃない、スタンプひとつで終わらせるとか
798:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
17:32:44.91

みんな返事ありがとう。ブロックしようかと思ったんだけど、
お察しの通りややこしい感じがプンプン。
私と仲良くなる前
仲良かったママ友グループがいたんだけど
最初に喋りかけられた時
ほぼほぼそのグループから仲間外れにされてるという愚痴と
そのグループで盛り上がってる悪口を聞かされたの。
だから下手ブロックや絶縁などすると
他で悪口言われたりしそうで。

子供絡みの習い事で週5日ほど会うのだけど
そこで避けてたら理由を聞くライン。
返事せずお迎えに行ったら
トイレまでついてきて返事をせがむ。

習い事を見ながらスマホを触ってたら
離れたところから『どうしてスマホ触ってるのに返事くれないの?』とLINE。。

未読スルーも試したら
1日30件LINE。
グループにも私が返事しなきゃな内容を送る。
インスタもTwitterもバレてしまい、
そこに投稿したら
投稿してるんだから返事送れるよね?
とLINE。
病んでるとしか思えない。
799:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
17:34:00.27

スタンプで返事をしたら
『そのスタンプ可愛いね、どうやって買うの?無料?』とまた鬼ラインが始まります。
800:名無しの心子知らず:
2018/01/13(土)
21:21:09.79

LINEに依存する人ってたまーにいるよね
私も遭遇した事あるんだけど、もう自分がなるべくLINE使わないようにして、忙しいふりするしかないと思う
むしろLINEめんどくせーなタイプだったから、私はそれをきっかけにLINEから離れられてよかったわ
雑談送ってこられても数時間後にオプションスタンプ1個とかにした
801:名無しの心子知らず:
2018/01/14(日)
05:03:45.76

機嫌次第で挨拶を無視したり、すれ違ったり目も合うのに気づかないフリをしてくる人にはどう対応したら良いんでしょうか。
私だけにならまだ我慢出来るのですが、子供にも同じ態度を取られるのが辛いです。
子供が同じ年同士だし、家も目の前でお互い持ち家ですし、これから何十年もお付き合いして行かなくてはいけないと思うとしんどいです。
私の子供があちらのお子さんの事が大好きなんですが、今日遊べる?って子供が声をかけても機嫌が悪いとこれでもかってくらい嫌な感じで、今日無理。と吐き捨てて玄関をバタン!と閉められたり、
あちらから誘われて遊ぶ約束をしていて時間になっても来ないので呼びに行くと、やっぱり今日遠くの公園連れてくから無理ってドタキャンされて楽しみにしていた子供が泣いてしまったり…。
今まで生きてきてここまで悪意を持った態度を取られた事がないので、自分の気持ちをどう持っていけば良いのかわかりません。
もうお付き合いを始めて5年間ずっとこんな感じなので、本心ではもうこっちだって無視してやる!機嫌取りばっかりうんざり!という感じなんですが、子供にまで冷たくされるのが目に見えていてそれも出来ません…。
これからも無視されるかもしれない…とドキドキしながら挨拶だけは続けた方がいいのか、
もう子供共々挨拶もお付き合いもしない方が良いのか…。
802:名無しの心子知らず:
2018/01/14(日)
06:26:31.21

挨拶だけで疎遠になるのが一番だと思うよ

子ども同士で約束するなら、小学校中学年以上だろうし、お子さんもそういう子とは自然に離れていくよ
家が近所だからって仲良くする必要ない
もし、小学校低学年以下だったら子ども同士で約束してても互いの親が承諾してないと約束なしとみなされるのが普通だよ
アポ無しと同じ事
803:名無しの心子知らず:
2018/01/14(日)
06:57:12.58

>>801
うちはまだ赤ちゃんだけど似た感じ
近所で子供同士仲良いと困るよね
一応気付かないふりされたとき以外は挨拶してる(もう目の前にいて目が合ってどうしようもないとき以外はそそくさ走って逃げられる)
9割気付かないふりされてるけど、話すと別に普通
最初不快で仕方なかったけどそういうタイプなんだな~って割り切ってる
近所だからって無理に親同士も仲良くする必要もないし、大きくなったら自然と子供自身が友達選ぶかなって

実際私も近所に同性の同級生住んでたけど、小さい頃は近所だからよく遊んでたしお互いの家にも行き来してたけど段々合わなくなって小学中学ではあまり関わらなくなり今は疎遠
804:名無しの心子知らず:
2018/01/14(日)
09:14:54.81

そうそう、仲良しの理由は家の近さじゃないよ
小さいうちは頻繁に会えたり遊べたりする子が大好きで仲良しと思いがちだけど、そんなことないので大丈夫
挨拶だけして愛想よくして、でも付き合いはなし、でいいと思う
805:801:
2018/01/14(日)
14:09:01.82

皆さんありがとうございます。
遊ぶ約束は私から誘って断られるのも辛いので誘った事はなくて、いつも向こうから
○日の○時くらいから外で遊ばせようよ!
と言われて外で待ってても来ない事ばかりなんです。呼びに行ったら上記の様な対応だったり、約束してない様な態度で
「あー、今日無理なんだよねー出かけて帰ってきたばっかりだから。」と言われたり。
いつも無視されたりしていて落ち込んで居るので誘われると嬉しくなってしまって毎回更に落ち込む感じです。
挨拶だけで疎遠が1番いいのかな。
近所に同じ年の子供がその人しか居なくて、幼稚園休ませる時の連絡帳の受け渡しをお互い指定してるのも辛い…
806:名無しの心子知らず:
2018/01/14(日)
19:47:24.49

相手と同じ対応をあなたもしたらいいまた誘われたら「今日無理なんだよねー」って言って普段あなたがどんな気持ちか気付かせてあげる
807:名無しの心子知らず:
2018/01/15(月)
06:13:15.18

理不尽な事をしているのは相手の親であって、自分の子供まで泣かされたりしてるんだからもっと強気になった方が良いんじゃないかな
キレて良いレベルだけど近所すぎて幼稚園も一緒なら挨拶だけにしてあとは理由つけてスルー
ドタキャンも3回目くらいでもう遊ぶ約束するの止めるべきだったね
5年もそんな適当な扱いされていつまでも親が弱気だから、なめられてて子供まで巻き添えくらってるよ、強くなろう
808:名無しの心子知らず:
2018/01/15(月)
06:46:07.70

でも自分の子が相手の子の事が好きすぎるんだからしょうがなくない?
むこうにとってはあまり遊ばせたくない子なのかもしれないよ

うちも近所に乱暴な子がいて本当は遊ばせたくない
その子の親はお互い様だよね~って言うけど、いつも泣かされるのはうちだし辛いよ

子供が遊びたいって言わなくなるまでは、微妙な距離を保ちつつ、遊ぶ約束なんかは極力しないようにするしかないね
809:801:
2018/01/15(月)
10:26:25.92

なんか相談というより愚痴みたいになってしまってすみません。
挨拶無視されたりするのが悔しくてあなたいつもこうだよ?と一度だけ挨拶を無愛想にした事があったんですが、もう数日間逆に辛くて。
遊びたくないならそれで構わないんですが、向こうから誘って来てドタキャンされるからなんなんだろう…と思ってて。
子供が喜ぶからと、誘われる度に快諾してましたがこれからは控えようと思います。
本当に強くならなきゃいけないですよね。
皆さんありがとうございました。
810:名無しの心子知らず:
2018/01/15(月)
10:34:32.29

>>809
相手が病気みたいな人じゃん
そんなの気に病まないで
811:名無しの心子知らず:
2018/01/18(木)
10:17:33.59

>もう数日間逆に辛くて

これはお子さんが?
5年もよくその状態でやってきたなと思うのですが、相手の人は病的かそうでなければ
あなたたち親子をなめ切っているから約束して来てドタキャンするのですよ。
ずっとドタキャンされているのに快諾とか本当にやめたほうが良い。
誘われたときに「でもいつもドタキャンするでしょ?」とか突っ込みいれないのでしょうか。

相手のお子さんもそんなお母さんならろくな子に育たないと思うので、習い事なりで
他に仲良くなれそうな親子さんを探したほうが良いと思います。
小学校も一緒なら挨拶だけはして、誘われたら習い事がとか理由を付けて断る。
812:名無しの心子知らず:
2018/01/18(木)
10:22:10.09

お子さん同士は同性?

>子供が声をかけても機嫌が悪いとこれでもかってくらい嫌な感じで、今日無理。と吐き捨てて玄関をバタン!と閉められたり、

こんな子ならその一回でもう挨拶以外の付き合いをやめますね。
一体お子さんはその子のどこがそんなに大好きなのでしょうか?
ヤマハでも公文でも水泳でも複数での習い事をお勧めします。
他にもっと優しい楽しいお友達がいると分かればその子に執着しなくなるだろうし。
813:名無しの心子知らず:
2018/01/18(木)
10:58:35.41

上にもあるけど、近くてすぐ会えるから、ってだけで仲良しだと錯覚しちゃうんだよ
こどもも親もね
幼稚園くらいまではそうやって、なんかちょっと違うんだよなーと思いつつ付き合って行って、小学校に入ると付き合いもぱったりよ
習い事始めたり家庭学習に力を入れたり、みんなバラバラだからさ

近所じゃない、別の世界を作ってあげたらいいと思うよ
814:名無しの心子知らず:
2018/01/25(木)
16:54:44.13

学生時代からの友人で同じ年に出産しました
お互いの子供は今年4歳になるのですが、友達の子供が本当に生理的に気持ち悪いんです
見た目が不細工とかでは無く、何て言ったらいいのか分からないのですが決して格好良くない中年男性の顔そのもので体は子供で本当に生理的に受け付けません
コナキジジイみたいな風貌で笑いかけられても鳥肌がたちそうになります 2歳位までは出産のガルガル期なんだと思っていましたがどうやら違うようです
友人とはとても仲が良く、子供を旦那に預けて遊びに行ったりしょっちゅうする仲です
他の子供には一切そういう感情になったことはないです これはなんなんでしょうか?
815:名無しの心子知らず:
2018/01/25(木)
17:30:21.81

>>814
ごめんなんのアドバイスにもなんないけど私も同じ事思う相手がいる、理由も同じ
おむつ替えてるとことか見ちゃうとオエッとなる
なんなんだろうね
816:名無しの心子知らず:
2018/01/25(木)
17:55:52.06

>>814
人間だから見た目にも好き嫌いあるのは仕方ない
子供ぐるみで会うのを避けたらいいよ
くれぐれも友達本人に勘付かれないようにね
817:名無しの心子知らず:
2018/01/25(木)
19:07:38.87

ありがとうございます
なんなんでしょうね…たまに約束の日に旦那さんが残業で遅いからと子供を一緒に連れていっていい?ということがあるのですが本当にキツいです。
気持ち悪い!騒ぐな!黙れ!と心の中で思ってしまうことに罪悪感です
でも止められないしきっと一生無理なのかなと思っています
818:名無しの心子知らず:
2018/01/27(土)
21:55:20.02

それは誰が見ても気持ち悪いのか814さんだけがそう感じるのかどうなんでしょう。
もし写真が取れたらご主人にも見せて意見を聞いてみては。
本当に誰が見てもこなき爺みたいで気持ち悪いなら、友人夫妻も自覚があって悩んでいるとかあるかも?
友人のお子さんはご主人似なのかな。

4歳くらいのがきデカみたいな子供が実際にいたら悪いけどやはり気持ち悪く感じてしまうだろうな。
819:名無しの心子知らず:
2018/01/28(日)
01:02:40.36

私もそんな感じの友人がいる。
上の子は見えない所でうちの子いじめたり無視したり、私のお尻とか胸触って来て気持ち悪い。
下の子はものすごいヒステリーでわがまま。
2人とも清潔感なくて子供相手に申し訳ないけど汚いし気持ち悪いし同じ部屋の空気吸うのすら嫌なので、とにかく子供がいる時間は会わない様にしたよ。
就園前は遊びの誘いもずっと断ってた。
その子達と一緒に居たら絶対冷たくしちゃうので…。
生理的に無理!とか子供が相手だろうがあると思うしいいんじゃないかな。諦めるしかないと思う。
820:名無しの心子知らず:
2018/02/01(木)
13:21:15.85

その年齢くらいなら、清潔感がないのって、親の責任じゃない?
821:名無しの心子知らず:
2018/02/02(金)
17:14:28.95

ママ友が二人目を産んでから態度が変わりました。
入院したのでお見舞いに行ってあげると言ったのに断ってきました。
子どもの健診に一緒に行こうと誘ってあげたのに、下の子がいて余裕がないから別に行くと断ってきました。
どうしてでしょうか。
二人目を産んだ優越感ですか。
見下されてる気がします!
822:名無しの心子知らず:
2018/02/02(金)
18:14:56.90

あげたのにw
釣りかな
823:名無しの心子知らず:
2018/02/02(金)
20:16:57.86

>>821
もーほんとにぃ!
すっごくぷんぷんしちゃうわよねぇ!
でもね、私は貴方が好きなの!
だから、気に食わないママ友とか無視しちゃってよぉー
824:名無しの心子知らず:
2018/02/02(金)
20:42:58.68

>>821
距離置き物件ね
825:名無しの心子知らず:
2018/02/02(金)
23:28:22.45

>>821そりゃこんなやつ見下すわ
826:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
04:57:12.68

「行ってあげる」「誘ってあげた」って常に上から目線なのは>>821なので普通に距離置かれただけ
827:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
06:16:45.01

上から目線じゃないです!
二人いるから大変なんですか?
子どもが一人しかいない人にはわからないでしょ、と言われてる気がします。
お見舞いも健診も断る必要ありますか?
828:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
06:54:37.11

しつこい
829:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
07:20:19.88

>>827
あんたが性格悪いから普通に嫌われてんだよ。
いろんなとこで書き込んでるけど、どこに行っても嫌がられてるよね。
830:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
07:27:13.54

嫌われてないですよ!
他のママ友とは仲良くしてますから。
態度が変わったのはこの人だけです。
831:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
07:50:07.30

その人に産まれた子が普通だったからがっかりしたって書いてたよね
そんなんだから嫌われるんだよ
832:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
08:12:25.64

アフィかな、荒らしかな、しつこいよ
833:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
10:05:37.62

スルー検定
834:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
10:14:44.58

どうしてあっちが嫌うのですか?
私が嫌うならわかりますが
835:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
11:33:29.04

どこで相談すれば聞いてもらえるんですか?
836:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
12:46:31.65

ガチなら精神科行けよ
本気で言ってるならあなた発達障害か何かだよ
837:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
13:00:27.49

スルー
838:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
13:45:34.16

病気じゃないです!
発達障害とか失礼ですよ!
839:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
16:54:51.41

誰か教えてください!
840:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
17:56:06.64

何を
841:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
18:24:09.09

子どもが二人になったらそんなに大変なんですか?
842:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
18:27:28.21

大変じゃないと思うならその理由をどうぞ
843:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
20:08:04.43

一人育ててるんだから二回目だし楽なのでは?
844:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
20:11:29.58

楽な部分もあるけど上の子と下の子の同時育児だから大変よ
845:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
20:18:07.52

>>843
今現在その1人すら自分で育ててないのに良く言うわ。
846:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
20:19:22.26

>>841
子供が二人いるから大変なんじゃなくてお前の相手が大変なんだろ
847:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
20:33:21.72

ご主人がいるのに…
848:名無しの心子知らず:
2018/02/03(土)
21:09:49.92

旦那がいるからどうしたの?
849:名無しの心子知らず:
2018/02/04(日)
00:21:19.98

ご主人が育児やるじゃないですか!
うちはいないので
850:名無しの心子知らず:
2018/02/04(日)
00:42:25.70

お前はババアに丸投げしてんだから文句言うなよ
851:名無しの心子知らず:
2018/02/04(日)
02:01:34.27

文句じゃないですよ!
852:名無しの心子知らず:
2018/02/04(日)
14:00:00.88

相談にならないので他で質問します!
853:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
07:58:38.18

いつもお土産をあげているママ友がいます。
あっちも返してくれます。
今年のお正月の帰省はお土産を買いませんでした。なのであげていません。
あっちも買ってきませんでした。
お互いなしにしましょうと約束したわけではないです。
そういうものでしょうか?
854:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
08:14:27.28

じゃあなんであなたは買ってこなかったのよ?
普段はお互いやりとりしてるのに今回自分はあげて向こうからない、なら分からなくもないけど、なんで自分も買ってこなかったのに怒ってるの?
855:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
08:51:16.73

あちこちにコピペしてるやつだよ
スルー
856:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
12:09:15.30

うちは日程的に買う余裕がなかったから、もらったらどこかで買って返そうと思っていたんです。
最近なんとなくあっちの感じが悪かったから余計に嫌な気持ちになりました。
857:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
12:20:21.39

もう近付かなきゃいい
858:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
12:21:39.15

>>853
そういうものです
859:名無しの心子知らず:
2018/02/13(火)
13:16:48.46

あちらが非常識だと思いますので今後は無視しようと思います。
860:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
11:37:27.82

以前私がLINEグループに誘ったときは断ったのに、違うママ友に誘われたら始めた人がいます。
嫌われてますよね?
861:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
11:41:11.58

そうですね、嫌われてますね
862:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
11:44:39.70

その人は二人目を出産したのですが誘った人もこどもが二人います。
私はこども一人です。
こどもが二人になるとこどもが一人のママ友とは付き合いたくなくなるのでしょうか?
863:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
12:00:09.87

あなたがそう思うのなら、そうです。
864:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
16:16:08.35

>>860
嫌われてたら何かあるの?
865:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:09:35.67

嫌われてるのなら関わりません。
866:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:10:20.68

でも自分が相手を嫌いなんだよね?
関わらなければいいよ
867:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:19:37.97

好きではなくなりました。
868:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:20:35.55

そうだね好きじゃないんだね、関わらずに生きていけばイライラせずにすんでいいよ
869:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:24:21.09

どうして私が嫌われなければいけないのかが気になりますし、許せない気持ちもあります。
870:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:27:29.17

そのネバッと執着する感じが嫌いなのでは?許せないとして何かしでかす前に心を落ち着ける、または反らす何かにハマってください
871:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:28:50.81

なぜそんなことをおっしゃるんですか?私のことをご存知の方なのでしょうか?
872:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
18:42:21.40

いつものお客様だよ、おさわり厳禁
873:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
19:29:14.43

また来たのね
874:名無しの心子知らず:
2018/02/16(金)
20:41:01.09

初めて相談したのですが。
875:名無しの心子知らず:
2018/02/17(土)
10:57:50.86

本当に悩んでいるので書き込んだのですが、気に障ったみたいですみません。
876:名無しの心子知らず:
2018/02/17(土)
16:23:45.64

私も似たような経験ある
私がAママをランチに誘ったら「昨日夫の祖父が亡くなってバタバタしてるから無理」と断われた
でもBママに誘われたら「喜んで~!」と返信
何故知ったかというとBママは私とAママをグループLINEで誘ってくれたから
後から慌てた様子で取り繕ってたけど…
Aママとは子供が赤ちゃんの頃から仲良くしてたのに入園してBママとお友達になってから明らかに変わった
Bママはとても楽しい人だから好かれるのはわかる
でもまさかこんな風にされるとは思わずショックでそれ以来誘えなくなってしまったよ

子供の人数というよりお互いの性格の相性なんじゃないかな
877:名無しの心子知らず:
2018/02/17(土)
17:30:39.83

>>874
久しぶり。またお前か
878:名無しの心子知らず:
2018/02/18(日)
23:50:34.16

>>876
それはショックだね…
私も似たような事あったから痛いほど分かる。
879:名無しの心子知らず:
2018/02/19(月)
14:13:17.38

私の性格が悪いのでしょうか。
今まで愚痴とか聞いてくれてたのに急に嫌になるとかあるのでしょうか?
880:名無しの心子知らず:
2018/02/19(月)
14:29:59.86

そういう粘着質なところ
881:名無しの心子知らず:
2018/02/19(月)
15:56:16.38

粘着でしょうか?普通気になると思うのですが。
882:名無しの心子知らず:
2018/02/19(月)
20:05:40.41

愚痴りかたがうざったいとか、愚痴ではなく悪口だとか色々あるよ
883:名無しの心子知らず:
2018/02/20(火)
07:23:20.09

知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』

2Y8FR
884:名無しの心子知らず:
2018/02/20(火)
08:05:15.75

急に態度を変えるのは大人げないと思うし納得いかないのですが、これ以上原因を追求しても仕方ないので諦めます。違う友達を探します。
885:名無しの心子知らず:
2018/02/26(月)
00:46:48.46

子供同士が仲良しすぎて家も近いので登園前後園後毎日ほとんど一緒にいる気がする。ママ友なんだけど色々価値観が違くていっしょにいすぎると少し疲れてきた。習い事も一緒だし正直しんどい。
子供が遊びたがるので家に招待するとなかなか帰ってくれないし次はうちで~みたいのもないし、どういうつもりなのかなぁと思う。角を立てずにやんわりというにはどうしたらいいのかなー
886:名無しの心子知らず:
2018/02/26(月)
08:12:45.59

>>885
最近忙しくて家汚いから公園で遊ぼー
じゃダメかしら
887:名無しの心子知らず:
2018/02/26(月)
22:15:31.57

>>885
親戚から動物を預かっていて家人以外には攻撃的とかアレルギーあるといけないからとかでしばらくうちはだめなんだーは?
888:名無しの心子知らず:
2018/02/26(月)
22:19:05.24

ごめんうちの子まだしゃべれないから書いたけど登園とあった
お子さんに嘘つかせちゃうからだめか
889:名無しの心子知らず:
2018/02/27(火)
17:14:49.20

支援センターにすごく子育てがうまいママがいるけどどうやったらお近づきになれるんだろう
子は性別も違って学年ひとつ上
相手は特にグループとかはないけど、来ると大体他の人が声かけてごはんとか食べてる
模倣のさせ方とかおやつレシピとか聞きたい
890:名無しの心子知らず:
2018/02/27(火)
18:40:23.90

>>889
おやつレシピはさておき、模倣のさせ方なんて子の個性によるよ
子育てが上手ってどういう点? 子が利発そうってのは個性でかいからナシで
891:名無しの心子知らず:
2018/02/27(火)
20:31:31.28

>>890
まさに子が利発そうでいいなと思ってた
上に小学生2人いて、どっちもなんでもできて人気者らしい
センターにいる他の子も、そのママさん相手だと集中して遊んでたりして、関わり方がうまいんだと思う
892:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
02:09:40.58

子供との関わり方が上手な人いるよね
私も「こんな風に言えばいいのか~」って参考にすることある
893:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
09:40:20.01

自分の親からされたようにしか出来ないや
恥ずかしいからとことん追い詰めて、貶してしまう
褒めるのってむず痒くて無理
894:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
09:56:02.74

ぜひその上手いと思ったエピソードとか例とか知りたい
895:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
11:54:36.23

小3の娘がバレンタインデーにお友達から友チョコを頂いた。
でもそこの子はうちの娘を頻繁に仲間外れにしているくせに親には良い顔をしているようなんです。
娘は学校から帰った途端に辛くて泣き出したこともあったりします。
ホワイトデーにお返しをするべきなのか悩んでいます。
そこの親子共々大っ嫌いだから縁を切りたいけど、今後の娘の付き合いの為にお返しはするべきなんでしょうか?
896:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
13:22:17.98

>>894
例えば挨拶をしない子供に対して私だったら「ちゃんとご挨拶しなくちゃダメだよ~」と言ってしまうところを
「あれ~恥ずかしいのかな?元気にご挨拶してくれたらママ嬉しいな~!」というような感じ

>>895
どんなに嫌いでも頂いた物のお返しはした方が良いんじゃないかな
897:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
13:56:47.46

>>895
お返しはしておくのが無難じゃない?
何かあったとき後々ネタで出されたら娘さん気の毒だよ
ちゃんとしててもちゃんとしてなくても気に入らなきゃごちゃごちゃ言う人もいるけどやることやっておく方がこちらの精神衛生上いいよね
898:名無しの心子知らず:
2018/02/28(水)
18:49:17.47

挨拶無視する人に対しても、最低限の挨拶しといた方が良いのと一緒
同程度のお返しはしておいた方が無難
899:名無しの心子知らず:
2018/03/01(木)
04:41:33.09

>>895です
そうですね、お返しはきっちりしておきます
それ以外はできるだけ関わらないようにします
お返事ありがとうございました
900:名無しの心子知らず:
2018/03/02(金)
00:15:40.99

私は少し話したママさんを割と気軽に誘ってしまう方なんですが、
社交辞令を真に受けてご飯にお誘いしたママから、
もし忙しくなければ児童館でも誘って下さいと返ってきました
私は児童館でも全然良いんですが、誘ってるのに
誘って下さいな時点でお断りされてるw気がして
何だか申し訳ないなあと、
どう返すのが無難でしょうか?
901:名無しの心子知らず:
2018/03/02(金)
01:32:10.46

>>900
了解ですーって送っとく
後日に、○日に□時から▲時位まで児童館に行く予定です、もし都合が合えば
みたいに、あえて約束はしない誘い方をする
来てくれたら徐々に距離を縮める
来なかったら諦める
902:名無しの心子知らず:
2018/03/02(金)
07:27:30.73

>>901
詳しくありがとうございます!
そう送ってみます
903:名無しの心子知らず:
2018/03/05(月)
11:24:16.27

>>900
ランチは子供が暴れることを心配する人は、迷惑かけたくない人はそういう返信してくることもあるよん。
あとランチを節約している人は、児童館でお昼をもって言って食べたりする。
904:名無しの心子知らず:
2018/03/07(水)
14:55:18.54

自分の子が行ってる幼児教室にママ友さんがうちの子も入れたい、
曜日も一緒にして一緒に行かないかと言われています。
曜日は限られてるし、遊びじゃないのでお友達と仲良く学ぶみたいなところでもないので、正直一緒に通うつもりがないです。
もし向こうも通うとなると結局同じ時間帯になると面倒くさいです。
なんてお断りをしたら良いと思いますか?
905:名無しの心子知らず:
2018/03/07(水)
15:14:15.32

>>904
結果的に同じ曜日に通う事になるのは避けようがないと思う
うちは○曜日しか行けない、動かせないって事だけ伝えて静観するしかない
906:名無しの心子知らず:
2018/03/07(水)
19:52:24.38

>>904
他の習い事も考えてて、同じ曜日時間になっても一緒には通えないかも

とかでいいんじゃ
遠回しに断ったことは伝わると思うよ
伝わらないなら別の意味でキケンなので避ける一択
907:名無しの心子知らず:
2018/03/08(木)
08:39:17.51

>>905-906
レスありがとうございます。
幼児教室はあちらこちらあるのに、「私子と一緒に」が強調されてて「え?」となりました。
上の子の習い事が少し遠くて、その時間帯に合わせて行けるところで探したので、ママ友さんの家の近くにも同じ教室があるよと伝えても「一緒の方が良い」と。
若干距離ナシ?なのかも。
おっしゃる通り、曜日が一緒になっても何もできないですね(´-`)

今日も送り迎えで会いそうなので、もし言われたら「私子の時間帯は変えられないんだー、その後も別の習い事作るかも」みたいに話します。少し、距離を保って様子を見ます。
908:名無しの心子知らず:
2018/03/08(木)
22:28:27.55

近所で習い事も一緒って嫌だよね
子供だけで行き帰りできるならまだいいけど、親が送迎になると絶対めんどくさい事になる
909:名無しの心子知らず:
2018/03/08(木)
22:33:04.96

でも意図的に遠く離れた場所を選ぶとか超少人数限定とかじゃない限り、同じ園や学校の人が誰もいないとかありえないからなあ
なんとかやり過ごすしかない
910:名無しの心子知らず:
2018/03/09(金)
16:53:01.47

1人で行動できない人って地雷だ
911:名無しの心子知らず:
2018/03/09(金)
22:26:15.76

自分が淋しいというより淋しい人と思われたくなくてってのもありそう
912:名無しの心子知らず:
2018/03/10(土)
12:43:01.97

>>911
ありえる
しかも、そう言う事実に自分で気づいてなさそう
913:名無しの心子知らず:
2018/03/25(日)
16:23:35.49

幼稚園が午前中で終わる日はいつもみんなでランチして遊ぶのが恒例でした
明日は終業式なんだけど、まだ誰からも何の連絡もない
ちなみに先日、グループの中の数人で遊びに出掛けていたのをSNSで見てしまいました
もしかしてグループから外されちゃったのかな
「明日どうする?」と聞いてみるべきかどうかすごく悩んでいます
914:名無しの心子知らず:
2018/03/25(日)
21:51:28.48

小学校が一緒の人だけで集まってるとか?
915:名無しの心子知らず:
2018/03/25(日)
22:41:21.94

全員学区が違うのでそれはないみたいです
彼女たちの共通点を挙げるとすれば子が姉妹だけのママということ
うちは下の子が男で更にイヤイヤ期なので一部の人に煙たがられてるのかもしれません
あとは私自身が何か嫌われるようなことをしたとか…
とはいえ最後の最後に呼ばれないというのはかなりショック
でもそこは空気を読んで何も聞かずに帰った方が賢明ですよね
916:名無しの心子知らず:
2018/03/25(日)
23:11:07.15

うん、私もそうした方がいいと思う

学区が違うということは、今後もずっとグループの付き合いがそのまま続いていくわけではないんだよね
下に元気な男の子がいると、あなたの負担が大きそうで誘いにくい場所だったのかもしれないし、そんなに気にすることないんじゃないかな

仮に外そうとしてるのだとしたら尚更、そんなグループにしがみつくことないよ
学校に入ったら、娘さんも新しい輪ができるよ
917:名無しの心子知らず:
2018/03/29(木)
00:44:55.32

>>913です
レスくれた方ありがとうございました
アドバイス通り、普通に挨拶だけして帰宅しました
「最近みんなでお出かけしないね」
「今日は~~ちゃんの家に行かないの?」
と娘に言われる度に胸が締め付けられますが、なんとか頑張ろうと思います
918:名無しの心子知らず:
2018/03/30(金)
00:16:44.76

>>889
元幼稚園教諭とか保育士かも?
919:名無しの心子知らず:
2018/04/02(月)
21:40:39.95

相談させてください

保育園で上の子と同じクラスのママたちが
卒園式から急速に仲良くなって戸惑っています
卒園式後と最終登園日と2週続けて夕飯
(飲める人は飲酒)
来週入学式後にも集まることに
うちは下の子が乳児なので
解散時間より先に帰ってたので知らなかったのですが
夏休みにキャンプをする案も出ているようです
今まで挨拶程度の仲だったので気付きませんでしたが
食事のマナーなど合わない部分が気になってきて
距離置きたいのが本音です
入学式後は保育園にランドセル見せに行くので参加しますがその後の食事と夏のキャンプはどう断るのが無難でしょうか?
ちなみに中心になってるママの子は小学校は違いますが下の子が同じクラスなのであと数年は顔を合わせることになりそうです
920:名無しの心子知らず:
2018/04/02(月)
22:31:19.81

普通に乳児がいるので~じゃダメなのか
921:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
00:32:17.95

小学校が別のメンバーは、だんだん疎遠になってくと思うよ、気にせずFOしたらいいよ
922:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
00:33:23.99

あ、ごめん、下の子つながりあるのね。
そだね、乳児いるから無理で大丈夫だよ
923:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
08:56:46.40

>>919 です レスありがとうございます

リーダーの下の子がうちの下の子と同じ年齢なので
下の子理由だとうちもそうだけど大丈夫だよ!と言われて参加しました

実際食事が始まるとリーダーの下の子は途中パパが迎えに来て、それまでは他のママが相手してたんですが
うちは夫が帰り遅いのと下の子人見知り激しいので
私が世話するしかなくおしゃべりにも参加できません

上の子たちも2~3人なら統制取れるんですが
人数多いとテンション上がって椅子の上を飛び跳ねたり食べこぼし飲みこぼしがひどいのに
ママたちはおしゃべりに夢中で
下の子見つつ上の子たちに注意で疲れてしまいました

下の子も疲れたのか翌日熱出したので
うちもそうだけど大丈夫だよ!には熱出したことを
話して逃げようと思います
少人数で会う時はみんないい子で楽しかったので
残念ですが新しい出会いに期待しようと思います
924:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
09:29:54.16

うちも下が小さいけど、イヤイヤがひどくて食事につれてけないとか癇癪が酷くて電車に乗せられないとか日頃から周りのママに言ってて、その理由で行きやすい行事以外は片っ端から断ってるよ
相手がうちの子育てやすいの(優秀でしょ?)タイプのママだとこの理由言うと優越感をくすぐるみたいなのでスムーズ
うちも一緒だよ~タイプが一番やっかいだよね
925:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
14:23:07.85

下の子が同じ年齢でもそれぞれの性格やお世話する環境は違うんだから、
下の子を理由に断っても決して不自然じゃないと思うな
「うちはパパに預けられないし」とか「下の子の世話でゆっくり話せないから」とか
そのまま言えば大丈夫じゃない?
926:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
21:07:19.17

義母が来るかも知れなくて、とかは?
向こうの予定がはっきりしなくて、直前にならないと分からないんだ~ってのらりくらりする
927:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
21:44:26.84

義母何回つかうんだよ
928:名無しの心子知らず:
2018/04/03(火)
21:57:07.93

神出鬼没で迷惑な義母なんだよ
929:919:
2018/04/03(火)
22:46:48.22

シメたつもりでしたがまた出てきてすみません
義理母w
確かに入学式後の集まりから抜けるのに使えそう
皆さまのアイデアを駆使して徐々にFOしてみます
ありがとうございました
930:名無しの心子知らず:
2018/04/08(日)
12:28:38.10

以前働いていた職場で知り合って、辞めてお互い同じ時期に妊娠出産し、今も仲良くしている元同僚がいます。

今私が二人目妊娠中で悪阻がひどいのですが、それでも遊ぼうと誘ってくれます。上の子となかなか遊べないので、一人目ちゃんと一緒に遊んどくから横になってていいよ!と大変ありがたいことを言ってくれるのです。

が、その家族全員柔軟剤の匂いが強くて、帰った後も匂いでえずいてしまいます。決して悪い匂いではないんだけど、ダ○ウニーとか海外製のもの?を使ってるのかなという感じです。その子達が触れた玩具や家具など一つ一つに匂いが残っているぐらいです

でもすごくいい子なので、話してると私も気分が紛れるし、子どもも気分転換できているようです。匂いのことをうまく伝える方法はないでしょうか
うまく断った方が失礼ではないのかな‥
931:名無しの心子知らず:
2018/04/08(日)
14:17:40.94

正直に話せば理解して貰えると思うけど、相手が柔軟剤を使うのをやめたとしても
染み付いた匂いはすぐ消えなさそうじゃない?
短期間のことだし、せっかく良い関係なのだから変に気を遣わせるくらいなら、会うのを我慢するか、匂いを我慢する。
932:名無しの心子知らず:
2018/04/08(日)
15:40:44.52

>>930
その子の匂いがどうこうまで言わなくても、今つわりしんどくて落ち着くまでやめとくわごめんね~でよくない?
むしろそんな状態で無理して会うことないと思う
933:名無しの心子知らず:
2018/04/08(日)
22:07:19.59

>>931.>>932ありがとう
そうですよね。一時的なことなので会うのはしばらく控えようと思います。
今日もたまたま遊んでいたぬいぐるみに柔軟剤の匂いがついていて、それだけで気持ち悪くなってしまったので‥
ありがとうございました
934:名無しの心子知らず:
2018/04/08(日)
22:59:24.30

柔軟剤被害わかるわ
つわりじゃなくても吐き気を催したことある
935:名無しの心子知らず:
2018/04/09(月)
07:11:19.56

うん、妊婦じゃないけどすごく分かる
子供だけ招いた時、匂いで頭痛くなった
外で会ってた時は分からなかったから、つわりが落ち着いたら、外でまず会ってみるとか
上の子いると大変だよね、早くつわりがおさまると良いね
936:名無しの心子知らず:
2018/04/09(月)
08:38:05.64

>> 934.>>935
気持ち汲んで下さってありがとう。つわりがんばって乗り越えます。
937:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
09:16:47.04

ママ友からDV被害の相談を受けました。
痣を見せられました。
そこんちの子供はパパっ子でまったく外からはそうは見えませんが
「外面だけは非常に良いので皆信じてくれないと思い
誰にも相談できなかった」と打ち明けられました。

子供同士は凄く仲が良いのですが私はそのママのこと
名前くらいしか知りません。本来なら私に相談されても・・
で済む話なのですが、私がその話を引き出してしまった流れ
があり乗り掛かった舟ではないですが責任感じてます。
何か出来ることありませんか?

(予定を約束したりするのに歯切れが悪かったので
何で我が子のことなのにそんな他所の子みたいな言い方するの?
と詰問調で聞いちゃった)
938:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
09:25:12.23

出来ることと言っても個人でよそのご主人の問題に介入は無理だから自治体なんかの相談を受け付けているところを紹介するくらいじゃない?
939:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
15:25:37.26

東京メインだけど、ページ内に全国の相談窓口一覧もあるよ

■配偶者からの暴力(DV)で悩んでいる方への支援
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/smph/kodomo/dvsoudan/dvshien.html
940:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
17:04:59.07

>>938
主に母親同士とは言え参観とかで捕まえられる機会はあるし
誰か第三者に知られてるとほのめかすだけでも予防線にならないでしょうか?
よくDV被害者は自分に非があると思いこんで他言しない。
そこを加害者に悪用されるとみます。加害者は臆病なので知られるのが怖いようですが
どうなんでしょうか
941:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
17:35:57.58

>>940
予防線になるどころか、外面を気にするからこそ、なんで外に漏らしたんだ!って余計に暴力が酷くなる可能性だってある
第三者の一言で矯正できる程簡単なものじゃないよ
そのママ友は、離婚したいとか家を出たいとかって言ってたの?
942:名無しの心子知らず:
2018/04/10(火)
17:38:33.90

>>940
とにかく相談窓口へ持っていくしかない
あとは他言しない
絶対個人でどうしようとか思わないで
責任取れないでしょ
943:940:
2018/04/11(水)
09:20:37.88

>>941
全然です。どうしたいとかは一切なかった。
言えばスッキリするからいいの、みたいな感じ。
思考力無くしてるのかな。

昨日うちの子にそれとなく「お父さんの話とか聞いたことない?」
って聞いたら「パパは超優しい。ママは叩いてきたりするし恐い」
とか言ってるみたい・・・
何というか弱い者への暴力の連鎖みたいになってる感じで
一番の被害者はそこんちの子供だったわけですよね。
益々放置出来ないので相談窓口行こうと思います。
944:名無しの心子知らず:
2018/04/11(水)
09:52:38.76

相談勧めてもそのママさんは行きそうにないなら、匿名で通報すればいいのかな
ママが叩いてくるというのが悪いことをした時に軽く叩くくらいなのか理不尽な暴力なのかどっちだろうね
後者なら児童相談所だけどよほどじゃないと動いてくれないし
兎に角そのママさんに窓口への相談を勧めて当分は様子を見たほうが良いよ
逆恨みされる可能性もあるし、子供同士が仲良しくらいの関係で他人が関わっても良いことない
945:名無しの心子知らず:
2018/04/11(水)
21:36:51.39

>>943
何とかしてあげたいという気持ちは痛いほど分かるけど、お子さん伝いに聞いた『ママは叩いてきたりする』が本当なら、ママ友自身にも子供をはけ口にしてしまってる後ろめたさはあるだろうから、尚更相談しにくいかもしれないね…

とにかくママ友には、あなたは決して悪くない、話を聞いてもらうだけでも楽になるかもしれないから、って相談窓口をすすめてみる、くらいが良いかと思う
他の方も言っているけど、あなただけの判断で介入するのは絶対に避けた方がいいよ
なにより、ママ友のためにならないよ
946:名無しの心子知らず:
2018/04/12(木)
00:21:20.83

幼稚園で同じ組のAさんBさんCさんと4人でランチやお出掛けなど仲良くしていました。
しかし年度の終わり頃、急にBさんの態度が変わり挨拶以外の交流を一切持たなくなりました。しばらくしてCさんも。そして今では私を除いた3人で遊んでいるようです。
BさんとCさんは3家族で遊んだ様子をSNSで#いつも一緒#最高の仲間、といったタグと共に投稿するようになり目につく度に胸が締め付けられます。
何かしてしまったのなら謝りたいのですが、このまま波風立てず卒園まで耐えた方がいいのかなとも思い悩んでいます。
Aさんとは子供が赤ちゃんの頃から親しく、今も変わらず接してくれますが、LINEでのやりとりや個人的に会う機会はかなり減りました。
彼女に対してはありがたさと同時に何故?どう思ってるの?と複雑な気持ちを抱いてしまいます。2人でランチしてる時などに聞こうかどうか悩みつつ結局その話題に触れることなく終えています。
ちなみに私とCさん以外は違う学区です。
947:名無しの心子知らず:
2018/04/12(木)
05:02:41.16

>>946
あなたが気付かず何かやらかしたのか、それとも誤解からこうなってしまったのかは分からないけど、Aさんに言葉を選んで聞いてみたらいいと思う
それか、タイミング的に卒園まで待ってAさんに聞いてみるとか
他の2人も、あなたとAさんが繋がってるのは知ってるっぽいし、Aさんに聞いてみた答えを聞いてからそれで今後の動向を考えたら?
948:名無しの心子知らず:
2018/04/12(木)
06:36:02.56

>>946
自分にまったく心当たりがないときは、ごどもが何かやらかしてる可能性も考えた方がいいよ。意地悪したり、仲間はずれにしたりわがまま言ったり、相手の子に実は負担をかけてて相手の子は親に何か言ったりしてたのかもしれない。
お子さんの様子をよく観察したり、幼稚園の先生にも普段どういう遊び方してるか、強すぎないかそれとなく聞いてみたりもした方がいいよ
949:名無しの心子知らず:
2018/04/13(金)
11:33:48.82

>>946です
我が子は大人しく、一人遊びを好むタイプなのでみんなで遊んでいた時期も離れてる遊ぶか、
活発な2人(B子C子)の言いなりに動いてる感じでした
先生にも聞いてみましたが、幼稚園では遊ぶグループが違うようです
2人ともAさんが居ないところでは挨拶も適当で私に向ける態度があからさまに見下してる感じでとても不快です
仲良くしていた頃はとても楽しい人達だと思っていたけれど、この二面性を目の当たりにしてすっかり人間不振です
950:名無しの心子知らず:
2018/04/13(金)
19:21:29.67

>>949
どうしても気になるならどうせ嫌われてるし理由聞いてみてスッキリしてもいいだろうし
学区の違うAさんに聞いてみるのも良いし
でも園で子供が遊んでない子達なのなら無理に取り繕うこともなく挨拶だけして卒園もいいと思う
自分の納得いく方法でいいんじゃない?
951:名無しの心子知らず:
2018/04/14(土)
23:09:12.43

952:名無しの心子知らず:
2018/04/27(金)
17:32:55.42

子供がこの春から入園でバス通園していて、同じバス停から乗っているお子さんが一人いるんだけど、その子のお母さんが早くも苦手になってきた。
年齢は聞いてないけど、おそらく自分より5歳は上だと思う。
感じの良い方だと思ってたけど
先々の園行事とか、夏休みとかに一緒に出掛けようって誘ってきて
よくよく話を聞いてみたら「家は車が旦那のしかないから良かったら乗せてってくれます?」って。
家が近いから乗せてくのは、構わないけど何かモヤモヤするのは心が狭いのかな?
しかも、園行事の日は帰宅時間が自由なんだけど「私は○○時に帰りたいんです~」って言ってた。
だったら何とかして自分で行ってよって思ってしまう。
953:名無しの心子知らず:
2018/04/27(金)
19:15:38.95

せまくないよ
クレクレと一緒だからFOが吉
954:名無しの心子知らず:
2018/04/27(金)
20:31:33.82

距離梨のクレクレコンボですね
なし崩しに押され負けしないようにのらりくらりとかわしてけ
そーいうタイプは脈がないとわかれば次の寄生先を探すから
955:名無しの心子知らず:
2018/04/27(金)
21:54:28.70

>>952
そういうタイプは、こいつ使えると思うとどんどん図々しくなっていくから気をつけて
まだ何かしてあげる前に気付いて良かったね
同じバス停だと、今後のことを考えると無下にも出来ないだろうから、954の言うようにのらりくらりしつつ断り続けるのがいいと思う
956:952:
2018/04/27(金)
22:40:17.26

>>953
>>954
>>955
レスありがとう。まとめてですみません。
本当にそうですよね。
自分自身が距離無しの人が苦手ってのもあると思うけど、まだ出会って間もないのにあまりにもぐいぐい来すぎて、、
本当に深くは付き合いたくないタイプ。
断れたら良かったけど、近々ある園行事はもう乗せてく事になりそう。
車無い事を聞く前に、「良かったら一緒に」って誘われて思わず了承しちゃったんだ。
でも車無い事を後から言うなんて確信犯かと思って引いた。
これからは、のらりくらりかわしていこうと思います。
聞いてもらえて、スッキリしました!
957:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
06:20:48.04

>>956
チャイルドシートないからって断るとかは?
958:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
07:58:54.71

>>957
もし相手がチャイルドシート持ってたり、買っちゃったらどうするの
相手が解決出来てしまう断り方はだめだよ
959:952:
2018/04/28(土)
08:10:54.39

>>957
ありがとうございます。
私もそれ考えたんですが、どうやら普段もチャイルドシート使ってない時があるらしい事を言ってたので多分無理かな?と思いました。
>>958
ありがとうございます。
確かに相手側で解決出来る問題だと駄目ですね。
実は運転が苦手で他所様を乗せると極度に緊張してしまうって断りを考えたんですが信じてもらえないですかね。。
960:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
09:22:07.38

普通に他人は責任持てないから乗せたくない、でいいのでは?
あとは帰る時間指定してくるんなら、自分は好きな時間に帰りたいからその時間は約束できないって言っておく
961:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
11:00:09.49

普段もチャイルドシート乗せてないかもって、チャイルドシート未乗車の子なんか居たら運転手が罰せられるんじゃなかった?
地雷っぽいからなんとか理由つけて断りなよ
962:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
12:59:45.49

旦那さんがとか義母がダメって言ったとかは?
あと帰りは用事出来たからとせめて片道にする
963:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
13:03:47.13

同情するわあ
なんとか逃げて欲しい
964:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
14:51:31.79

>>959
ほぼ毎日のことになるから、その理由でいいんじゃないかな。
人様を乗せると緊張して、昔軽い事故を起こしたことがある。
夫にえらく怒られて「簡単に人を乗せるな」と言われてるぐらいだからごめんね、でよろし。
それでも食い下がるなら「無理」で突っぱねるんだ。
勇気を持って!
965:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
17:09:49.80

>>959
理由も何もなく、お迎えの別れ際とかに『遠足のことだけど、一緒に行けなくなっちゃったんだ!ごめんね~』でサクッとバイバイするとか
グダグダ理由言ってると、何だかんだまた相手のペースに巻き込まれそうな感じがする
それか、車以外で行くのは難しいのかな
966:952:
2018/04/28(土)
17:31:03.61

>>960、ありがとうございます。本当に何かあった時に責任があるのは、運転手ですし、その時に揉めるのも嫌なのできちんと伝えてみようと思います。

>>961
ありがとうございます。まさしく地雷ですよね。始めから、やたら距離なしでフレンドリー過ぎたから嫌な予感はしてたんだ。チャイルドシート使わなかったりする事を知り合って間もない人に堂々と話す時点でおかしいと思います。
頑張って拒否するしかないかな。
>>962
ありがとうございます。私もやっぱり旦那とか身内に悪者になってもらうしかないかなと考えていました。
このままズルズルいかないようにだけは気をつけます!
>>964
ありがとうございます。やっぱり私が運転が苦手で、旦那に他所様を乗せたりすることの無いようにって、きつく言われてることにしようと思います!
その理由でいいと思うって言ってもらえて安心しました。
967:名無しの心子知らず:
2018/04/28(土)
22:41:36.07

応援したくなってきたがんばれ
ちょうどGWだし帰省して実家の車で人乗せて事故った怖いもう無理ごめんとか言っちゃえ
968:名無しの心子知らず:
2018/04/29(日)
13:01:03.98

サンルーフから頭出してた幼児に運転手気付かず低い高架下に侵入、頭激突事故なんかもあるし他人の子供は乗せないに限るよ
普段チャイルドシートも使わせてないようなら尚更
969:名無しの心子知らず:
2018/04/29(日)
15:03:18.94

そう言う距離なしに限って万が一事故でも起こしたら賠償だなんだって騒ぐよね
970:名無しの心子知らず:
2018/05/02(水)
05:55:53.09

車乞食は食い下がってくるからね、頑張って!
971:名無しの心子知らず:
2018/05/02(水)
09:59:24.91

972:名無しの心子知らず:
2018/05/19(土)
23:10:35.96

私も普段乗り回せる車はないけれど、乗せてもらおうなんて思わないや
相手に嫌われたくないもん
973:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
07:23:54.13

今まで仲が良かったママの態度が急に変わって戸惑っています。
親同士はもちろん、子ども同士のトラブルもないのですが、あいさつしても無視か怖い顔で返事をするかです。
公園で一緒になってもずっと怖い顔をしていますが、他のママとは楽しそうに話しています。
こうなった原因に思いあたる節はなく、しいていえば事情があり登園降園時間が変わりあまり会わなくなったこと、園の行事に一緒に行こうと言われたのですが用事があったのでお断りしたことくらいです。
家が斜め向かいでこれからも多少なりとも付き合わなくてはならないので、できれば普通にあいさつができる程度の仲に修復したいです。
974:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
07:36:25.26

園で何か子同士のトラブルがあったかどうか先生に訊いてみたら
975:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
07:54:08.48

>>974
レスありがとうございます
そちらは確認済みです
仲良くしているそうです
976:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
08:01:29.36

>>973
私の知り合いも同じ経験したけど、共通の知り合いからきいた話では急に冷たくなった人がちょっと変わってる人と周りから思われてると判明したよ
一度断られたから根に持つタイプもいるしそういうケースもあるから、こちらからは挨拶を欠かさず続けるくらいしかないかも
977:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
08:28:29.82

>>973
登園時間が変わった事情は話した?
もしかしたら時間変わったことや行事のことで、相手があなたに避けられてる、嫌われたと誤解してるのかも
今度あなたから行事や遊ぶの誘ってみたらどうかな?
978:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
08:43:55.54

>>976
レスありがとうございます
原因が知りたいので、共通の知り合いにそれとなく聞いてみたいのですがあまりよくないでしょうか

>>977
レスありがとうございます
事情は話してあります
他のママからお誘いがあり、一緒に公園で遊ぶことになった時に私がいるとわかった途端遊ぶのをキャンセルされたことがあります
なので、誘うのが怖いです
979:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
09:03:26.27

>>978
共通の知り合いにそれとなくきいていいと思う
私の友達がその人に避けられたときに共通の知り合いに、◯さんになんか避けられてる気がするから私何かしちゃったかなって相談したら、昔にも別の人とそういう事あったし、◯さん側の問題だと思うって言われてたよ
あなたもうまくいくといいね
980:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
12:36:12.46

>>979
ありがとうございます
聞く人を選ばないと面倒な事になりそうなので慎重にやってみます
981:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
14:51:15.74

>>973
ママ友関連は色々あるよ。
挨拶だけは近所ならとにかくし続けるしかない。
気分で気に入らなくなったとか、夫婦仲が良さそうで腹が立ったとか、私より誰かと仲良くなるなんて許せない、とか
理由はいくらでもあって
挨拶無視する方に問題ありがほとんどだから。
回復希望でも回復が叶わないことがあるけど、
挨拶している姿を周囲は見ているもので、どちらがまともか判断してるもの。

私も、ママ友Aさんが挨拶してるのにBさんが挨拶返さず冷たくしているところに遭遇したことはある。
Aさんは何か悪いことしたかな?って勇気出して聞いたんだけど
Bさん無視。再度「無視されるの辛いから、悪いところあったなら謝る」って言うと
「あなたと話が合わないから」の一言で、横に自分の子供いても目も合わせない。
Aさん泣いてたけどBさんに問題ありありで、言わないけどあんなの放っておけと思ったよ。
あとから聞いたことは、「自分の旦那が医者だと話した時に、私を褒めもしなかったから」って理由。
くだらないんだけど、そういうことがあるんだよね。
だから、無理せずに気持ちが良い人たちとお付き合いしていくしかないよ。
982:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
16:19:12.99

>>981
レスありがとうございます
本当にいろんな事があるんですね
あいさつだけはするようにします
ここ2ヶ月ほど様子見であいさつだけは続けているのですが、辛くなってきたのであいさつもやめようかと思っていたところでした
983:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
16:46:50.18

>>982
2ヶ月かぁ
辛いなら、ペコッとするだけでも良いよ
相手の反応が返ってくるの期待しない
目線の中に少し入れてペコッだけ
見なくて良いからさ
984:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
17:41:42.07

>>982
本当にあまり気に病まない方がいいよ
私も似たようなことされて悩んだことあったけど冷静な第三者に相談したら何かしたから無視ではなく、無視したいから理由をこじつけてるんだよと言われた
普通はいい大人があからさまな無視なんかしないよ
見てる人は見てる 誠実に過ごしていれば大丈夫よ
985:名無しの心子知らず:
2018/05/23(水)
21:16:41.65

ありがとうございます
会釈程度にしてあまり気にしないようにしてみます
姿が見えるだけで胃痛がするようになってきたので相談したのですが、だいぶ気が楽になりました
986:名無しの心子知らず:
2018/05/26(土)
07:46:23.09

>>984
ほんと、これなんだろうね

相手に非がないのに無視とか差別とかするのは
嫉妬とかマウンティングとか、なかなか口に出しにくい理由だったりするもんらしいね
やられた側はたまったもんじゃない
987:名無しの心子知らず:
2018/05/26(土)
14:46:22.39

車こじきの被害にあってた人うまくかわせたかな
ロムってたけど似たような思いしたから気になってる
988:名無しの心子知らず:
2018/05/30(水)
23:24:11.23

小学生の子ども同士がすごーーく仲よくて、でも相手のママさんが苦手なタイプだったらどうしたらよいかな。苦手というか嫌い。子同士がほぼ親友ぽいから、しばらく付き合ったけどダメだ…あの人嫌いだわ…子は問題なし、いい子。どうしたもんか、世間話もしたくないわ
989:名無しの心子知らず:
2018/05/31(木)
07:36:12.09

>>988
そーいう人いるよね…とはいえ、自分の相性の問題で子供に影響はさせたくないし低学年だとまだ子供だけにする訳にも難しかったりするし
私も1体1はほんと無理!って思ったから複数人で公園遊び見守り、なかんじにしたよ
お部屋遊びの時は他のママさんとお話したくてもとりあえず送り迎えだけしてもらって子供たちだけ預かりにする
その苦手ママだけ避けるとどうしてもわかるから
990:名無しの心子知らず:
2018/05/31(木)
07:51:54.26

子供同士は上下性別も違って仲良くないのに二人とも同級生だからと仲良くしようとしてくれるママ友がいるのだけど
子供主体で遊びたいのにそのママ友関連だと我が子はいつも一人で楽しくないらしく輪を離れてしまう
私も追いかけて我が子達と遊ぶんだけど
ママ友達も話しかけてくるから中間位置で会話しつつ子供見つつで疲れる
子供も最近嫌だと言うようになったから私もママ友からの誘いを徐々に断ったりして自然にフェードアウトしていきたい
991:名無しの心子知らず:
2018/06/01(金)
00:40:13.96

>>988
嫌いってどういうところ?雰囲気とかなの?
992:名無しの心子知らず:
2018/06/01(金)
00:41:51.63

今からママ友増えそうだから気になるわなんかおとなしそうとか言われるしなめられそうだなー
993:名無しの心子知らず:
2018/06/01(金)
00:50:52.88

すこいね
夜型のママたちなんだね
994:名無しの心子知らず:
2018/06/01(金)
23:22:16.01

自分もじゃん
995:名無しの心子知らず:
2018/06/02(土)
02:54:14.23

いや、本人じゃなくてね、ママ友がって意味で
しかも「これから」じゃなく「今から」増えるんだから、25時近くからママ友ネットワークを形成し始める人々が居るんだなという皮肉だよ
996:名無しの心子知らず:
2018/06/02(土)
08:37:06.90

分かりにくいし
997:名無しの心子知らず:
2018/06/02(土)
10:44:25.12

だからママ「たち」って表現にしたのに
998:名無しの心子知らず:
2018/06/03(日)
21:44:21.08

ここ見てるとママ友なんて作らず挨拶程度でスルーしてるのが一番かと思うわ
999:名無しの心子知らず:
2018/06/03(日)
21:58:50.90

一応次スレ立てた

◆◇◆ママ友相談室◆◇◆★2
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528030707/
1000:名無しの心子知らず:
2018/06/03(日)
21:59:45.01

1000ならみんなママ友トラブルなし